在脸书看到一篇文章，女孩与白血病的抗争故事，突然觉得自己应该属于不幸中的万幸，起码依靠药物还是能正常生活的。

       只是，我们都一样，不知道下一刻自己还在不在，所以总是把每天当作最后一天去生活。实在是太累太累了，我也很难受，整整两年的恢复期，经历了痊愈，复发，再痊愈，再复发……

        我把女孩子最好的光景献给了疾病，但我比她幸运的是我可以有份工作，认识一些新朋友，也许能等到一个不介意患有精神疾病的男人，也许不能，总归比她要多活好几年。

        每个人都会本能的趋利避害，我常常会想除了亲人，谁能接受生病的我，总觉得朋友们在得知我患上双相情感障碍这种精神疾病之后渐渐疏远了。

         此刻，病情正在转为稳定。每天要吃很多很多的药，每次去医院都得花好多钱，我已经快两年没办法工作了，均为啃老族。

         我多希望我的主治医生对我说，你没问题了，可以出去上班了。那样，我就可以靠自己的双手养活自己，支付自己的医药费。总是带着负疚和愧对的情绪面对父母，我的心总是太疼。

         前几日，弟弟提出来要在城区买房。他还没有毕业，也没有经济能力还房贷，却坚定的卖掉刚买半年的新车，只为凑个首付在市区买套房。即便他没有说，我也明白他这么做是为了我，房子给我住，方便我找工作，离得近也不会太累，这样就不会引起病情复发。

        像我这样的病情，妈妈说是富贵病。不能让自己压力太大，也不能让自己太累，还得保持好的心情，避免负面情绪。可如今社会，我所面临的生存压力就很大。自从患病，复发之后，脑袋越发的不好使，常常忘记东西。反应力也变慢了，注意力不能集中。

         无法从事坐在办公室朝九晚五的工作，亦不能承受销售一天十多个小时的高压，于是我知道自己彻底的失业了。

        2016年，本命年的我真的是诸事不顺。2017年，我从穷开始，希望早点找到一份适合我的工作，不再继续做废人。

         即使像我这样的脑残患者，我们也没有报复社会，抱怨什么。相反都是隐瞒病情生活在正常人的生活中，其实我们需要帮助，需要同事朋友的理解和关爱。

         可我们还是像个正常人那样生活，有个妹妹患上了抑郁症，痊愈后处了一个对象，结婚的时候并没有告诉他这件事，有很多的病友都是像这样隐瞒自己的病情然后结婚的。

         我想，像我这样大张旗鼓的说自己患上精神病的人一定不多，我是很傻，可我坚持说实话，哪怕最后等不到一个愿意接受我的人，大不了孤独终老，我想我应该可以存够去养老院的钱。

        我是一个患有双相情感障碍8年的92年女孩，在周而复始的病情发作中无数次想要结束自己的生命，可最终为了家人还是继续与疾病斗争着。我需要你们的帮助，哪怕仅仅是一声加油。

          下辈子，健康的我要好好念高中，读个好大学，学个好专业，有份不错的工作，谈一段不分手的恋爱，也许会拥有自己的孩子。

         这辈子，我只能做一个为了生存去奔波的人，努力拥有一份属于自己的事业，终身吃药维持不让自己再度奔溃。如果可以的话，存够钱，带着年迈的父母从农村走出去看看外面的世界。

         我的梦想从来都不大，只希望一家人都能健康平安的生活下去。可上苍似乎不太眷念我，17岁之前都是身体上的疾病，17岁之后变成了精神上面的折磨。活的跟个林黛玉似的，可又没人家那才华那美貌。

        如今我最大的愿望就是像个正常人那样活着。做不成一个好女儿，做不成一个好姐姐，我想我能做的就是不再成为累赘。

         什么时候，我能笑着面对那些说我是疯子的人，那便是我内心真正强大起来了吧！但愿那一天能早点到来！

        总是从小孩学起，然后长大，以前会的东西随着后脑被药物伤害，也不会了。总是像这样止步不前，其他人都进步了，我不但没有原地踏步，反而倒退到起点。

         我哭过，闹过，甚至绝望到想到死亡便可以解脱，可我不能死，再怎么艰难我也要站起来，再一次重头再来。

        有的时候我也想问，前半辈子过的这样辛苦，上天是不是会让我在下半辈子好好的过几天舒缓的日子。我这么自欺欺人的告诉自己，一切都是最好的安排，好事都在来的路上，不能等的太着急。