最近看到一篇文章，标题是为什么我留在家乡。我此刻想说为什么我选择在外漂泊。最开始想要远离是因为高考失利，我面子挂不住，只想尽可能的逃离那座城市。走的远远的，不去管那些别人可能说出的闲言闲语。而现在，我漂泊在外，即使混的乱七八糟、惨不忍睹，也死扛着不回家是因为，我怕！怕看到家中鬓角已斑白的父母对我操心的样子。

现在的我，二十五岁，长得普通，不会化妆，不会穿衣打扮，心地善良，情商很低，刚刚辞去了一份稳定的工作，正在劳心劳力的找新工作、新房子。这样的我，在一线城市做着和三线城市完全没有差别的文职工作，赚着比三线城市看似多一点的工资，那多一点也被多一点的房租消耗。除了上班就是回家吃饭睡觉，当然，现在工作也没有了，只剩下吃饭睡觉了。诺大的城市，它的光鲜亮丽，它的色彩斑斓完全照不到我身上，我像个灰色的阴影在角落蜷缩。可我仍然在这做大城市生活着，我艰难的走着，也回头看看自己，活的这么狼狈为什么不回家？我也有偶尔会变得迷茫。

身边的人问我，这么执着于这座城市，你有什么梦想吗？有什么野心吗？

我说，没有。

我没有梦想，没有野心，我只是普通人，一个大城市里转眼就被遗忘的普通人。

那为什么不回家？家里有父母时时惦念，在他们眼里你是全世界而不再是普通人。

可是，我就是不想，让他们的全世界只有我。所以我不想回家。

以前我们家有点穷，过年备不上年货，只有爸爸单位发的一大袋柚子过完整个冷清的春节。现在我们家不那么穷，妈妈已经可以偶尔出门逛逛街，买几件称心的衣服，过年家里也备足了零嘴。这其中的原因在我也不在我。因为我现在毕业了，不上学了。对！这就是原因之一。高中的时候，有一次别人来家做客，问起，孩子还要继续读书吗？女孩子而已，你们家家境又不太好，别让她读了。我记得我妈当时说了句很俗的话，女孩子又怎样，家里砸锅卖铁也要让她读下去啊，不然以后没出息。

可是我终究是辜负了，我记着妈妈这句话，我要有出息，可是我考了个三流学校，看着妈妈每年东拼西凑着一万多的学费。即使我不像一些人一样整个大学都在花枝招展的攀比，可我也没有像一些人那样在大学中就懂得了谋划自己的生活赚取学杂费。纵然我从不间断的兼职积攒着自己的生活开销，仍然无法抵消我内心深处的愧疚。从那时候开始，我越来越不想回家。我不想，看着他们为我花那么多心思，我怕，所以我逃跑了。

我的父母，越长大，我越加懂他们的苦心，越加害怕看到他们为我操心，被我伤害。有一篇文章写到过，我们总是对陌生人温柔，而对家人冷漠。我就是这样一个总是在外莫名温柔，而习惯向家人埋怨乱发脾气的人。我不想回家，我怕这样的我会一不小心伤了他们的心。

我知道我的父母想念我，我知道不论我在外还是在家，其实他们对我的关心都不会少，可是至少我不在眼前，他们对我的操心会少一点。每次节假日回家，待的时间很短，妈妈恨不得挂在我身上，每天花很多时间和我相处，在我走的时候，把我行李箱塞满了吃的，早就做好的熏肉、辣椒都装在了瓶子里。甚至香蕉、葡萄、橘子、苹果都要拿个大袋子让我提着走，洗碗布、肥皂也怕我不够用。

所以我不想回家，我不想看着她们满心满眼都是我，而忘了自己。

我在外奋斗，即使我一无是处，即使我吃不饱穿不暖。我不说，他们不知道，他们不必那么担心。我不想他们知道，二十多岁的我，已然成年，还把自己生活过得一团糟。

现在的我在外漂泊，他们可能会担心，但他们看不到，他们也可以想象我过得很好，他们也会担心，但不会为我忙前顾后，不会为我劳心劳力，可能还要承受我的抱怨。

这样就很好，虽然他们是我的父母，可是仍然要过他们的生活。我已经长大，我也有我自己的路要走。

我听着他们在电话里告诉我今天又吃了什么好吃的菜，又有哪个亲戚办酒摆席，又打牌输赢了多少，然后问我一句最近的怎样。我告诉她们，我很好。

这样就很好了，我知道我在逃避，我知道我的行为看上去是荒诞可笑的借口，可是，即使我混的不好，我仍然不想回家，听着他们絮絮叨叨说着自己的生活，没有我的生活，他们有了自己的空间和自由了。这样足够了。