漫长的夏天从五月份开始。

我从箱子里拿出了一个黄色的橡皮鸭子。放在浴缸的水面上，鸭子慢慢地飘到了很远的地方。我想，征服世界大概就是这么回事吧。

前段时间从图书馆借了一本书，作者叫古德曼，大概是一个好人，书名叫做《构造世界的多种方式》。我这个人，对构造世界没什么兴趣，因为觉得好麻烦。可是，征服世界就不一样，显然比构造世界有趣得多。但是为什么没有人写一本如何征服世界的书呢？或许是因为太有趣了，无法用语言表达出来，就好像我不能表达“我知道我疼痛”一样。

虽然直接告诉一个人如何征服世界是不可能的，但是我还是愿意做个尝试，就从这个黄色的橡皮鸭子开始。

橡皮鸭子的影子倒映在水面上，影子的性格跟鸭子本身不一样，鸭子本身是自由的，可以向着各个方向的，而影子却不是。即使自己不喜欢，也要跟着鸭子，就是那种死皮赖脸的性格。当我看到这只橡皮鸭子，就会想，如果是这只鸭子的话，说不定能够征服世界。

征服世界这件事，最大的分别并不是成功和失败，而是做了或者没做。我在第一次拿到这只橡皮鸭子的时候，就预感到了某件事会发生。之所以这样说，是因为这只鸭子在地摊上的位置是第六排第七个。6×7＝42，这是小学生都会的数学题。而42这个数字对我来说有种异常神奇的魅力，尤其是在我看了那本《银河系漫游指南》之后。

那天是个阴天，卖玩具鸭子的老太太手上的皱纹里好像有一些来自外太空的污垢。而当我接过鸭子的那一刻，我在想，或许我也可以征服世界。就这样，我把鸭子好好保管起来，洗澡的时候不用，玩耍的时候不用，睡觉的时候也不会拿出来玩。我在等待着，这只鸭子告诉我征服世界的全部秘密。

鸭子的故事讲完了，因为后来在我上初中的时候，这只鸭子在一次搬家中被我弄丢了。或许是某个邪恶组织和正义的英雄经过一番战斗之后，夺走了那个玩具鸭子，带回到了自己的宇宙飞船上，从而征服了某颗遥远星系的行星。不过这些我都无从得知了。

黄色的橡皮玩具鸭子和它的影子一起消失了，这事让我伤心了一阵，但征服世界的事情我仍然记得。即使这只玩具鸭子帮不到我，仍然还可以寻找其他方式。

在上了初中以后，爱情和绝望作为同一种力量推动着我，说服我，并让我相信征服世界的答案就蕴含在其中。学校里的女孩子都很可爱，会让我发出“不愧是初中生啊”这样的感叹。虽然我自己也是初中生，但我却一点也不可爱。可爱的女孩子那么多，但是我喜欢的人只有一个。“喜欢”这种感情非常强烈，因此也就伴随着其他强烈的感情，比如绝望。但是和“喜欢”不同，绝望是空洞，无内容，纯形式的东西。

当我产生“喜欢”这种情感的时候，它总是指向现实中的一个对象。但是绝望却不是，绝望不指向任何对象。因为绝望一旦指向一个对象，那就会变成悲伤或者痛苦，或者其他什么东西。绝望就好像凭空出现在那里，让我无法逃避。虽然喜欢的女孩没有直接带给我任何绝望的事，但是我的直觉告诉我，他们确实相关。

后来的故事，是我喜欢的那个女孩主动接近我，并告诉我她喜欢我。而我则莫名其妙的拒绝了她，理由是我想征服世界。后来女孩走了，“喜欢”不见了。而绝望如同我初中毕业时踢向操场的可乐罐一样，也没有继续打扰我。这一切似乎印证了我的猜测，但征服世界却似乎离我越来越远了。

高中时期，我感觉到了自己心智的变化，兴趣爱好也渐渐广泛了。喜欢做梦，喜欢少吃盐，喜欢看外国那些晦涩的文艺片以及晦涩的翻译小说，喜欢在家里朗读圣经，喜欢买打口碟。兴趣广泛对于很多同龄人来说，是件好事情。但对我来说却不是。我分配在征服世界上的时间越来越少，取而代之的是我开始思考死亡，思考尼采所说的永恒轮回。

对于尼采的憎恶，大概是从高中时候开始的。那时候我每周都会找半天时间，从家里骑半个小时的车，到图书馆去看书。我喜欢读世界名著，黑塞、菲茨杰拉德、伍尔夫以及米兰昆德拉。那时候碰巧读到了《查拉图斯特拉如是说》。无论如何，我还是读完了。读完之后，我无法把自己的收获用语言表达出来。不过，生活总还是有了很大变化，其中就包括我不再对征服世界抱有原初巨大的热情了。

暑假的时候，回到家里。妈妈把一个装着儿时玩具的盒子递给了我，我一眼就看到了曾经遗失的那个鸭子。当鸭子重新漂在水面上的时候，我总觉得自己丢失了更重要的东西。大概，在我一直所期待的征服世界的背后，还存在着连我自己都不知道的真正愿望吧。