麻醉巨酱：
我讲个吧，为了活命只好匿名了。
其实我们手术室做的手术大多数都是要全麻的，也就是病人睡过去什么都不知道那种。平常八点不到病人就被麻倒准备手术了，然后等着外科大夫过来消毒开刀。
有一天，一次主任八点不到就走进手术间了，当时病人正摆着分腿位准备做结肠的手术，一个大胖子病人，两条腿叉开对着手术室的门口。结果那个主任那天也不是脑子抽了还是这么，直接对着病人被架起来的屁股就是一巴掌，啪的一声巨响真是惊天地泣鬼神。
“嚯！这大屁股！这……么胖，做个屁啊！”
我们和手术室护士都很惊讶地看着他，一步两步，不经意地绕到病人的身旁了，抛向病人一个随意而不屑的表情，然后瞬间石化。
因为，病人正在用屈辱而又不敢说话的眼神，咬着嘴唇看着他，那一刻这个病人可怜地真像一个二百斤的胖子。
我的麻醉老师：抱歉主任，今天我来晚了，马上麻醉，马上麻醉，就好，就好。
主任还装作非常镇定的样子，把手插进兜里，背过去看了看片子。
“嗯这片子拍的不错。”
当然，我看得到，他的手只是以为插了进去，那个裤子。
没有兜。
狼医生：
陪老婆去产检，在楼道里坐一坐，才感觉诊室外面就是个江湖。
后面的男的在打王者荣耀，前面的在吃鸡，左右两边的小伙子都在养青蛙。我正在和老婆吐槽，老婆说里面的女人们都在养李泽言，然后因为等大夫等的时间太长了，互相加微信玩起了你画我猜。
我说你们智商加起来能超过50么，她说呵呵。
我说怎么还没到你，他说前面5号还没看呢着啥急。
那现在到几号了？
老婆：诶，为啥15号了，卧槽，我问的5号，导致我俩的号都没有放进诊室，医生以为我们没来。
说你智商低吧，你还问了个最菜的……
过会……
老婆：李主任怼我来着，我说我爱吃燕窝，李主任说你和燕窝有仇么……
这时候。
一个女孩出来，和男的说，老公咱们去挂专家门诊吧，好像周一有李主任……刘大夫还有……
男：啊怎么了？是真有了么？
女：嗯，医生说看见俩……
男：妈呀太好了！
女：但是一个看得见身体看不清胎心，另一个看得见胎心看不见胳膊……嗯老公周一有李主任……还有刘大夫……
男：你等会媳妇你别吓我，我胆儿小，我坐会……
女：那咱们去挂李主任吧……刚才看李主任说爱吃燕窝，一会买点燕窝。
男：好，妈呀我不行了……
（有的时候，妈妈真的比爸爸强大太多……）
未来的妇产科巨擘：
我们的老师张大夫，妇产科业界泰斗，就是脑子间歇性不好使。他的病人有的时候上午刚看完门诊，下午收进病房就不认识了。当病人和她打招呼的时候，她的反应一般是这样的……
“哦我知道！你就是那个谁！放心吧！手术很小，不用紧张！”
病人往往在她走了以后会把我抓到一边：我们昨天就做了手术啊，是怕不是个假的张大夫吧。
但是张大夫最牛的也是她的记忆力，有的时候跟张大夫出门诊，一个产妇走进来之后，一顿跟张大夫弯腰鞠躬，说张大夫你是我的救命恩人云云。张老师露出了尴尬而又不失礼貌的……扑克脸说，哦，上床，脱裤子。
病人很没面子地被哄上床之后，内心估计还是在怨念，因为我知道她是一个很复杂的肿瘤，手术做了15个小时，活了七八年了。
张老师非常平淡地在产妇面前弯腰，消毒，扩阴器扩开。然后突然猛地一拍大腿。
唉呀妈呀你就是那个blabla病啊患者啊！哎我去当时手术老奶奶地难做了我们一堆人在你屁股的这点地方鼓捣了那叫一个费劲啊，切了好几锅卤煮才切下来那个足球。当时我还和小王（也就是在下）说了半天那个大便书，老特么好看了！一到饭点我就给她讲大便书，反正我上了年纪了我不饿，哈哈哈哈哈哈哈！！！
我……张老师……你还是失忆的好……
不过有些老大夫，就是脸盲，但是管过的病人的手术细节，不顺利病人的康复过程，他们一辈子都记得。
神经科小二逼：
有一次我知道了什么叫做恋爱。
采访了一个92岁的儿科届泰斗，一次在她家做客，她用手机点了个必胜客外卖，一手拿着披萨，一个手拿着鸡腿，和我说。
当时我的老师，在黑板上一节课画了颅神经的解剖图，用了12根粉笔，分毫不差。那节课，我连眼睛都忘了闭。
好吧，那个眼神，就是我养李泽言的眼神无疑了。
