我的亲人和朋友们：

        不是我不爱你们，是没有精力。

        周末给室友在家做饭，买了一堆菜，做出的炖菜却勉强下口，虽然平时厨艺不佳，但一个人的时候还觉得不错，一旦身边多了人，自己总是发挥不好。浪费了菜还让别人难为情。为什么我一个人的时候反而做的好呢？

          姐姐扁桃体发炎，在输液，上午一直想着打个电话过去，却因为个人琐事，下午收到她发来的短信，听着熟悉的声音，带着一丝的抱怨，竟然无言以对。

        狄女人和发小最近的生活都出了状况，在她们不安的时候我想多些问候和帮助给他们。要么手机没电、要么没有时间。作为朋友我的意义何在？

        下午逛街逛累了，在茶餐厅点了菠萝包和冰沙。过往的行人看着我一个人的惬意的下午茶会有稍稍的羡慕，只是觉得这是三年来为数不多的幸福。

        晚上从外边回来，吹着寒风撑着伞，零星的小雨让自己觉得更加疲惫，人活着为什么这么累呢？如若我就在这五分钟就能到的地方上班，这是多大的幸福，但是生活对于我而言就是不断的变舒服。结果直接变成了什么都不做，在家混吃等死。

        回到家，第一件事先抓起桌上的葡萄吃了几颗。一会儿又捣鼓零食。饿是一方面，一方面是我需要食物填补我的空白。最近不由得吃很多，一日三餐每顿都吃的很饱。唯有饱胀感会让我觉得自己安全。很难想象一夏天我怎么吃的那么少？或者是我跟特定人群就吃的少？比如大头、小李子、还有在家的时候？可能是觉得有安全感，所以不用吃就是饱的；其次是饭本身变好，不由得多吃；最后，吃饱了再减肥是因为你实现了物质才能对精神面貌有要求。

          为什么每次爱情来临的时候，就会吃不下饭。那是因为精神已经得到了满血的补充。我是一个靠精神生活的人，精神贫乏时需要食物补充，所以我近来的状态一直属于充电的节奏。

        三年来，每月工资所剩无几，自己花的也并不大方。要说花的最多的就是吃了，而吃的东西也没有跳出地三鲜，抠抠搜搜半辈子，活的憋憋缺缺。我比谁都努力，却总是差人半截。为什么这么累却没有成就呢？

        我想多些精力帮助我的家人，对我的朋友们也更好一些，可是自己连自己都顾不好，或者说我只能让自己一个人潇洒。一个人的房子，一个人的生活，如果生活里多了一个所谓的另一半，他对我不热情还好，一旦热情就会莫名的烦躁。因为没有太多时间去顾及，一个人活着都觉乱，旁边有一个人，嫌麻烦。我不敢与别人建立联系，害怕对方不是我想要的，觉得对方不会理解我的生活。我觉得一个人活的累，想找一个肩膀，卸下身上背负的重担，轻松的活着。

          我的重担是什么？追求卓越。从小到大自己就是个拼命三郎，从来没睡过一个懒觉，不是不睡，是根本睡不着。从和林去四完小的时候是怕自己跟不上，所以提前努力去学习，上了中学以后觉得不好好学习就会被同学瞧不起所以自己就加倍努力后来是为了考上一个好高中。从初中起我就一直拼命的学习，自己半斤八两不清楚，那会儿考上了一中心里因为没有考上重点班还难过，现在想来能进一中已经对我来说很不错了。上了高中以后，一开始完全沉溺于感情，到了高三觉得不好好学习不行了所以奋发图强的一年最终考上了一个专科。想来觉得好笑我你还一直想的是上北大的。我觉得我的人生就是活在幻想里，特别不切实际。刚工作的时候是在商贸公司做文员，那时刚工作什么都不懂。我一贯以自己上学时的那种态度去努力的做工作，可是因为自己的粗心大意做得特别辛苦。那半年我认识到了自己身上很多的问题。最后我考上了三支一扶，去到白云后我的生活发生了新的变化。我从一个忙碌的状态一下变得特别的轻松。那种生活是我一直想追求的，我有了自己的房子，每天都有好吃的饭菜，工作轻松又简单，当然还有我喜欢的老王。我以为我的生活会就此停留，我的下半辈子会过得不一样，可是老王他没有选择我，因为我不优秀，我的工作两年后就自然结束了。

        我一直希望自己能干成一些事，努力了半天我却什么也没干成。离开白云我就到了北京，老板很好，工作也是我喜欢的，所以我拼尽全力的想把这件事做好。三年来我把我的所有精力都投入在了工作上，三年后自己就觉得精疲力尽了。首先对老胡的那份感情没有了，自己就像是一个苦力工每天重复的干着一样的事情，稍微动一下脑子就觉得累。我没有了理想也没有了对生活的追求。以前特别喜欢一个人，现在发现一个人根本没有自律性，混吃等死的生活让我自甘堕落，近乎疯狂。

          这些年我都没有真正的去努力，每一个早晨都像极了今天，我在思考人生，仿佛有无数个问题需要理清，每个清晨我都这样度过，到头来发现自己一无所获。