我想了很久，实在不知道该以怎样的方式来开始讲述我的过去。有时候，我会感觉过去的时光，美好而又奇幻，一切或好或坏的记忆都被时间披上了一层美丽的外衣。它是那么的不真实，若是没有一些具体的事物存在去间接地证明它的确存在过，连我自己也会怀疑它只是一场幻梦。
梦中君似前，醒过来犹自笑。苦笑吧，亦或是惨然一笑，不管是哪一种，总归是过去在自己的嘴角勾起的一个弧度，对于这样的痕迹，我坦然接受。
朋友圈里，默默地看着远方的朋友们分享的生活点滴，让我有一瞬间的恍惚，恍惚如故。
呼啸而至的风夹着淅淅沥沥的雨水，在这个北方的冬天里，我一个人走在这个让人熟悉又陌生的校园里，死寂与喧嚣交替如同潮汐，规律得让你怀疑冥冥中有一双亚当斯密所言的看不见的手在操纵着一切。惶然而又茫然的我在敬畏与期待中迎来又送走了大一的时光、回忆、爱情和天真。
在这个来去匆匆的季节里，一切情谊都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的遗憾与骄傲在无数次的希望和失望间游走；无数次的激昂与呐喊在无数次的颓废和沉默中挣扎；不论是读遍了回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴的诗情，还是看惯了信笔涂鸦的画意，在这个不知所措的年纪，好像一切都不那么尽如人意。
这让我想起犹太王的戒指上的铭文----一切都会过去。
过去告诉我，你踏入婚姻的殿堂，手捧着鲜花，穿着婚纱的样子，一定美得不像话吧，我的初恋。当你走过鲜红的红地毯，抬起你那美丽纤长的手指接受另一个男人的戒指时，就放下了关于我的所有记忆吧。
我走在曾经分别的湖边，你告别青春，我告别年少。
若教眼底无离恨，不信人间有白头。我只恨自己给不了一份让你安心的祝福，给不了一个彼此再见的理由。我从不曾认为你伤害了我，只是，你的离开是对我最大的伤害。今年的洛阳，出现了令人意外的冷，总是一阵一阵的寒风吹过，我喜欢有风的日子，只是不喜欢形影单只的自己。还记得我送你的那本书吗？-《人间词话》。
最美的词，都是情话。
我想告诉你，等到花开的时候，你已离去。
当离去成为了过去，记忆也就变成了回忆。我是一个好了伤疤忘了疼的人，直到有一个伤口，我不愿让它愈合，也就不会忘记。
过去，就到此为止吧。
现在的我早已是另一番模样，若不是还有时间证明，我依旧身处洛阳，我自己都无法相信这一年中所发生的一切，是真实的。
我盲目的，甚至任性的逃离，只是希望在路上可以把这一切淡忘。事实证明，我错了。
现在，在下一秒就成为了过去，在上一秒，它还是未来。一念可以是永恒，也可以是一声叹息。我很少去上课，是因为我觉得听课会让我的思维变得迟钝。我在图书馆借了一本又一本的书，一天又一天的看，看那些也许我自己都觉得对本专业无用的书籍。可是我心中清楚，未来的某个时刻，它总是会有用武之地的，就像我本人一样。
我有个朋友前不久说我，是被经济学的氛围熏陶的满身铜臭了吗？是吗？我无法回答。我也是突然间发现我竟是如此的不了解自己，像是审视一个陌生人一样，我警惕着，认真且怂。
我想，不仅仅是关于自己，了解别人，也是不太可能的吧。每个人都是一个多面体，我们只是恰好看到了对方的或好或坏的一面，但这并不能代表全部。就像你无论怎样设身处地的站在对方的角度去考虑，也永远无法与她感同身受是一样的。我们对于别人的评价，有一半是来自荒唐，另一半来自想象。很讽刺吧，但事实的确如此。我不喜欢评价别人，就如同不喜欢别人评价我一样。
我曾读过心理学方面的书籍，有一本讲述的是犯罪心理学。我的室友也很惊讶，表示不解，只能说，我珍视自由。只有了解了犯罪的高昂成本之后，我才能很好的控制自己的情绪，避免被情绪所控制，真真正正的获得选择的权利。
阳光洒肩头，仿佛自由人。
现在啊，现在。你就像一部厚厚的历史书，说不清的遗憾，道不完的恩仇。现在，是看似拥有却遥不可及的一轮明月洒下的月光，躺在我手上，滴在我眼里。若你是一杯酒，我只会饮下半杯，留下半杯敬过去，带着空杯子去未来把它倒满。若你是一朵花，我只要花香，留下那花瓣放在过去吧，我要带着你的种子，去未来种满芬芳。若你是一首歌，我只愿写下歌词，让过去为它谱曲，让未来为它歌唱。
风虽大，都绕过我灵魂。
我不曾害怕，沦为整个世界的路人。
那么未来呢？我想我的过去和现在，放在一起就是未来。但愿我活成我想要的模样，多年以后，想起如今的我，在这多年以前的一段往事中，之后，付诸笑谈。
最后，送给大家一句话，摘自《廊桥遗梦》：旧梦是好梦，没有实现，但我很高兴有过这些梦。
谢谢！
