闲谈
一直想着要更新简书，但是一直也没动起来，想必这就是所谓的拖延症了吧。
身边很多人都看不惯我这幅拖拖拉拉的样子。比如我妈妈，妈妈觉得一个女孩子做什么的都应该利利索索的，这样才让人喜欢；比如国庆这几天一直给我做爱心早午晚餐蕙质兰心的朋友，她一直很对自己的时间很有打算，什么时候做什么事情计划得清清楚楚，跟她一比较我觉得我简直是在浪费生命……
不过好在我一直擅长安于现状并且自我安慰，所以我一般会把所有人和事往好的方面去想。我一直觉得每个人的优点都是大过缺点的，所以我总会想要从每个人身上学到一点好的东西，然后自己也可以变得比现在要好。大概这就是自欺欺人……
三天前困到不行的我躺在床上跟蕙质兰心的朋友聊天说，有时候会感觉不认识自己了，总说一些违心的话而且还强颜欢笑。甚至会觉得跟人相处很累，熟悉的人还好，不熟的人就少不了要察言观色且大脑要保持极度畅通状态，简直不敢出一点点的纰漏。
朋友说我们聊聊男孩子吧。
我说，男孩子很久没接触了。不过我觉得我喜欢的是纯中国爷们，三观很正，打扮也不花里胡哨；胖一点瘦一点都没关系，关键是要身体好……絮絮叨叨讲了很多，不过我自己也不知道这些标准是以谁为原型的。
朋友说她喜欢干净阳光的。我说我也是。
她说，那结婚呢？
我说我觉得结婚是一件无比麻烦的事。照现在的情况看来毕业之前肯定是没有男朋友的。假使以后有对象也得花很多时间和心思去互相了解，磨合，再看看适不适合共度余生。如果真的有幸结了婚，还得生孩子、孝敬父母、处理婆媳关系……如果没有结婚那还要接着跟另一个人相互了解磨合……直到找到一个适合的人。一个人不结婚应该是不现实的，身体是父母给的，肩上担着责任和义务。所以你从来就不是你自己的。
现在这个不成熟的自己对于未来有很多担忧的同时也深感责任重大。不过常常是思想上的巨人行动上的矮子。
朋友当时手里拿着毛线在织“双元宝”的花样，我正处于很疲惫的状态，看着朋友织的漂漂亮亮的东西我就觉得我脑袋里的东西就像她手里没织的毛线，全绕都在一起了。
思故
二十多天前我看见新闻上他的死讯的时候真的是一点都不相信，第一直觉是自己肯定在做梦。事后一个星期也想写点什么，最终还是什么都没写。
我对他印象很好。不管是从他的作品还是他的形象。在此之前我对他一点都不了解，只是觉得这个男孩子很帅，不笑倾城，一笑倾国。也许不出这个事情我可能永远都是被他的那一张脸迷得神魂颠倒。
事发之后开始慢慢去了解他，然后每每想起他就很心疼。前几周课上说起抑郁症，抑郁症患者往往有心理和生理上的双重折磨，对他们而言结束生命就是结束痛苦。被发现的抑郁症患者不在少数，尚未被发现的患者不知还有多少。很多人不敢把自己的病症公之于众，也有很多人把这个病视为洪水猛兽。因为这样或那样的原因，很多抑郁症患者不仅要与病魔做斗争，还时时刻刻要担心自己会被人发现是抑郁症患者。
很多事情都是要了解才能理解才能宽容。比如抑郁症，比如同性恋，比如艾滋病……
（刚开始很想写点什么，后来觉得这是对他的不尊重，最后还是心有愧疚地写了一些无关紧要的东西。只希望自己以后、很久以后再想起他，能借此缅怀。乔任梁，你在另一个世界一定要好好的。）
