以前我很讨厌自己的暴脾气，觉得自己怎么总是脾气这么大呢？不熟悉的人或者朋友都说我是一个脾气特别好的人，我在外人或者朋友面前几乎或者很少爆发。我的火爆脾气都留给了我家人。
因为即使给他们发脾气，外面的关系也不会破裂。他们依然会在我身边。而且我经常在家里一点就爆，弄得先生都有点儿对我小心翼翼。我也知道自己这样不好，我也不喜欢这样的自己。我自己却不知道怎么办。
随着自己的学习，慢慢看到了自己的情绪，我的情绪背后的需要。
就比如，以前我家先生不和我联系，不给我打电话，我就很生气。觉得他不在乎我，不爱我。我就想着我们两个两地分居，他怎么能不给我打电话呢？可能是不想我或者不想理我。其实呢，人家不给我打电话的可能性太多了。1.可能今天加班2.可能今天太累睡的早3.可能心情不好······等等。
而我自己生气的背后是什么？我被爱，被关心的需要没有被满足。那我去处理自己这部分就好了。
我掉的最大的一个坑就是关于孩子写作业的，经常面对孩子写作业慢或者写作业玩的时候憋不住，发脾气。我曾经为这件事情很苦恼很内疚自责。
越大的坑可能是越大的宝藏。
孩子写作业的这个愤怒真的是我的大宝藏。
负面情绪是提醒我们去看到内在有什么东西卡住了，然后把卡住的东西拿掉了。让自己的内心更通畅，更强大。
2016年11月，那是我自己第一次看到我了愤怒背后的情绪，是一份巨大的恐惧，我害怕自己生生病，家人生病，其实是害怕亲人的离开。是我妈妈突然去世的离开的恐惧情绪一直卡在那里，那一次我好像把当然没有哭的眼泪都哭出来了。
可我还会因为儿子写作业的问题愤怒，只是次数少了。中间断断续续也处理过一次，情况好了一些，但还是有，我就很烦恼，为什么为还有这么大的愤怒，我要怎么办？怎么处理？有时用学的技巧处理一下，有时就把情绪放在那里，因为我知道合适的时机我自己准备好了，我再去处理。
随着自己的学习和成长，有一次课程中，谈到情绪的时候，平常不怎么会爆发了，我就说到这个让我苦恼的问题，还是孩子写作业的事情。这一次我又看到了我愤怒的背后的情绪。那个情绪特别大，我自己没法处理。那次老师在课程中做示范的时候，我冲上去了，老师帮我处理了。
我回到生活中，爆发的情况越来越少了。一个月或者两个月会有一次情绪失控的状况。。前段时间我又爆发了一次，有个朋友正好学了一个新技巧，说要拿我练手。我说最近也没有情绪失控的事，就是孩子写作业写得太晚我又发火了。朋友帮我处理，让我看到了那个小时候，害怕自己做不好就没有人爱，做不好就会被遗弃的那份恐惧。小时候那个自己我为了更多地得到表扬，更少地受到责骂，我只有要求自己做的更好。所以我也这样要求我的儿子，我孩子我的儿子没有人爱。其实现在的我们长大了，真的长大了，我们可以拿回那个标准，也可以自己爱自己了。我也要把放在儿子身上的投射收回来。
一次次看到真正的自己后，我更轻松自在了。
我现在也能更加的看到我自己的情绪，面对自己的情绪。因为情绪都是来提醒我的，我不需要逃避，我也不需要抗拒。
我也越来也爱自己，越来越接受自己。
