作为在校大学生一枚，我来说说我现在可爱美丽健康向上的生活吧。
早上七点钟，起床洗漱吃早点，八点中出门可能去图书馆可能是去上课。
中午和同学一起去三楼吃完饭之后睡觉。下午自由的安排，五点半又去四楼吃米线加一个煎蛋还有放一小勺醋，然后踩着要落下的夕阳一起沿着小树林去对面的大马路一直走到图书馆。
晚上八点的时候又从图书馆向着之前来的方向到操场去，跑五圈再走两圈，回去九点钟，洗洗澡洗洗衣服，十点钟再读读书，十点二十就睡觉啦。
这大抵就是我的一天，也是我不愿改变的一天。
我的生活很规律，甚至每天喝几杯水，吃几个水果，什么时候做这些事情都计划好了。无不良爱好，不追剧不看电视，喜欢看小说和漫画，喜欢冷色调的东西，然后在买个花瓶插插花。喜欢告诉我身边的朋友们昨天我在寝室十点钟把灯关了就上床睡觉啦，室友们还没讲完话，由于时间太早我不好意思叫她们保持安静.......
对了，我最喜欢早上开门时候晨曦的满地金黄，把淡黄色的玻璃板照得柔柔的温暖，喜欢下午的时候吃嘎嘣嘎嘣的苹果吃得满嘴清爽，还喜欢下午吃完饭散步的时候我和我的小伙伴一起背对着夕阳张牙舞爪，喜欢晚上读书的时候读小说中的煽情段落假想我就是其中的女主。
有人说，真正的自由不是随心所欲而是自我主宰。所以自由就是自律。
姑娘们常笑着对我说，你把十八岁的生活过成了八十岁的生活，吃完饭还一本正经的告诉我们，走慢点，对胃不好。
谁知道，以前的我和现在不一样的。哦，或许能说是完全不一样！
以前？像个长不大的孩子，对着电话听妈妈唠叨要好好吃饭早点睡觉努力学习什么的，当时回答得特利索，转个身来就完美的朝着相反的方向进行。
至于我为什么会变成了现在的样子，那简直是血与泪的教训。
知道为什么要自律要热爱生活吗？从某个方面来说，如果不这样的话，有些人是活不下去的。很不幸，我就是这样的人。
我体会过每天除了睡觉就是玩手机的生活，而且玩手机还在床上玩，这表示我一天至少有二十个小时是呆在床上的，而且一动不动的盯着屏幕看。有时候我还悲哀的发现我看的东西竟然来来回回就这俩样，一个是小说，另一个是漫画或许偶尔还能看看电视剧什么的。
其实我知道我是很有惰性的生物，可是，我也是一个喜欢思考未来的生物。就这样我一边自我放逐在网络世界，一边思考我接下来的人生该怎么过，我该做些什么事情。那时候我想了好多我该做什么事情，发现长时间的随意让我不能够坚持，做事情只是心血来潮。而且我更加悲伤地发现我戒不了手机戒不了电脑戒不了我长时间的恶习！我的生活变成得单一，除了手机还是手机，在手机的虚幻手机世界里沉迷。偶尔恍惚之间在朋友圈里的看到以前朋友生活过得风生水起，差点把我憋出抑郁症！
由于生活不规律，十几岁的身体渐渐的出现了些状况，比如说缺少运动而变得体虚，冬天手脚一直都是冰冷的，在厚厚的被窝里没有一点温度。因为吃饭随意，我的胃一直不好，吃多了会消化不良，吃少了会饿。还有正值青春的脸也变得没有神采没有光泽。
一直记得某一天我独自走在大街上，有一种不安全不习惯的向我袭来，因为在虚幻世界里待久了，一遇到真实就有长久的不习惯，会自卑会害怕会长不大。
而且我绝望的发现这世界上我没有特别喜欢的东西，没有特别热爱的东西，也没有特别在意的朋友！
我惶恐了！
这时候我就在想我到底是来干什么的？生活有什么意义，我的意义又在哪里？
我一遍一遍地想啊想，可是我想不出来。我找不到生活的意义，我也找不到自己的意义。如果这是一道证明题的话，那答案就是我来到这世上可有可无！太可怕了，快要活成一个废人的样子真是太可怕了。
我该怎么做？我能怎么做！
除了放弃那时候的生活，寻找新的出路，我别无选择。古人说鱼和熊掌不可兼得，在一天时间恒定的情况下，选择在一件事情上花费太多的时间，那么肯定有很多其他的事情是顾忌不到的。
对于那时的我来说，改变的第一步大概是离开家里温暖的小窝，去呼吸呼吸时代的清晰空气。这些对于一般人来说可能是很轻松的一件事，但是对于这种有什么人群恐惧症社交恐惧症的人来说谈何容易？
出去，出呆了很久而渐渐有了安全感的小窝去，去那个可能什么人都不认识的地方，去那个对于我来说可能没有什么意义的地方，我甚至不知道我为什么要去，我去那里能干些什么？
可能是我没有目标，我承认了，我不知道我除了玩耍该干些什么？我对玩耍产生负罪感的同时我也找不到所谓正当的事情来做了。
怎么办？
我的青春，我最美丽的年纪，好像还没开始就渐渐的结束了。纠结悔恨惶恐，除了这个我还有什么情绪？我看看我身边的人，大家都是这样，丝毫不觉得有什么问题有什么遗憾。对他们来说，生活就是随心所欲，就是把以前想做而没做的事情好好的折腾几次，就是不管不顾坚持己见!
未来？我还有未来吗？
我甚至不敢说我想当一个作家我想做一个大学教师，因为我自己都不相信自己能做到，当我说出的时候大概等待我的是别人嘲弄的眼光。
直到有一天，我的心中生出了愤怒的火焰，我愤怒地对着镜子里一脸扭曲的女孩说：“我受够了！我受够这样的生活了！”那个女孩扯着自己蓬乱的头发，一脸狰狞：“即使我把自己累得半死，即使我遇见一些我讨厌的人！甚少我能感觉到我活着是有用的！上帝作证，我再也不想要这样的生活！一刻都不想。”
于是，愤怒的我慢慢的成为了这个样子，这个和以前迥然不同的样子。别问我是怎么变成这个样子的，过程太复杂，回忆太曲折......
对于很多人来说，美丽的十八岁，都在懵懂和无知中浑浑噩噩中度过。对他们来说，青春还没开始就结束了。他们透支着健康透支着生命透支着思想，他们的青春也正在被他们无限的透支着。
他们，一面麻木地听着老师在课上讲我们祖国如今的黄金时期，想着这大概与自己没什么相干。一面醉生梦死嘻嘻哈哈没心没肺，试图用一切美好一切快乐掩藏自己封藏干枯的内心。
不愿改变，拒绝改变，让我带着我的个性我的执拗我的封闭一直走，直到走不下去......
看着他们，我一直很庆幸，因为我过早的尝过这样的苦果，所以我比他们都要用心地对待生活对待青春。有时也会迷惑，有时也会嘲弄他们，就像嘲弄这以前那个懵懂无知的自己一样。
当然，那些日落西山的年轻人也会嘲弄我，笑我没有不像是一个没有青春的人，笑我和他们不一样，活该孤单。
事实证明，我并不孤单，当一个人执着于她选择的一条路的时候，甚至那条路没有人走，都一定会有和她有相同想法的人看着她坚定的步伐而渐渐地与之同路。
感谢世界待我如此之好，那下午六点半的夕阳下是三个姑娘的影子，我十分幸运的遇见了两个愿意和我一起沐浴夕阳的人。
我希望我的生活一直是那个样子，我梦想中的样子，有花有草有夕阳有笑声很梦想有健康。为了这样的生活，为了这样的自由，我会想方设法陪拼尽全力的去维持，去创造！
在某种意义上，这并不是一篇心灵鸡汤，如果它能治愈你们的话，我会很开心。但是改变一个人的并不会是因为一篇文章，让人感到人所希望也绝不仅仅只是寄托于一篇文章，更何况是这样小小的微不足道的文章。
而且，我曾经记得，在高三上期的时候，学校为了我们有动力有目标就去花巨资请了一个演讲家来给我们打鸡血。那个个子小小其貌不扬的演讲家没说别的，就说了他自己是怎样一步一步走到今天的。当时的我们真的很兴奋，有好多人激动的流泪去上台拥抱他，对世界大喊我们可以。
那一周真的是学习氛围很好的一周。
但是人的记忆在渐渐遗忘。尽管当时我们真的相信未来掌握在自己手中，我们中的很多人还是在思想高潮中走到了最初了平静。
我曾经经历过，当我想到改变开始，到了成功改变，中间，是一个很长的距离，那个距离里包含了你的犹豫你的悲伤你的惶恐你的无奈，也包含你的选择你的坚持你的执着你的希望。
到种子埋下的那一刻起，总会长成期望中的大树。
人的一生都在寻找都在成长，我也一直希望这我能够成为我心中想要的模样，活得云淡风轻。也希望你们的愿望能够梦想成真。
好了，闲事就说到这啦，再见。
