大学的那人，那事和那个我。。。

在之前会幻想自己有朝一日成为大人物——孩提时代的梦想不觉得荒唐，反而更加坚定不移。更讽刺的是就是这么个无稽的梦却能我固执得一直努力。

放下高考对我的幼稚人生观的嘲讽不说，大一这一年，仿佛成长了一个世纪。

就是一只脱笼而出的豢养久了的雏鸟，迫切地飞往理所当然更广阔的天空，渴望那无限的自由。

大学里有太多太多对于一名新生来说无比新鲜的事物。多一分浪费，60分万岁的学习氛围、大把大把的可以用来自行挥霍的时间、各类社团、各种活动。

人脉！微信、微博、人人、QQ、电话、短信各种交流。只要你能侃，那就海阔天空的侃，大家明目张胆的重复着最正统的价值观。人脉！饭局、K歌、约场篮球足球乒乓球羽毛球友谊赛 。只要你说行，那就深信不疑的必须行。各种娱乐中身边有了固定的朋友。人脉！有事您说话!热情洋溢，积极向上，只要不深交那都是理想社会有为青年。

能力！不管你是这行还是那行，或者哪哪都行都不行。先是面试，内幕不管是潜规则还是慧眼识英雄，形式不管是像模像样还是无厘头恶搞，结果不管是几家欢喜几家愁，总之千军万马中的你曾经上过这么个独木桥，甚至还企图单枪匹马闯过来。然后各种栽培，有事儿没事儿发个短信，打个电话，催个东西，凑个人数，无声无息中表述能力提高了，人脉扩宽了，忙起来也像是那么回事儿了；偶尔一篇两篇的策划啊，三篇四篇的总结啊，一来二去，写作水平上来了，盲打水准出来了，什么word啦，什么excel啦，各种计算机操作能力加强了；搞个活动吧，帮帮其他组织的，那是培养你乐于助人的好品格，自己来吧，前期准备各种琐碎，那是培养你细心耐心责任心，活动开展上台演讲，那是锻炼你的才气勇气精神气，活动尾声例会总结，那是让你“三省吾身”质的飞跃。

友情！友情需要分类。变色龙的处事原则就是你成熟的标志!有些人是需要彬彬有礼的，客客气气，满脸堆笑，力争以最自然的面部表情逢迎，不为别的只是他懂的你不懂，他有的你没有，他会的你不会；有些人是需要萍水相逢的，一点头，一招手，嘴角上扬，除了炫耀你的友好和人脉，貌似没什么价值了吧；有些人是需要包容忍耐还有爱的，因为人家小嘛不懂事嘛情感脆弱嘛，不管是家庭环境不同，地域差异，各种取向还是性格问题，总之人还是好的，还是值得交的，所以什么小瑕疵还是得忍滴；有些人是要装的很绅士很淑女各种友善以避免什么不和谐事情发生的；有些人是要鸟都不鸟坚决划清界限以此明志的；有些人是可望不可即熟人打听下动态就算很可以了的；有些人你是可以嬉笑怒骂尽显你本来面目的。（我特么活了小半辈子才知道交朋友也是有学问的。承认是自己的无知不是别人的世俗，承认是自己的天真不是别人的现实。）

爱情！可以明目张胆了，可以花样百出了，可以随心所欲了。喊楼什么的不新鲜了，情书表白也弱爆了，情感升温的很自然，大家也不屑于各种晒浪漫了，分分合合合合分分，有人坚守有人苦闷，男男，女女，男女，笃信大学不谈恋爱是一种浪费，只要你敢看，就有无数人挑战你的承受极限。

亲情！想家，想妈妈，各种达人各种发。离家的孩子，家里哪哪都好：在学校吃饭叫生存，家里吃饭叫生活；在宿舍是多少乘多少长多少乘多少宽的多少块木板，来回掉来回调，在家里单人间双人床，来回滚来回滚；到了大学，那对家的眷恋，对妈妈的思念，对家乡父老乡亲壮丽河山的热爱升温迅速。

走进大学，那个时后，大约禁锢已久了吧，失去了太多适合在蓝天下生存的能力了吧，所以会毫无目的地在空中飞来飞去，眼睛里多了一种东西，叫迷茫。

这么个新环境，这么多微妙的改变，有太多太多的“不知道”！

大一，我过的是自由,是懒散．必修课选逃，选修课必逃。俨然是扮演者和曾经完全不同的人。这样的我，绝对奉行着那不老的真理“挂科，是大学的必修课！”其实心底还是有那么一丝不服气，不过想到自己曾今不够努力又能为自己作何辩解呢？

大学其实就像一个大炼炉，我们每个人在这炉里烤炼，最后有的成了真钢实铁，有的却成了废渣。是想成为真钢实铁，还是废渣呢？曾经为这个犹豫了一整个大一。

当初高中日子里经常渴望步入大学，去享受那份所谓的自由。其实根据爱因斯坦的相对论，自由，是相对的。只是我，那个懵懂的大一很难真正领会到那种相对的自由罢了。

大学的生活是自由的，但并不表示可以随性。

其实我真的高估自己了，怎么可能会那么容易。那么不残忍就不叫生活了。

被斑斓的世界、眼前的色彩和自认为对的感觉迷失了自己，在大学生活中忘记了自己想要追求的东西.原来太早去接触会成为别人诶。

那时候会蓦然间在思考是不是应该感谢什么？上帝！但是我又会瞬间迷茫。其实一直以来我都不知道我要的是什么？！真的。所以，我就一直那么纠结着。虽然，我并不想。

那，不如就做个认命的女子。但是我知道我有多么不甘。我是很爱慕虚荣，我是很世俗，我是很好强。我承认我真的有些微贪心，我想自己什么都好，我想自己很特别，我想自己很厉害，我想自己不枉此生而且这也是我和你们每个人的共同点吧。

只是，我要的都说服不了自己。我要学习很好，得国奖，但是我没有努力过。真心不想像高中那样了，学不起了，但是很多事情与我想不想无关，听起来很残忍，但就是事实。也许最应该的是让我内心坚强。我终于承认了我真的没有自己想的那么坚强，我让自己失望了。

那个时候会莫名的真心凌乱，会忽然强烈的感觉自己哪儿哪儿都不好，会忽然很自卑，自卑的厌世，自卑的逃避，自卑的无地自容。也许，那个时候另一个自己很嚣张的张扬了吧。变得内向，变得迷茫，变得压抑着自己。

其实我要的只是一个真的没心没肺的自己，真的很享受生活的自己，真的可以过的起自己喜欢日子的自己，真的有着强大的内心并因此清楚地知道未来的路无视世界的自己。我要的是自己不孤单，我要的是拿得起放的下，我要的是可以在生活开我玩笑的时候能够选择抽身离开。优雅的生活。

我特么是花了多久才真正明白成长是一个人的事情。

坚守自己，即便成了大多数，还是成为了沧海一栗的那一种。

不认输，虽然是个人都看得出我已经败给了现实。

好好爱自己，然后再好好的爱别人。

学会一个人。

被磨得没有了锐气，却还是不屑于参得透圆滑。

什么时候都不要相信什么坑爹的都在同一条起跑线，公平那是建立在多少人的伪善的谎言下的啊。