01 期望是通往地狱之路
在《我以为的我爱你，其实不过是我需要你》这篇文章里，我们有谈到亲密关系的本质，构建亲密关系的底层地基不是爱情，而是彼此之间的互相需要。我们很容易把从小缺失的一些东西，寄希望在伴侣身上，期望伴侣能够补足我们的缺失。
而《亲密关系》的作者克里斯多夫说：
期望就是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子，那么我们就不是真的爱他们。我只是想从他身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需求。
其实我们都需要明白一件事：我们需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。我们也许会以为，只要伴侣对我伸出手、拥抱我，我就会觉得被爱并且得到了安抚，不再感到无助。可事实上，我的期望会让我不能得到安抚。因为期望的目的是让需求得到满足，但与此同时会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；第二，如果没有某个人来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。希望从伴侣的身上得到爱，只会让从前的想法变得牢不可破：没有人爱我，世界没有爱......
也就是说，如果执着于期望和要求，我们寻觅真爱的任务注定要失败。而由此带来的后果，是压力、失望和愤恨。
02 了解期望背后的需求
不论是大人还是孩子，需求不被满足时的反应都是一样的。他们会觉得悲苦，觉得受到了不平等的对待，并决定再也不相信那个应该爱他们、照顾他们的人。而期望，也最终会转变成愤恨。
在你对亲密关系有不满意的时候，不妨问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”答案往往很清楚--你需要的，大都是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣记得你的生日、约会不要迟到或是陪你逛街等等。而实际上，你希望得到的，是对方对你无时无刻的关注和尊重，让你感觉到自己的重要性。
了解自己的期望，以及期望背后的需求，是一种后天习得的技巧。
通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉到自己深埋在潜意识里的需求。我们以为自己要的是伴侣能清楚地记住自己的生日，而实际上我们要的是他们证明我们的价值。
既然执着与期望，注定得不到好的结果。那当我们真正了解到自己期望和期望背后的需求时，应该怎么做呢？
03 放弃你的期望
当你找出自己真正的情绪需求后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”，换句话说：
我愿不愿意不再把满足这项期望当做伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我所有的需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量变成我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你就学会了放手。
只要你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。如果你不愿意放手，那就请做好心理准备来面对更糟的情形。因为不被满足的期望，迟早会变成愤恨，让你和伴侣渐行渐远。
当我们真正放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放了出来。而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间，会被爱填满。
同时，当我们学着放弃期望时，我们会开始慢慢接纳伴侣，也能让我们学到如何接纳本来的自我，而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后，你一定会明白，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你的心中。
简宝玉读书挑战打卡 —《亲密关系》2
齐悦梦想社群更文第四篇 二营一班 小玉笔记
