第一次意识到这种愤怒是心理群里老师学生和真的分享：自己如何从对父亲的极大愤怒到走向父亲，不忍父亲受一点伤。在听分享的过程中，她讲到有一天她突然发现自己的孩子要近视了，当时她就很恐慌与愤怒，下意识的反应也是：我的孩子怎么可以近视呢？......那一刻她也明白了当年她近视的时候，她很害怕被父亲知道，她知道父亲知道后一定会暴跳如雷，但是她不能理解父亲的这种愤怒：为什么我病了，我近视了，你就这样愤怒呢。
昨天发生的一件事情也让我体验到了这种愤怒，昨天和孩子去游乐场玩滑道，开始我们两个一起玩，玩两次后，我问：你自己玩可以吗？他说好，我就让他自己来了，但是告诉他：手一定要抓紧绳子，任何时候都不能放手。他开始第一次玩：滑到头后他要下来，可是他下来的地方有水，但是孩子依然下来了，那一刻我就很愤怒，没有看到水吗，鞋子都踩到水里了，真的很愤怒，本来我是担心孩子的鞋子湿了，冻脚丫，可是话说出来就变了味道，我几乎是不受控地在指责着孩子。（这就是我小时候被对待模式的重复吧，因为那个东西出来的时候几乎不受控，甚至眼神、语调都一样，就像播放器一样。）在我意识到后，我闭嘴了。
他开始第二次的玩，估计孩子还没有从我那样愤怒的状态中出来，因为他根本不知道发生了什么，自己做错了什么，那一刻他应该被他的妈妈吓坏了。然后第二次到头的时候，孩子居然从上面掉下来了，坐了一屁股的泥，那一刻我是有心疼的，可是更多的居然是愤怒，我对孩子吼到：你怎么可以松手呢？......... 看到孩子怯怯的表情，我也意识到我又吓到孩子了，我问孩子还玩不玩，孩子说不玩了，我就带孩子走了，可是我觉得不行，这个事件不能就这样过了，我就带孩子到一个稍静的地方抱着孩子，问孩子掉下来的时候什么感觉，什么感受，但是我有点急了，没等孩子表达出来，我就先表达了我那一刻的感受：我觉得很愤怒，我的孩子怎么可以掉下来呢？孩子在听到我这句话后，居然笑起来了。我真的不知道是怎么回事？但是就重复了这句话，孩子依然是笑出来了。（重复的次数有些少了，下次要多多重复这句话，这句让孩子发笑的话）这个过程中我是抱着孩子的，紧紧抱着孩子的。我也很奇怪，我怎么会有这样的想法：我的孩子怎么可以掉下来呢？我的孩子怎么可以掉下来呢？
为什么我的孩子不能掉下来？这很正常啊，他才5岁，单独玩这个滑道，已经玩的很好了，我为什么对孩子这么多的要求与苛刻呢，我要求我的孩子一丁点的错误都不能犯吗，而且这也不是犯错误啊，是他的年纪与这个不太匹配啊，他还控制不了，他还不能完全掌控可是我就看不到，就会很愤怒。
还有今天早上，孩子的爸爸听说孩子昨晚发烧后的愤怒，也是这样：你怎么可以没有照顾好我的孩子，把他弄发烧了。那一刻我很愤怒啊，我也不是故意的啊，孩子发烧我也不想，可是我就是这个能力，照顾孩子就这样，我希望孩子能多些快乐，天晴我带孩子出去玩，他出汗我们就停下来歇歇，我觉得自己已经做到我的极致了，我就这个能力，孩子依然发烧了，我也没有办法，也不是我的错。
我的愤怒到底是什么呢？ 我孩子的行为不在我的预想之内吗，与我的预想不一致吗？我觉得失控了吗？我对失控的愤怒吗？还是我对麻烦的愤怒，我觉得这些会增加我的麻烦。真的是这些吗？亦或是我对自己无法掌控这些的愤怒，对自己的愤怒呢？
阿德勒说：愤怒这种情感充分表达出了对权力和支配地位的强烈渴求，起目标一目了然，就是要迅速而猛烈地摧毁横亘在眼前的一切障碍。愤怒者可以说是全力以赴追求优越感的人。愤怒实在是一种没有多大意义的雕虫小技，她的目的就是以他人的不幸为代价来抬高自身的价值。
