我是一个很傲娇，但却不愿意承认的人。显然不愿意承认自己的缺陷，也是傲娇的特性。

这可能是后天培养出来的性格，在我自己看来，人生开始的那一段，造就了我的缺陷。我自小在奶奶身边长大，奶奶待我很好，百般宠溺。可惜那段时间的我，还无法感受来自父母之外的爱的分量。所以我总是把注意力留在，几乎没时间陪在我身边的父母身上。我大约几个月，甚至是半年能见父亲一面，我大约一周或者一个月见母亲一面，在那个阶段，这样的频率对我而言是远不够的。可我不能控制和改变情况，所以这种稀缺的相见，足足吸引了我所有的相思。

其实并不是每次相见都可以是愉悦的，在父母得知我的近况之后，会根据我表现的好坏做出相应的反应，所以有时候见面会变得不如我想象中的温馨。后知后觉的我，慢慢明白了其中的因果关系，于是为了争取下次见面能得到不错的评价和温馨的亲子画面，我会想尽办法在他们不在身边的考核期内，争取好好表现。那时候，我得到的一个公式是，听话并且成绩好 = 爱我的父母。

摸不着头脑的失宠，会让人难受。而在我算出了公式之后，在我知道我需要走十步我才能得到一个宠溺我的父母时，更让我难受的事出现了。我发现有的时候，我只要一疏忽，或是一放松，我就只能走八步或是九步。我就要面对错失了十步的结果，这比起摸不着头脑的失宠，更让我难受。所以，为了凑齐十步，我学会了遮掩和谎言，所以我常常能在只走了八九步的时候，享受十步的快乐。我觉得我找到了更多赢得方式，其实我只是做了更多输的选择。

这是我第一个缺陷的养成经历，我学会了撒谎和遮掩。接着是第二件事，在初二期末考结束之后的一天，那是个烈日当空的暑假，我在二伯家等待着父亲将我带去他工作的城市，过一个月有他在身边的生活。近中午的时候，爸爸打开门走进二伯的房子，笑着和家人们打招呼聊天，我则安静的坐在书房等他忙完这一切，然后进来带走我。

他进书房的时候，并没有直接带走我，而是先坐在了我身后的椅子上。用他粗犷的嗓音问我：佐君，你感觉期末考试考得怎样？

我略带喜悦的回答：感觉蛮好的，估计这次能进前50名。

他在我说话的时候，已经熟练的点起了一支烟。轻轻抿了一口后说：二伯刚才跟我说了，你的成绩今天早上出来了，考得不太好，掉到一百多名了。

其实在他抿烟的时候我就有了预兆，在他说出考得不太好的时候我就已经害怕的眼眶湿润了。我的脑子里几乎和几年前只走了八步的时候一样，那时候我大约已经意识到，这种恐惧会在我心里扎根一辈子的吧，当我让父母失望后的那种内心的恐惧，一定会在我心里扎根一辈子的。这是刺穿了胸膛的匕首，这世界却不许你拔出它。

那个瞬间我已经能预见下一秒眼泪滑下来了，而在下一秒到来之前，父亲说了另一句话：

“没事，下次努力就好。”

我原本预见，我的脸颊会有泪珠滑过的。可是我没想到我会哭出声音，会发出嘶吼的声音。我知道“下次努力就好”的意思，只要付出努力情况就一定会有好转的。可是我听不懂“没事”，为什么我这次走了八步，他却说“没事”。

前一秒我眼眶里转着的是恐惧的泪水，可这一秒却变得不知所错了。那时候我大约是觉得，恐惧比这突如其来的“宽恕”更让人踏实吧。

安于现状和习惯，大约是最能让人感到踏实的。在我生命的那个阶段，习惯了用十步去交换温馨和爱，当走八步得到爱时，我却更觉彷徨不安了。

第二次走八步得到爱，是高考成绩下来的时候。高考成绩是需要自己经常上网查实的，我查到成绩的时候是一个晚上，大约八九点吧。那时候我的十步是超重点线20分，这样就能上一个合适的重点大学。而我的成绩离二本差了近20分。我知道成绩之后情绪是很低落的，或者说沉重吧。我在安静了一会儿后，做的第一件事是拨通了父亲的电话。我们家在农村，信号不好，打电话只能去阳台。夏夜的凉风吹在身上其实是挺舒服的，我站在二楼的阳台上，头顶是一望无际的黑暗和连绵不断的银河。

父亲在得知消息后，大约和我一样，沉默了一会儿。沉默之后记忆里第二次说了“没事”。

这一次，我把撕心裂肺的哭声，混进了夜空下低沉的山音。

在离开校园踏入社会之前，感觉自己很像结茧自缚的蚕。在自我认知的漫长过程中，慢慢的看清楚这些束缚自己的习惯和缺陷，大多都是自己埋下的。只是很多时候，常常只看见了事情的表面。

我曾经觉得离开奶奶是一件特别痛苦的事，而我根本无法去假设和想象她离开人世。一旦我想到这些，我就会失去防线，一个人找个角落擦眼泪。后来我想，有一天我也会离开这个世界的，她已经在这个世界存在了一段时间了，而她的暮年几乎全部用来陪伴我的童年了，我应该接受这种事，人世间有太多事像铜墙铁壁，你的竭尽全力改变不了它的分毫，于是上帝创造了一个词，叫作“接受”亦或“面对”。

我在15年的时候，开车去宁波，副驾驶坐着强哥。我接到父亲打来的一个电话，挂完电话之后我做了一个决定。让父亲来我工作的城市，与我一起生活。当时我并未能分辨这个决定的对错，即使强哥问过我几遍，我仍然回答不上来。在后来的时间里，我曾因为一些事想起过这个决定，开始我以为这个决定是一系列事的起因，后来慢慢的，时间让我看穿了表象，我发现我还是渴望十步，我还在用谎言和遮掩甚至逃避，来假装我走了十步，我渴望他能来到我的身边，看着我走十步。

再一次论证了，这是个会扎根我内心一辈子的恶习。

15年认识organo的时候，强哥也在。那时候我还是在用父亲的那辆五菱，我是用了很多勇气去尝试的。可是始终觉得，自己走不足十步，败下阵来。

16年再掀起风雨的时候，是我事业的鼎盛期，我似乎能看见自己接下来的十步走的多有力。在看似理所当然的前提下，我承诺了organo照顾她的决定。

17年的时候，我用遮掩和谎言走完的十步，被organo的一句“你现在照顾不了我，你以前也没照顾好我”和强哥一句“你觉得你能和organo走到最后？”，彻底粉碎了。我就像看见了时间轴上的自己，不断的前行，那扎根在心里的恶梦，也一并在前行。

在生命已经成为过去的这段时间里，我的潜意识里一直觉得，这扎根在心里的习惯与他们有关，时间沉淀下来之后，发现都是自己吐得蚕丝。

傲娇也像夜里的星空，总有被云层掩盖住的时候。其实我也会去想，是不是时间可以回到过去的某个点，我可以重新走一遍，把十步走完。

我不知道该怎么写下去，便不想再写了。只是觉得，今天和过去断裂了，像刚走过一座桥，这桥便塌了。我知道我原本就回不去，可这下，我连假设自己能回去都不行了。

只是好奇，是不是离开那些，我渴望在他们面前走完十步的人，我就可以不必走十步了。是不是我再走八步的时候，再不用感到恐惧了。

再不用因为突如其来的温馨和陪伴，

彷徨不安。