《鼓励咨询+自由书写》训练营 第三课

01

小时候，我被贴过最多的也是我最耿耿于怀的标签都是一个类型：内向、害羞、不爱说话、书呆子。

童年的日子里，一听到这些标签，我的脑海里就会浮现出大人一脸唾弃的表情（也许实际不是这样的，但我的内心感觉就是这样的），仿佛我的不爱说话是一件多么不受欢迎遭人嫌弃的事情。爸爸妈妈总爱拿我和表姐比较，她们漂亮活泼、能歌善舞、能说会道，而我呢，和她们在一起，我显得呆头呆脑，我就是一片小小的绿叶，还是那种没长好的绿叶。

我不明白为什么我要来到这个世界，难道我来到这个世界就是为了衬托别人的美丽吗？！

没有人关注我，我也不爱和别人玩，童年的日子里，我唯一喜欢做的事情，是在自己的房间里收拾出一个小角落，缩在里面看书，写诗，写日记，日记的开篇经常是：“我永远也不会忘了这一天”，很重的笔迹，被泪水晕染得有点模糊。经常一个人听着音乐，对镜自怜，仿佛一只受伤的小猫在舔着自己的伤口。

是的，我封闭了自己向外的大门，我越不和人交往，我就越不会说话，然后我就更不开口说了，到初中，基本就是一个自闭的状态，内心很渴望，羡慕那些人缘好的人，但我完全不知道说什么，每天独来独往，一开口就紧张害怕脸红心跳加快。后来我才知道，那时的我已经是社交恐惧症患者。

这个标签伴随了我很长的时间，我一直都习惯了压抑自己的想法，更不会表达自己的想法，因为缺乏与人交往，我也不会和人交往了，我总觉得别人会不喜欢自己，不愿意听自己说话。中间的过程里，我也有过度补偿，故意表现得开心些，去凑热闹，但是这样做后，很累很累。直到后来上大学，到了一个新的环境，我刚开始也是把自己定为丑小鸭，不怎么说话，但慢慢地，有人关注我，于是我开始尝试着和别人多些交往。到那时，对人的社交恐惧才渐渐减轻，不过对于公众表达和发出自己的声音还是很紧张，一开口就脸红。

记得大学时有次去心理咨询室找了一位老师，我说了自己的问题后，老师问我：你觉得你现在脸红了吗？我说：我应该脸红了。然后，老师拿过来一面镜子，让我看，我发现自己根本就没有脸红。我心一震。那天还交流了很多，其他都忘了，只记得两个字“接纳”（现在这个词已经用得很泛了，那时是第一次听到），为什么说话就一定不能脸红呢，如果脸红又怎样？我能接纳这个说话脸红的自己吗？这几个问题一下子就把我敲醒。

突然发现，你很在乎的东西，你以为别人都在盯着你看，其实别人压根都没注意到，原来自己一直都活在“我以为”的世界里。

02

三十年河东，三十年河西，现在家里亲戚中，他们最喜欢最推崇的就是我，一致觉得我性格好，口才好，各种好。从他们对我的反馈中，我切切实实能感觉到自己的变化，可以说今天的我与童年的我看上去绝对是完全不同的两个人。

当然，只有经历的人，才知道这个过程有多么的不容易。每一次突破，都要和自己内心的那个“你不行”的声音抗争。

从今天看来，这些标签真的塑造了我大部分的童年生活：沉默寡言、自我封闭，感觉压抑、被忽略、自我厌恶、没有价值感、过度在意别人的评价，直到今天，某些结也还在心里系着，没有完全打开；另一方面，因为我太在意，我又苦苦挣扎，总是希望自己能做得更好，因为以前不会说话，后来去学习去成长去突破，反而现在的表达比一般人表现得更好。

从中，我也有个很大的体悟：一个人最恐惧的地方，也蕴含着最大的能量。当你去面对了突破了，你会发现自己的能量源源不断，推动着你连接一个更大的世界。

03

生活是自己的，我开始坦承自己就是内向性格，喜欢独处，可以与几个朋友深聊，但是不喜欢和很多人一起交流，更不喜欢应酬。我开始将性格的内向与否与个人价值分离开，这与“是不是受人欢迎”一点关系都没有。特别是当我知道，那些在电影中舞台上闪耀的明星，其实很多人在私底下也是非常安静的一个人。原来人可以这样活。原来每一种样子都有可爱之处。

最重要的是先爱自己，爱自己的这个样子，然后才能自由，我可以在想说的时候清晰表达，也可以在不想说的时候保持沉默，我可以在需要的时候站上讲台发出自己的声音，也可以坐在台下做一个认真倾听的观众。

改变的过程是漫长的，像我从童年走到现在，花了三十年啊，但是尽管如此，我还是改变了。

只要你愿意，开始行动，允许自己慢，允许自己犯错，允许进一步退两步，只要不停下脚步，就会遇到更好的自己。

谁说一定要完全改变，才有收获呢。

每一步都算数……