跟他在一起的几年，是我懂事以来最幸福的时光。第一次知道爱情原来可以踏实的融进生活里，好像这样牵着手，笃定的在一起，就可以一起回家，一起吃饭，一起逛街，一起走到很远很远的未来。

可是每个人的人生都会遇到一些意外，而我的意外在他不在我身边的日子里疯长成巨大的不安，我见过他爱我的眼神，所以当我看到他眼中闪过的疲惫，我知道他不爱了，他在等着我先离开。可是我怎么舍得呢？我们说好的，不管怎么吵架，都要听对方解释，不管怎么辛苦，都不要冲动的说分开，我不说，直到最后他选择先离开了我。

我像所有电视剧里狗血的前任一样，发了疯的想唤醒他对我的感情，我说我后悔了，我错了，我不想分开，我求他原谅我每一次的不懂事和心直口快，希望他念在我爱他的份儿上继续爱我。可是，我的歇斯底里和苦苦纠缠都没有换回他的停留，直到某个早上，我肿着眼睛醒过来，看着镜子里人不像人、鬼不像鬼的自己，心里空空的有个声音在说：算了吧，他走了，不会回来了。

在那之后的日子里，为了治疗失恋，我让自己忙一点，不要总想起与他有关的过往，我撕掉了他写给我的信，剪碎了我们的合照，扔掉了在一起时买的所有东西，删掉了手机里他的电话号码，并试图将他的样子也从脑海里抹掉，我告诉自己要振作，却没有因此变得多么励志，而是有些自暴自弃，每天吃很多，埋在房间里看综艺节目，放肆的笑，不太讲话，更不愿说起自己的心事，总是离人多热闹的地方远远的，不想被谁靠的太近。也试着努力去爱上别人，却失败了，于是我想着再也不要强迫自己去爱了，浪费自己的感情，对人家也不公平。就这样一直提醒自己一定要努力，撑起头顶塌下来的天，直到后来朋友说我变成了一个不会示弱的女人，不懂求人帮忙，不会认输，我想大概一个人生活太久了吧，我习惯自己照顾自己，习惯发冷的时候没有人暖手，所以总要比别人多穿一些；习惯没人撑伞，所以会提前查好天气预报，在包包里装一把伞；习惯一个人走夜路，紧张的时候就无声无息的把手握成拳头，随时准备与可能出现的歹徒搏斗，开始看恐怖片，以前从不敢碰的东西，现在竟然可以在卧室里拉上窗帘享受，那些紧张的、充满血腥的镜头让我兴奋，我甚至喜欢如今的我，有些变态的成长为与曾经大不相同的我。

直到再见他时，我压抑住自己内心莫名其妙的不安，逼自己像见一个老朋友一样淡然，可心里小鹿乱撞似的狂跳，让我一边讨厌自己的没出息，一边欣喜着我好像还是那个我，毕竟这么多年，有些时候我会觉得自己好像把自己搞丢了。

十年过去了，十年里他想到我就会来看看，之后再无声的离开，每一次当我感受到自己的心像以前一样悸动的时候，他就会突然不见，把我从不切实际的幻想里拉出来，我会找一些理由解释他的不告而别，渐渐的我知道了，那些不过是自欺欺人，他终究是不爱了。

我怪过他，怪他不守信用，怪他做错了从不向我解释，怪他一次次靠近，却不肯向前再迈一步，怪他连离开我都做不到决绝。

我也讨厌过他，讨厌他让我一个人承受这些，讨厌他连爱还是不爱都说不清的懦弱，讨厌他从不曾真正的跟我坦诚相待。

而我，也爱过他，爱过那个 曾经很爱我的他。

时间过的真快，回头看看我也不知道自己这几年是以什么样的心境成长起来的，有人说七年的时间就可以让一个人脱胎换骨，所以才有“七年之痒”的说法，我好像也能感觉到自己在变化，变得可以笑对身边每一个人，却唯独对镜子里的自己，笑不出来。

曾经的我可以什么都不会，什么也不做，随便挑食，胡乱发脾气，看他拿我没办法却又宠着我的样子，那样我心里 就会更爱他一点，他就像是我偷藏在记忆里的棉花糖，忍不住的想要吃掉，却还是舍不得。网上有人说：你梦里出现的那个人一定刚好在想你，是真是假我无从判断，只是他常常出现在我梦里，有时候在关心我，有时候又把我气的要命，如果说生命总是要经历一些痛苦才能换来安定，我希望未来的我们会越来越好。