上学的时候总爱看小说，不看名著，看的都是二流三流的网络写手，唯一一个写的很好的算得上是名著的应该就是鬼吹灯了。
想想那时的岁月，一本三四厘米厚的大书，被撕成一页一页，全班的男生传着看，这样传出来的书看着很有意思，就像是连载的小说，总是会满怀期待的想看下一个情节。
有时为了争那个第一个看书的人还会吵架，因为谁都不想等着看别人剩下的东西，那时的孩子就是叛逆谁都不服，不想屈居任何人之下。不过那时我瘦弱的很，抢也抢不过，只能等别人看完再看，但是这样却是最最折磨人的，看完的人在一旁叽叽喳喳绘声绘色的讨论着剧情，我插不上嘴说不上话，总感觉自己很无助，像是被人孤立着。
哦对了，想第一个看书的人还有个原因，就是在讨论剧情的时候自己是知道最多的那个，可以满脸得意的表情去和他们显摆自己知道的很多，可以等着别人一脸急迫的问自己：二哥，那后边怎样了，小凡到底救没救出陆雪琪啊？人的自信就是这么培养出来的，只要自己比别人知道的多，了解的超前那就能做别人的“二哥”。二哥，具体叫什么名字我已经记不清了，总之那个时候在看小说方面他是我们绝对的权威。不过很显然我不会是那个能做二哥的人，只能默默的待在角落里坐着自己的事等着看别人看完的书，我不好意思去问二哥，也不知自己到底是自卑还是太过要强。不过这样一来，我的自信自然没有获得培养，我的交际能力也没有开发，最后得到了什么、到底是谁的收获更多谁又知道呢？
二哥就这样被人在初中敬仰了三年，变得意气风发，这三年我和他也几乎没什么交道，要不然也不至于现在连他的名字都记不清了，他从未关注我，因为我也从未把他放在眼里。二哥虽然有很多的“朋友”，但是他却从不拉帮结伙，从未有过在这立棍儿的念头，想来他这么多的“朋友”应该让自己更有名更令人瞩目才对，但二哥确实没那么做。
慢慢的，我们都升学了，大家身体都变得更成熟了，总感觉自己在别人面前底气十足，不服就干，校园里总是会发生流血事件，但是学校因为管的不严，所以校园环境很乱，吃个饭占座也能干一架，打球占场也能干一架，积怨太深的时候就是全班的群架，三天一小架，五天一大架，不是这样也差不多了。
二哥依旧迷恋小说，因为他坚信这才是自己真正的领域，只有在看小说这一方面他才算得上是个专家，也只有在别人讨论小说的时候他才会发光，为了使自己更加“博学”防止别人问他小说的时候自己没看过或者说不上话而砸了招牌（况且现在看小说的人越来越少，不能让自己失去优越感啊）二哥看的书越来越多，越来越沉迷，但是貌似他的“朋友”和他看的小说成反比，越来越少的人来找他讨论小说了，于是他只能去找别人主动的去聊起话题，主动的让人听他显摆，来满足自己的小小的虚荣心，维持自己那摇摇欲坠的优越感，那些“朋友”起初念旧情还会和他聊上一会，慢慢的，他们只是敷衍的、假装惊讶的说上几句：“是吗？”“我去～真NB”。二哥心里也知道他们在敷衍，但是自己除此以外还会做什么呢，到最后只能眼巴巴的看着“朋友”们去巴结那些“立棍的、干大事的人”。二哥的心中无比的悲伤，似乎自那以后他再也不发光了，他的领域坍塌了，他的优越感消失了，自然而然的二哥似乎也从我的视线中消失不见了，现在在做什么也无人可知。当初的那些“朋友”最后也没有得到什么好处，不好过的人在“大哥”当枪使，有时还经常挨揍，好过的人呢，自己有了“手下”，说话有时也好使。到了现在却终究是一事无成。
说到我，升学后我的身体也健壮了，不过还是没有“干大事”的资本，我只能勉强维持自己不被欺负，但是我一直都没有渴望将自己融入别人的环境或者气氛之下，当然也不会有人融入到我这里，我一直在别人不发觉的地方干着自己的事情，有些是不愿意但是父母喜欢的的，有些是累的但是必须要干的，忙忙碌碌的活着。
也许我从来不会有那种“朋友”，体会不到那种自豪的优越感，也不是那种能“干大事”的人，享受不到那种做大哥的感觉，但是却总感觉自己活的充实活的自在。
