孩子上幼儿园，家长都会担心一个问题，如果孩子被欺负该怎么办？
很多家长都会告诉孩子：你不要主动欺负别人，但是如果有人打你，你就还手。
家长认为，这样可以保护孩子，避免养成懦弱的性格。
然而，很遗憾，这个策略是错的。
为什么呢？
首先，幼儿园阶段的孩子，他们的世界和成年人的世界不同。社会性和情绪的发展处于最初级阶段，正如吃饭、走路一样，孩子需要学习如何与他人交往。这是持续一生的课程，很多成年人也没有修够足够的学分。（就比如，我们常说的有些人情商低……）
所以，幼儿园孩子之间的冲突、争执，并非是我们成年人理解的“欺负”、“校园霸凌”。而是出于没有掌握交往策略，即不知道合适的方式是什么，以及如何用合适的方式与人交往。
所以，“孩子被欺负怎么办？”这个问题本身就是错的。
观察看看，孩子之间发生冲突的诱因就明白了。
最多的就是因为玩具吧。（OS是孩子此时的内心戏）
OS：“这个玩具看起来真有趣，我也想玩。”
OS：“哎呀，被你拿走了！”
直接从你的手里拿过来。
“不行，是我的！”
“给我！”
“不给！”
……
一个孩子推了另一个孩子。
OS：“我妈说，别人打我，我就要还手”
于是，两个孩子打起来了……
可爱又可笑是不是？
如果是两个具有交往技能的孩子，在面临同样的情境，他们又会怎么处理呢？
OS：“这个玩具看起来真有趣，我也想玩。”
OS：“哎呀，被你拿走了！”
“你能不能让我玩一下啊？”
“不行，我先拿到的。”
“那我们一块玩好不好啊？”
“好吧”
成功地避免了一场“打架”。
所以你看，同样的情境，却导致不同的结果。
另一个例子，真事。两个3岁多的男孩子在小便池小便，A还没尿完，B就给他冲水。A不让B冲，B没有停止，然后A就把B胳膊咬了。
作为家长，你怎么看待这件事？
如果，你以从失败中学习的心态看待、处理这件事，这两个孩子在人际交往方面都会得到成长。
对于A：问问他，你是不是不想让B冲你的水啊？可是你有什么办法呢？你看，你刚才把他咬疼了，他很伤心，他在哭呢。引导孩子，除了咬人，还有别的选择解决好这个问题。那就是语言。告诉B，“我还没尿完呢，一会儿让我自己冲好不好？”
对于B：问问他，你是不是想帮A冲水啊？可是他想自己冲，不用帮忙啦。他不让你冲，你就别冲啦。
两个孩子分别意识到自己有其他的选择。互相道歉，重新用恰当的方式再去演练一遍，互相拥抱，还是好朋友。
那么问题来了。
为什么A选择用咬人的方式解决呢？
因为他不知道除了咬人，他还有别的选择。
因为，他和父母的相处中就是这样。父母没有做好情绪示范，着急生气就会打他。同样，也会纵容孩子生气的时候打自己。
B为什么在遭到拒绝也不停手呢？
因为大多数时间里，即使他不应该做什么事，他的父母都只是说“你不能……”、“不可以……”，嗯，真的只是说说而已。没有采取任何制止的行为，结果B习惯性不把别人的拒绝、要求当回事。
所以，当你发现孩子越来越不听话，反思一下自己是不是经常言而无信。
当你不尊重自己的承诺，孩子就学会了不尊重你的承诺。
现在，我们来探讨第二个原因。
“你不能主动打别人，但是如果别人打你，你就要还手。”
通常，会这样告诉孩子的家长，在家都会打孩子。
而且，经常会发生打人事件的孩子，家长都是这么讲的。
很奇妙是不是，原本你的初衷只是为了避免孩子被“欺负”，结果却演变成你的孩子通常是先打人的那一个。
当然，“就算我的孩子打人也没事，只要别吃亏，我有钱摆平”，有这种心态的家长不在我们今天的讨论范围内，这是另外一个比较复杂的话题。额，牵扯到价值观。
好了，让我们回到刚才。
首先，来分析一下当你说，“你不能主动打别人，但是如果别人打你，你就要还手。”此时的心态：
可能，你具有非黑即白的思维方式。要么还手，要么被欺负。
可能，你认为你的选择很少，除了还手、默默忍受，别无选择。
可能，你认为愤怒的表达方式只有一种，那就是攻击。（所以你会控制不了自己的情绪打孩子啊！原谅我激动一下……）
好了，现在，跟着我念：
我有很多选择。
我有很多选择。
我有很多选择。
我们不能教孩子还手吗？No No No
只不过还手不是第一策略，也不是最好的策略。我可以负责任的说，还手是最坏的策略。
举个例子，文明社会，国家之间也经常会有冲突，难道我们一言不合就要开战吗？
除了发动战争，我们也可以采取很多别的手段维护本国的权益。
同样的，在指导孩子面对这个问题时，首先，家长要正确对待所谓的“欺负”和“冲突”。
是不是孩子缺少相关的知识、技能，是我们第一要考虑的。
解决了这个问题，大多数问题就都解决了。
其次，如果真的碰上不友好的行为怎么办？
告诉孩子，用语言解决。
第一步：清楚、直接地告诉对方事实、自己的感受、希望别人以后怎么做：你打了我的胳膊，我很疼。你不能再打我了！
这样做的意义：
你只有清楚地告诉别人你的感受，别人才能知道你的感受。你只有清楚地告诉别人你希望被怎样对待，别人才会按照那种方式对待你。
孩子通常会认为即使自己不说，别人也能了解。好了，别嘲笑孩子了，很多成年人也一样。
（通常问题就解决了，孩子没有成年人想的那么复杂。）
如果，对方没有停止。
第二步：警告。
如果你再打我，我就告老师/告我妈/告你妈……
第三步：寻求帮助。
请求老师介入，或家长介入。
通常在幼儿园里，老师会理智处理好这个问题，但是如果是在小学阶段，老师的效果就不明显了。这就需要家长介入了。我不是让你去把对方孩子打一顿啊，千万别误会……
分享个我自己的例子。
在我上小学一年级的时候，班里有个男生经常拽我的头发，屡禁不止。我那时都不想上学了有没有！我告诉我爸妈，他们无非就是让老师给我换了座位。可是下课了，那熊孩子还过来拽我头发啊！最后给我奶奶说了这事，我奶二话没说，把我在同一所学校上五年级的表姐（个子超高的）叫上，放学把那男生堵在学校门口，声色俱厉地威胁了一通。“你这小孩手咋这么长呢，看看，这是她姐，跟你一个学校的。你要是再敢拽我们家孩子的头发，小心她姐把你收拾个美！”重点是，我和我姐从头到尾都没说一句话。
我记得那天天气很好，阳光暖洋洋的，我站在奶奶和表姐身边，看着那男生一脸懵圈，第一次感受到了扬眉吐气的滋味。
后来，那男生再也没有拽过我的头发，每天都主动交作业，再也不用催了。
现在想想都觉得很爽啊，哈哈～
所以你看，对付侵害我们权益的人，且友好的方式不能解决的时候，我们除了可以选择打人、还手，还可以可以选择威胁。
对于成年人来说，寻求帮助还包括寻求法律援助。
我一直都认为，选择还手、打人就是选择暴力。
孔子说，以德报怨，何以报德？当以直报怨。
用正直、公正来对待伤害我们的人。
别人打你就还手，这是教孩子以怨报怨。
你以为还手了，孩子被打的地方就不疼了吗？
你以为还手了，对方的伤害就能终止了吗？如果对方的妈妈也告诉他：如果别人打你你就还手。惨剧是不是就发生了？
你以为你只是在教孩子还手，没有教他主动打人。但是，别忘了，行为重复的多了就会变成习惯。
他没有习得正确处理冲突的方式，没有习得如何处理自己的消极情绪，只是习得了暴力是解决问题的唯一方法。
你说，次数多了，时间久了，行为习惯会不会变成思维习惯呢？
慢慢的，从一开始的还手，变成了自己的需求只要得不到满足，就会用打人的方式解决。从被打→还手，到生气→打人，这样的孩子真的是比比皆是啊。
现在，你还认为“别人打你，你就打回去”是正确的吗？
