小时候，我们总是渴望着长大，想过成年人的生活，好奇着他们的世界。但是真正等到我们长大成人以后，却总是如此怀念小时候的时光，想念小时候几个小伙伴一起玩泥巴，一起大中午不睡觉偷溜出去玩，想念几个小屁孩一起聊着我们自以为的情情爱爱，现在想来也是只剩下好笑与怀念了。

十七八岁吧，每天能感知到的便是无限的烦恼，至于烦恼什么，我也说不清楚，大概就是庸人自忧吧。需要想的事情好多好多，其实我并不想去想它们，一直渴望的是无忧无虑的生活，但显然是不可能的，还是会情不自禁。

有时一边抱怨着自己现在的生活，对妈妈说着一些让他们伤心的话，一边却看不到自己的未来。我们以后会怎么样，会不会有一番成就呢，还是赚着普普通通的工资过着平平凡凡的生活。好多事情我们自己根本就不知道，能感知的便是迷茫。 

按着家人的意愿考上了重点高中，但是又怎样呢，每天枯燥无味的生活，考不完的试卷做不完的作业，不能做自己喜欢的事情，好在时间一长也便习惯了。 

终于坚持了三年，考上了大学。填写志愿的时候一个劲的往外省填，我们也不知道为什么，但就是那样填了，于是我们以为终于可以张开翅膀往外飞了。 

以前总是向往大学生活，美好都是听别人说的，从初中开始盼望，为了得到他的入场卷狠狠学了六年。但是进入校园以后，却感觉越来越迷茫，紧迫随之而来，还有四年我就要出入社会了啊，那时我会是怎样，以什么姿态迎接他呢，还是说可能连工作都找不到。

一切都来得太快，以至于让我们觉得根本就没有准备好，事实上也确实是。大一来的时候好像是进了天堂一般，打游戏，追剧，似乎也总有些理由和精力。然后快上课时才到教室，上课也不再像以前，没事把手机掏出来耍一耍，下课就回寝室。 

也许已经麻痹了吧，无所事事时总是消磨了大把时间，找不到想做要做的事。临近期末考试于是手忙脚乱了，好不容易在及格线附近过了，可想来也是什么都没学到，又开始抱怨一大堆乱七八糟的课占了我们的时间，也许我们说的对也许说的不对，但是能看到的是确实有人任何课程都学的很好，都说谁的青春不迷茫，但为什么要是我们呢，确切来说是我。 

真正醒过来的时候其实已经来不及了。于是我们开始不知所措开始有焦虑，满脑子整天不知道在想什么，上课来下课走还是如以前的机器一样，却更多了一份迷茫。上初中想着还有高中，上高中也还想着有大学，如今果真坐在大学课堂的我们却怎么也想不到后面还有什么退路。 

之后，我们毕业了。和大家想的一样，要么找不到工作面临失业，要么挣扎一下选了和自己专业完全不相符的工作，也许这样对于其他人就是重新开始，但至少对于我们来说只有无奈。我们看着当初身边的人走远了，最差的也考研了，不免内心有几分寒酸。甚至以前儿时的玩伴也过得很好，难免又想起了那句话，我努力是因为想大家还能做朋友。如今各自的格局完全不同，哪怕再要好也只是以前罢了。可是到了这个地步我们还有后悔的机会吗。 

身边只剩下自己，一旁父母在不停的安慰，但他们最初的愿望何尝不是我们能改写和父母一样的命运呢，只是我们没把握住罢了。 

我们迷茫了如此之久，终于来到了尽头。我们结婚了，然后生了孩子，开始了爸妈和自己都不愿看到的生活，那种生活他们太熟悉了。都说穷不过三代，到我这里依然也没有改写，才明白那只不过是爷爷辈们拿来寄托的玩笑话罢了。也许我们本有那个能力吧，谁知道呢，反正现在看来是没机会了。 

到头来我们常常幻想着，人到底是否可以逆天改命呢？就算有，如果给我们再来一次的机会，大概也还是如此浑浑噩噩的走完一生吧。 

我们也会和自己孩子说，好好学习才能改变自己的命运，就像父母曾经和我们说的一样。但他会不会做就不知道了，毕竟他的父亲就没有好好做，没有给他做个好榜样，还骗着他说是身不由己。 

终于，我们快入土了，哪怕心中有各种不情愿，但生死都不是我们能改变的。可能我们死也不会安心离去，因为我们最不愿看到的，我们的孩子终究和我们走上了一条道路。 

不知道那些人死后的传说是真是假，还是说去了那边就再也看不见这里的事了，如果真是如此，那我可要对我的孙子千叮万嘱一下。 

好了，我要过桥了，虽然我真的并不想过去，可是他们老是在催我，我也很烦。

                              完