02.17
没有什么具体的事情要做，在房间里整整颓了近一周的时间，不想出门，不想活动，要么睡着，要么醒来
昨天的时候好友给我打来电话，才刚刚回北京的她哭着跟我说想家，让我想到了初十自己刚回来日照时的情景
这几天考研成绩陆陆续续被知晓，昨天爸妈视频的时候跟我说还不如当时让我考研试试，想来他们必定会有如此想法我也早已做好准备，并无好坏差别，都是自己的选择
明天就要搬回宿舍了，收拾东西，然后开始有规律的生活
我现在越来越能明了，所有事情靠自己才会变得有底气。钱我自己挣，挣来供自己花，特别潇洒。知识在自己脑中，拿出来就可用。
我觉得我开始逐渐变得强大了，尽管还是会跟朋友经常感叹生活艰难，尽管也觉得自己会有撑不住的日子，但生活还是一天天这样过下来了，而我也没有变得更糟。
我是有男朋友的人，可是这能对我的生活产生多大的影响呢？他有了一定的经济能力，虽然他也放心大胆地让我花他的钱，可是我还是觉得自己身份不够，他是他，我是我，我们并没有真正的成为我们。一年以前，甚至几个月以前，我过于依赖这份感情，过于用小女生思想去捆绑这份感情，可能他全然不知，但我自己拧巴，在意的东西太多时总是会束缚住自己的脚步。
我想我应该更洒脱随意一点。
给他空间，给我自己空间。尽管我们并没有占据彼此太多时间。
我想我应该表现得更淡然一些，以前我总是想太多，他究竟在不在乎我，爱不爱我啊，他正在跟什么人一起，吃了什么，在做什么啊，这一天下来是开心还是不开心，为什么开心又为什么不开心呢……杂七杂八的问题我知道了又有什么意义呢？那时候我很害怕身边的人离开，很害怕失去，患得患失的毛病不知道什么时候就有了，此刻我知道我只需要做好我自己就可以了啊，别人的事情就让他们自己做主吧。
我已经规避掉了很多问题了，那些可能会让自己多想，陷入不安恐慌中的问题。也许是我在逃避一些问题，不想直面，也或者是太了解自己的本性，不想无中生有让自己不开心。
他已经做得够好了吧。
只是我不能经常见到他。
只是我没法去分享他的日常生活。
所以他不能明白之前我心里的苦楚。
可是你会说，明明我和他是一样的啊。
不，并不相同，我过于感性，他与我不同。
那些我们知道我们看到了解到的是彼此想让对方知道看到了解到的。
很显然，这些是不够的。
而如今，我知道不够，但也无能为力。
02.18
可是我每次最需要你在的时候你都不在
所有的事情，我想做或者不想做的统统要自己来完成
生病感冒咳嗽嗓子难受可还是忌不了辣和甜食，没人监督我吃药所以一直好不了
我拉着很重的箱子拎很沉的行李
很冷的天气很远的快递也是自己取
不想出门的时候就只能饿着肚子
看到路上牵手的情侣也只能裹紧自己的大衣，我很怕冷，可冷只能冷着
看到好玩的段子没法立马讲给你听
想去吃水煮鱼酸菜鱼不知道该找谁一起
我也想让你分享我生活的点滴
我想你可我也抱不到你
一想到这些，我就觉得好心酸啊
慢慢地，我发现生活里的一切我都可以，没有过不去的火焰山，难也不算太难
劝说自己见不到面时不要过度矫情，可能我以后都不会再矫情
这一瞬间觉得自己要难过死了，没法告诉你我哭过，擦完眼泪睡一觉明天就好了
02.22
我刚才回去翻我们的聊天记录，确实有一个很明显的时间点，碰巧那个点是我们未聊天的那个晚上。
姨妈前综合症是存在的，我有过很多次烦躁不安的情况，这次有点严重。可能也并不单单这一个原因，我曾经跟你说过，有问题不再藏着掖着要明明白白告诉你，可问题是我并不知道在哪里出了问题。
可能你会把自己的时间分配安排得很合理，特定的时间做特定的事情，而我不会，人闲事就多吧可能，其实很多次，白天的时候觉得无聊会想要给你发条消息，我忍住了，看到好玩的段子想分享给你我也忍住了，晚上睡不着觉的时候想说很长很长的话给你听我都忍住了……可是我就会想啊为什么要忍住呢？
是不是很多人都会这样，心里憋着一口气，你不联系我我为什么联系你，你不说爱我我为什么先说爱你，你不黏我我为什么要黏你……
我们应该有彼此独立的空间，就是我觉得有时候我们过分独立了，像两个没有什么关系的人。可能就是我有黏人的本性却又不得不逼迫自己独立强大，明明内心戏很丰富可偏偏还是要显示自己云淡风轻
我从来都不善于向人索取什么，许多的身外之物我并不缺乏，但我想，我可能缺爱吧。有人说安全感这种东西不能倚仗别人给，可这种东西如果我真的能够自给自足了，那我自己和自己过不就好了？
很多时候我就会想啊，我男朋友是有工作的人，他们你侬我侬的时候我男朋友在努力赚钱准备娶我。想到这些，心里的失落感就会一点点地退去。
我在你的社交网络里一直缺少一个身份，你发过的所有动态里没有一条与我相关，身影不曾出现，名字也从未出现。我一直不想承认自己是在乎这种细枝末节的人，也试图向自己解释这件事，可每次想起来还是觉得心酸
有时候我觉得你爱我啊，有时候觉得好像也没有那么爱，以前我总是不厌其烦跟你说我爱你我爱你啊，情话说多了就会被当成套路了吧，如今我把话冷却一下再传达给你，是不是这样你接收起来更舒服一些？我有时候可难过了，因为我觉得我对你都没办法很痛快地说话了
我不知道从什么时候开始我们进入了一种你给我不要的模式，还是一直都是这样？你要给我东西的时候我下意识会先拒绝，其实很多时候我也不是什么都不缺，只是我觉得我可以自己给我自己。
我一直在找一个度，管你又不能管你太多，干涉你也不能干涉你太多，让你付出也不能让你付出太多，我也不知道我为什么会想要去平衡这些，谈恋爱应该是一件很轻松舒服的事情，为什么被我搞成这样呢？
现在是下午三点多，我还没有起床。大姨妈来了，上午的时候真的是痛得爬不起来，想来聊天可能会分散一下自己的疼痛感，中午的时候在微博上看到了好玩的话就发给了你，除此之外，好像每次也就只能问你吃了么吃的什么。
02.23
你发来视频的时候手机在桌子上，我刚好去了厕所。知道你不舒服除了让你早点休息我什么也做不了。
觉得最近几天我们之间气氛怪怪的，躺在床上想了很久觉得有些事情自己确实做的不好，我的思维比较混乱不擅长整理，只能用啰啰嗦嗦的话来讲自己的感受，而且还不一定清晰明了。你是个逻辑特别清晰的人，凡事都能列出123，你一直都没有跟我说过我身上存在的问题，但在我这里，肯定也有你不喜欢不满意的事情，有空就说出来让我知晓吧。
脑子里装的事情很多很杂，有的时候很害怕就会多想，想多了就会很难受。你在一边对发生了什么浑然不知，我自己却埋头走过了四季。
不知道该怎么结尾了，但写东西必须得有个结束语啊。觉得自己没有以前可爱了，有点害怕不招你喜欢了。
我把2月22和23号的发给在微信上发给了老王，他说，兄弟，扎心了啊。他把我提到的问题挨个说了一遍。下边是他的原话:
你前两天聊天心态一改从前，这个你我不必担心，改变一个人的心态需要一件事情甚至几件事情对她有很大的冲击，显然，以你的承受能力，是没有这样的事情发生的，我嘴上说说，心里也知道，你只是心态波动，没什么大不了的，反过来说，即便你心态变得成熟了，那岂不是好事。对吧
你白天可以随时联系我，打电话，发消息，都可以，没有说白天不能联系我，打扰我这么一说，不是说你发个消息，我就挂了咋的
你憋着干啥？生小鸡啊？
这个你该挨批评
对于独立空间这个概念来说，咱俩异地恋，本来就有大把的时间去做自己的事情，然后你想联系我还去考虑是不是影响我的独立空间，你不觉得不妥吗？所以，有什么话，有什么事情，尽情的联系我（别说话，含嘴里）
社交网络没有你这个事情，首先呢，我的家里人，我最好的朋友，我周围的同事都知道你的存在，也都看过我们的照片，我个人是觉得没有那么必要把它发到网络上，因为网络上也都是这些人。当然了，我也不是不发，需要一个事情吧，不然干巴巴的发，有点牵强。对于你来说，确实有点不好，这点我的错。这是我的观点，不知道能不能打开你的心结，你也大可放下心，消除我隐藏你存在的想法，这个是不存在的
说情话，成套路，这是从懵懂羞涩到相熟相知，每个阶段应该有每个阶段的表现，同样一句话，在不同的时期解读，是不会一样的，比如“我爱你”，刚开始，是情话，是爱慕，结婚时就是承诺。没啥好说的，我觉得很正常
关于那句没啥好说的，我们还出了点有意思的小插曲
接下来继续
我给你，你不要，你想自己给自己，你自强，我没什么说的，我高兴，但是你真正需要的时候，我在你身后，尽管说话
对于你不知道和我说什么，这个很严重啊 ，兄弟，暂时不知道怎么说，反正晚上聊天我觉得还可以啊，能够扯皮，扯起来。想说点啥就说话呗，我觉得还好吧，没有大毛病
2.23号这一片，是个小总结，我就不用做什么说法了。
你呢，不用担心自己变成什么样我会不会怎么怎么样。
还是那句套路话，你变成狗我也爱你
这是一个真心的套路话
其实我真正在意的并不是他说了什么，而是他愿意去花时间来分析我说出来的这些话，我只想要他一个态度吧。
怎么说呢，就是我有时会觉得他对我冷漠，而这种冷漠于他而言可能是无意识的，他有工作要忙，而我前段时间可能太闲了，总觉得他平时不够关心我，不怎么找我，不打电话不发消息，白天我们有时一句话都不讲，只是会在晚上十点半左右开会儿视频聊天。就是我想要时时刻刻的关心而他没办法给到我，然后我心里怨念积蓄太多终于爆发了。
好在问题都解决了，好在我没有继续积蓄怨念，好在他听得进去我说话，好在他仍关心我的情绪起伏，好在没有争吵，好在我们还相爱
