不知道你们的家庭都是什么样的？我是一个幼师，有时候会羡慕班里小朋友的家庭，真的很幸福。联想到自己会很难过。
我好像很久都没有笑过了！我96年出生，自记事起我的印象里有我的妈妈，我的爷爷，大大的院子和公鸡母鸡满院跑，一条我总是喂它剩饭和零食的大黄狗。印象里记得一个男人过一段时间会回来，但是我也不记得回家都做了什么事情，也不记得什么时候走，是我爸爸，我心底里总没有亲近的感觉。最快乐的事情就是放学满村子跑，很多的小伙伴，就连恶作剧被吓哭的日子都觉得快乐。
这样的单纯的日子一直持续小学六年级，我被转来市里上学。那时候特别胆小内向上学期过去成绩还算可以，班级前五名吧，但下学期开学，我被老师安排和一个小混混男生坐在一起，老师让我帮助他提高学习成绩，上课他总是和我说话，当时不善交流，慢慢的我觉得有人聊天的感觉很好，有一些依赖感。那时候不知道算不算是情窦初开，可能在一个10岁小女生的心里这种感觉就算是喜欢了，我总是在日记本上写到喜欢他，喜欢聊天的感觉。有一天被我爸看见了，我的本直接扔到桌子上，他拍着桌子问我这是什么？！送我来上学就是让我干这的？我觉得心里一下子缩成一团，又自卑又委屈，不想接受不想承认也不想面对。第二天他说去和老师沟通，老师告诉我我爸爸说我谈恋爱了，让把我俩分开，需要把我的位置调整一下，结果我直接被调到了最后一排，凳子也是坏的也没人告诉我，一起来回答问题直接散架，大家全都哄笑，我觉得那一刻我的自尊心真的受到了伤害，也慢慢不想去学习了。
后来看别人玩儿轮滑，我特别喜欢，真的是觉得轮滑很好玩儿，特别着迷。我跟我妈妈说，妈妈说她的工资太少了，家里的生活费都用的差不多了，她说我爸不同意她也不能给我买，我又去给我爸说，那段时间心思每天都在轮滑鞋上，我说了很多遍，他都没有同意，只告诉我耽误学习，要那鞋子没用，还很贵，即使我再要求买最便宜的也不行。有一天我在家里的书里翻到夹了一百块钱，我犹豫了几天后还是拿走了，第一时间去买了一双轮滑鞋，超级高兴，但是还是害怕拿回家，磨磨蹭蹭拿回家说是同学的，他们都没说话。吃完晚饭后他打电话让爷爷奶奶都来了，在这段时间他把书扔到了我面前问我是不是我拿的，我不敢说，我说不是，他摔门走了。爷爷奶奶来了之后，他直接把我一脚踢跪在了地上，说我撒谎。期间具体说了什么就不记得了，我只记得我哭得很惨，他让我道歉，让我保证，我都照做了，第二天放学后带着我来到买鞋的超市门口，让我自己进去道歉，退鞋。我记得他说，如果道歉完人家不退，你就给人家跪下，跪到别人原谅你给你退鞋。那一天过的特别漫长，也让我终身难忘。虽然那天遇到的售货员小姐姐很好很温柔，直接给我退了，但我爸说过的话深深地留在我心里，埋下了一颗不知道什么样的种子。自那以后我路过过很多次那家超市，虽然它很大，东西很多，很诱惑，但我再也没有看一眼。我的自尊和自卑埋在了那里，在那些听过的话里，也在那个温柔的小姐姐的眼里。
到了初中，好不容易结交几个小伙伴，我邀请她们来家里玩儿，一来我爸就问他们学习怎么样？考了多少分，排多少名次？家里爸爸妈妈是干啥的？后来我就没有小伙伴了～也没人再来我家玩儿，只有偶尔会约着一起出去玩儿。但凡听说我和哪个男生交流了，他就会问老师，问我的同学我们的关系，有时候在我不知情的情况下会在放学时候跟着我看我和谁一起回家。也是因为这样，多一事不如少一事，初中三年，我没有和任何一个男生多说过一句话。我养成了踏进家门就闭嘴的习惯。我依靠装睡和装学习来逃过所有的说话的机会。
意料之中，我没有考上高中，他们也并没有给我报任何特长班来拉取分数。我被送到郑州上了师范学校。对此我特别开心，也因此有了不受约束，开心快乐的五年时光。这段时间虽然也有不快乐和辛苦的日子，但是总归是离开压抑感了。
毕业到现在24岁，踏入工作已经有五年了吧，被迫离开郑州回家工作，家庭氛围依旧如此没有改变。我妈半月板损伤，在家里没办法去工作，上下楼有时候还很困难，有时候朝我爸抱怨，他会说，坐家没事儿不锻炼你不难受谁难受。我妈不工作了，身上没钱给他要的时候他也会说你的钱都去哪儿了。还有我最讨厌听到的就是一进家门就说，这一天都坐家里也不知道打扫卫生，地上头发就我能看见？吃饭要做好端在桌子上叫他吃。我很看不惯，但我也没有力气和勇气去说明。我的家不是在冷言冷语就是安安静静，不会像别人家一样毫无距离开心打闹，我也不想面对也无力改变。
我时常会想自己以后的生活，想到最多的就是一定不能让我的孩子经历和我一样的阶段，我不知道这算不算是原生家庭的对我的影响，但是我想我以后只想要一个体贴爱我的老公和一个和谐幸福的家庭环境。无关物质与金钱，只关于幸福和健康就好。
你们的家庭是什么样的呢？我不是最幸运的也不是最不幸的。所以，放宽心去做好现在自己应该做的事情努力让自己变的更好就行啦！希望我们没一个人都有一个明媚的明天！
