小时候父母对我吼叫，对我不够负责任等行为一直是我的心病，我渴望父母慈眉善目，我渴望父母不强迫我做我不愿意做的事情，我渴望父母给予我正确的思想认识、做人准则和人生引导。自从有了小孩以后，我这样的渴望更加强烈，一边如此，一边提醒自己要做不让孩子讨厌的母亲。不仅如此，我还有意无意的拿我的行为与父母的行为做对比！

遗憾的是，随着孩子的长大，我竟然发现我的行为越来越接近的母亲！我会时不时的对孩子吼叫，我会因为太累而放弃给她洗澡而改洗部分身体，我会因为工作忙给她吃一些快餐食品，我会因为没人帮助我带孩子而讲情绪转移到孩子身上！这很可怖！让我不知道如何是好！我似乎已经看到了20年后，我的孩子成为了另一个我，胆小，无助，注意力不集中，没有自制力，缺乏创造力，缺乏安全感，委曲求全，不会争取自己想要的，不会拒绝，甚至不敢变得优秀！我决心改变这一切，于是我看了很多教育与家庭的书，于是我听了樊登老师讲的很多观点，我在尝试这改变，并且找到我为什么会变成这样的原因！

我发现每一次我对孩子做了不恰当行为的时候，都是我情绪失衡的时候！

第一次意识到这一点，是我的孩子仅有四个月大时。那时候家里还有没请来白天帮我照看孩子的阿姨，我的爱人在床上玩手机，我的父母邀请了三两个好友在家中小酌，我一个人面对哭闹的孩子，在晚上9点多的时候突然崩溃。把本抱在怀里的孩子“丢”到床上，并开始大声的对她吼叫！回忆至此，我觉得我可能是疯了！我能清楚的记得当时孩子明显停顿了一下后，哭的更大声了！这件事后，我一直很内疚，直到孩子八个月时参加了一次育儿活动。当老师讲到孩子给父母相互评分的案例时，我再次崩溃，进去到了一个疯狂自责的状态，以至于泣不成声！我在心里一遍一遍对自己说，这太可怕了，我应该给我的孩子最好的爱，而不是做出伤害她的事情！

然而好景不长，由于爱人异地工作，我们开始了两地分居的生活，照顾孩子的重任自然而然的落到了我的身上。也许是父母想让我更轻松些，也顺带的承担起了部分照顾孩子的责任！我感谢父母对我的疼爱，也焦虑他们对孩子的照顾方式！我的母亲总是热情的邀请朋友聚餐，开心时逗弄孩子几下，不开心时呵斥我不要让孩子影响她与好友。而我的父亲会在喝醉后带着满身的烟味、酒味抱着孩子，有一次抱不稳，差点失手将孩子扔在地上！给孩子看手机，看电视，在孩子吃饭、方便的时候分散她的注意力也成了家常便饭！这样的照顾不但没有减轻我的劳累程度，反而让我压力巨大！使我敢怒不敢言！每当这个时候，我都会对孩子变得暴躁，无法控制！

我曾多次提及与父母分开居住，但是被以各种各样的理由拒绝了！我依旧敢怒不敢言！又或者说，我根本不能主导我自己的生活！于是，我和父母还有孩子就走上了一条，父母给我压力，我对孩子吼叫不止这样无限循环的道路！十分痛苦！极致难受时，我甚至想要带着孩子一起自杀。我与朋友倾诉，他们说这是产后抑郁，挨一挨就过去了！但我清楚的知道，这跟产后抑郁没有任何关系！这是教育失败导致的连锁反应！这让人不能接受，但又不得不接受！

昨天，我在半夜11点，对着我的孩子吼叫！她没有哭闹，只是沉默着，不予回答我任何问题！导火索的开始是因为我的母亲给她擦润肤乳只擦了腿就去玩手机了，而我不得不在没洗完脚的情况下接替这项工作（其实现在想想并不是一定要这么做，我可以从容的洗完脚以后再去这么做！）。随后，我的孩子因为不想睡觉，对我谎称要去卫生间，在我发觉真相以后，我好像被踩了尾巴的狗，高声呵斥，疯了一样！我知道，我只是因为母亲对我的孩子不够认真负责恼火，我也知道孩子撒谎不想睡觉是因为我的吼叫让她变得胆小，惧怕黑夜！然而并没有什么用，我依旧没能控制我的情绪！当怒气消散，我与孩子和好了！我依然是她最爱的妈妈，却给她留下了心里伤疤！我很痛苦，我变得恐惧，我已经变成了我不想成为的那种母亲！这让我几乎绝望！

但我想到了孩子八个月时的那个案例，一个实验小组要求孩子的父母给孩子打分，几乎所有的父母都没有给孩子打满分，但是当实验小组的工作人要求孩子给父母打分时，几乎所有的孩子都给了父母满分！我的孩子还爱着我，她一定如同我渴望我的父母对我负责，对我温柔，对我不强迫一样！渴望着我给与她想要的一切！

情绪控制真的很难！但我已经意识到了问题的严重性！它关乎你的孩子能否健康的成长，也关乎你的孩子能否成为一个优秀的人，更是一个改变你自己的机会，让你从父母的“阴影”（指的是父母不正确的教育）中，走脱出来！我想，这一切一定还来得及！因为我知道我的孩子每一刻都在期待我的改变！