有人说：夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习和了解夫妻关系，在前进的路上点燃一盏灯。而各自的原生家庭的相处模式，总是不自觉的会被带入夫妻关系中，带入到再生家庭中，会带来一些冲突和矛盾；有两个家庭之间的界限感，平衡好两个家庭之间的关系也是一门艺术。
01女婿不爱吃丈母娘做的饭菜
娟雅（化名）是我的好闺密，虽然各自忙各自的事，但偶尔还会聚在一起聊聊生活和工作，也是一种放松。
娟雅的爱人，人挺好，还是很尊重小家，很爱护小家，但有个小细节娟雅百思不得其解。刚开始的时候爱人去她母亲家，还是很积极，但婚后不知道什么原因，总不是很爱去。
娟雅觉得，爱人婚前平时的小长假也不回老家（爱人老家相对较远），就过年回去，结婚后，她父母家近，自己就理所当然认为，小长假有时间该回父母家，过年回公婆家。
但每次临近小长假，爱人的表现让她非常不理解，还为此吵过几架，爱人有几次脱口而出：我不爱吃你妈烧的饭和菜。
对这个理由，娟雅似乎无以反驳，但想起婚前去她父母家，爱人还是吃的相当津津有味，还说挺好吃，怎么突然婚后就不合口胃了呢。是婚前为了讨欢心的刻意迎合？还是另有原因。
娟雅还说了一个细节，婆婆由于不工作，挺喜欢来他们家，每次来也会长住一段时间，对做饭特别重视，甚至把其视为一天最为重要的事，尤其临近他们夫妇要下班前，总是三五个电话或三五条微信问：什么时候到？目的也是好意，就为了让他们吃上口热饭。而且在公婆家，她也发现公公和爱人对婆婆的厨艺很追捧，总说好吃。婆婆更是乐意做饭，甚至每次做饭时，总是要顺带说一下：外面的哪有自己家做的好吃，外面的又贵又难吃，我儿子只吃的惯我做的饭菜……
当然还有其他细节，比如婆婆有些强势并且有控制欲，对娟雅爱人很重视，看的很重，几次他们去娟雅的父母家，婆婆就会电话打给爱人；爱人家确切是婆婆与奶奶家相处的并不融洽，但与外婆家很亲……。
02来说说原生家庭和再生家庭的几种关系
原生家庭就是和父母亲的家庭，再生家庭就是和爱人重新组建的小家。一般而言，小家要优先于原生家庭。
上述例子中，看似都是生活琐事的小细节，并没有原则性的大冲突，但仔细梳理会发现很有意思的事，关于原生家庭，关于母子关系，关于婆媳关系，关于翁婿关系，关于新小家中的夫妻关系……
中国人讲究亲情伦理，讲究尊老爱幼，几世同堂其乐融融，也造成了各种关系的交叉重叠和界限不清晰，甚至是权利的斗争，有些矛盾和冲突也颇具中国特色。比如很常见的婆媳矛盾，过年该回婆家还是娘家等。
先来说说几种关系。
母子关系
母子之间有天然的亲情血脉关系，自然非常紧密；而且国人很多母亲辈都是含辛茹苦过来，为子女付出较多，而且她们的付出是有条件的付出，有些农村妇女，由于深受养儿防老思想影响，毕生没有其他的工作，一门心思在家庭，尤其是在自己儿子身上，有意无意的也会灌输自己儿子一些思想：妈妈为你付出很多，你要听话，将来要好好孝顺妈妈，不要让妈妈生气和失望……，等到儿子长大成家，就像自己一辈子的希望，一辈子浇灌培养的果实被一个外来者介入，抢走，那种失落，自然不言而喻，潜意识中也会对媳妇有些敌意～～
夫妻关系
夫妻关系是具有法律效益的关系，又具有利益共同体的关系，而且有一个互动形成过程，双方对彼此有深入了解，所以，一般而言，夫妻关系也是紧密的。但是由于双方原生家庭的模式和规则不同，在新的亲密关系中，总会有原生家庭旧关系之间的冲突，夫妻双方的包容、换位思考和积极沟通尤其重要。
婆媳关系和翁婿关系
前面已经提及，
第一，由于媳妇外来人员的闯入，打破了原来母子之间形成的几乎无缝隙的关系状态，尤其是一些自小父亲长期在外工作，或者长期缺席的家庭，母子之间的共生链接更为紧密，加上女性的敏感，狭隘的关注面，往往就造成两个女人之间的战争，婆媳关系。
第二，老一辈大家庭融合交融，界限不清晰和年轻辈需要新家独立的冲突；
第三，一家之主的争夺大战，有些母亲在原来家庭中就非常强势，在儿子的新家中，界限又不清晰，总还是希望在儿子的新家中也是主人和权威的身份，有很强的掌控欲望。
第四，社会对婆媳关系难相处的舆论导向，或者婆婆从原来儿媳身份到婆婆身份，其心态的变化，比如有些婆婆作为儿媳深受婆婆的不待见（多年媳妇熬成婆），或者自己做为儿媳很不待见婆婆（只顾自己娘家不顾婆家），让双方对对方都有了一些先入为主的戒备心态。
相对而言，翁婿或者丈母娘和女婿，以及公公和媳妇之间的关系要良好的多，大家更容易达成共识。
三者关系，应该说先后秩序上，是母子～夫妻～婆媳（翁婿）；但在优先等级上，则应该是夫妻～母子（女）～婆媳（翁婿）。
03再来说说为何女婿不爱吃丈母娘做的饭菜？
婆婆爱来儿子的小家……
婆婆爱给儿子做饭，并以此为荣……
婆婆每次因为儿子去丈母娘家，就电话追问……
婆婆在家中有些强势，有控制欲……
婆婆与自己婆婆相处的并不融洽……
这些细节片段，还是很能说明一些婆婆的心理。
第一，婆婆本质上还是很希望能掌控儿子，享受被儿子需要的感觉，因为婆婆没有自己的工作，儿子就是她的成果，她引以为荣的“业绩”，她的价值所在，所以，她会把儿子看的特别重，会总是期望介入到他们的小家中，体验那种被需要的价值感，以及拥有自己劳动果实的占有感。
第二，由于没有工作，儿子对其需要的最大体现就是做饭，做家务（当然，这也是婆婆的付出，是值得尊重的），所以她特别看中做饭这件事。
第三，儿子和媳妇组成新家，在婆婆眼中是对母子关系的一种威胁。加上婆婆与自己婆婆相处不融洽，婆婆与自己娘家关系特别好，这原来的经历更进一步加深了一种印象和错觉，儿媳要把儿子抢走，抢到亲家家中，亲家也是“抢人”的合伙人。
儿子儿媳去丈母娘家，在婆婆眼中就是一种信号和表现，亲家和儿媳在一起合力“抢”儿子，儿子和自己越来越疏离，所以会控制不住要去打电话追问，一方面提醒自儿子，自己是母亲，另一方面也是探虚实，缓解自己的焦虑。
再来看看爱人心理
爱人原来爱吃丈母娘烧的饭菜；后来不爱吃，爱人总是抵触去丈母娘家。
这些线索也说明了，例子中的爱人，虽然面上，意识上是认为自己已经成熟了，已经可以去掌控和脱离，并组成了小家，对小家的另一半是尊重的（因为没有觉得爱人做的不好吃）。但潜意识中，还是忠实于自己的母亲。
或者我猜测，可能婆婆也会有意无意的和儿子透露或诉苦，尤其是在小长假去丈母娘家，电话中更多的话语是“不要忘记妈妈”
”不要忘记妈妈做的饭菜啊”
“你就是结婚成婚，也是我儿子”……
当然，在现实中，可能这个母亲也的确把儿子的胃抓的比较牢。
还有另一层面，婆婆对自己还是不自信的，或者她的世界只有儿子，她的存在也因为儿子与她之间深深的链接而存在，现在由于有外力的介入，这种链接被削弱了，她的存在感也削弱了。
儿子虽然长大，有了小家，意识上也知道该去丈母娘家走动，但是潜意识中，那种对母亲的忠实，那种感受到母亲对自己的过份重视背后的心态和动机～也即害怕失去，害怕果实被抢走。作为儿子无意识的要保护母亲，减少母亲的担心，所以会不自觉的抵触去丈母娘家，抵触丈母娘做的饭菜，行为上就表现出忠实于她母亲最引以为豪的专属她的唯一的“妈妈的味道”；但这会引起爱人的不适，对丈母娘家是不公平的。
当然，里面并没有绝对的谁对谁错，只是从一个例子来剖析一下婆媳关系、母子关系和夫妻关系，也是个人见解和分析。
但最后还是想说，父母小的时候要成为孩子的依赖和依靠，长大后要舍的放手，要有不同家庭间的界限感，要明白家里的老伴才是相伴一生的伴侣；要尊重小家庭的空间，和主权。
为人父母，还是尽可能要有自己的爱好和事业，不是把所有的关注点投注在孩子身上；要理解对方的父母也一样爱自己的孩子，要换位思考。
作为子女，多体恤和理解父母行为背后的动机，在行动和言语上给予宽慰和尊重，比如平时多联络，多问候……。但也要平衡好两方父母关系，一碗水端平。
要始终强调的一点，清官难断家务事，多一点宽容、理解，多一点沟通，多一点尊重。人与人相处，小事糊涂一点，但在原则性问题或者长久性反复问题上，要明白再生小家优先于原生家庭。
