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三八妇女节，我收到几个写着“快点结婚”的微信红包。
原来他们都不知道我已经被你抛弃，他们还都以为我还是那个被你宠爱的女孩呢。他们相信了我伪装出的幸福与甜蜜。
换做是我，我也会相信。那么好的一个你，怎么会抛弃我呢？我在他们面前还是那么大大咧咧，他们绝对想不到，我们已经分开六个月了。
六个月了，看看日期的确已经六个月了。没有你在我身边的每一个日子，我都要经历春夏秋冬，时冷时暖。
我又一次一个人自怨自艾，孤影自怜了。我知道你不喜欢这样的我，可我们已经分手了，那跟你又有什么关系呢？
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人生若只如初见，何事悲风秋画扇。
我们刚开始的时候，你还是很爱我的对不对？那个时候你在广州，我还在深圳。
我们虽在一个公司，但身处两地，因此我们不能像其他恋人一样，天天腻味在一起。
你说你看多了身边的分分合合，不太相信异地恋的温度，可你又说只要有爱，广深城际又怎么能挡住我们的爱情呢？
我是相信你的，从第一面看到你就对你深信不疑。
你向我告白的那个傍晚，我错觉世界都在陪我聆听你动人的话语，那一晚的红树湾没有往日的嘈杂。
身后的街道上车流不息，宛若一道道涂画在深南大道上的彩虹，温暖着深圳这个冰冷的城市。你的每一句情话就是一股股寒夜的暖流，温热着我，还有我所有的爱。
再遥远的距离也远不过人心的距离，毕竟你是那么爱我；再长的等待也远没有一辈子的错过更让人扼腕叹息，毕竟我相信我们一定能相伴一生。
我们终于在一起了，尽管你心里怀着忐忑与不确定，但我相信你，相信你说给我的所有话，包括后面被陆续证实的谎言。
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我们如愿以偿得到彼此，故而必须格外珍惜。
每逢周五下午，我都会偷偷开溜跑去车站，满怀期待的奔向广州。手里的车票是我通向幸福的密码卡，你的怀抱是我温暖的港湾。
那个时候，我只想着你回到住处的时候，能吃到我做的饭菜。你说过的，你最喜欢吃我炒的菜，你说我炒的菜有我们家乡的味道。
后来，你动用所有的人际关系把我调到广州。我是多么幸运，遇到这么优秀的你，并且以后还能天天跟你守在一起。
你记得吗？我刚来广州的那晚，你带我去了一家陈旧的咖啡馆。咖啡馆没有显眼的招牌，一块木板上曲折的写着几个字母。你拉着我的手深情说到，你终于来了。我到现在都记得你那个深情的眼神。
爱情不就是这个咖啡馆的样子吗？经得起时间的打磨却不消退，也受的起生活的历练而愈加香醇。
如果幸福是有模样的，我觉得应该就是当初那个模样。
我们一起去上班，一起下班。虽然是不同的部门，但我们都默契的先后下了电梯，然后你搂着我一起回家。
周末你拉着我一家一家的看不同的楼盘，我们商量着定下了你认为投资前景最好的楼盘，然后我们努力攒钱买房。
我喜欢你做决定的样子，果决又不乏睿智。
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生活是感情世界的内奸，它走进我们的生活，又故意离间。
亲爱的，你记得吗？在我们吵架后的每一个夜晚，你都会把我抱在怀里，然后告诉我永远都不会离开。
我闹点小孩子脾气，但从未怀疑过你。
那段时间我工作上遇到了困境，心情及其不好。现在想来，我是不应该把工作中的不快带到我们的生活中的。
我下班回家时不时的跟你发脾气，我知道你是厌烦那个时候的我的，但怎么也没想到你会偷偷喜欢上别的女孩。
如果不是你在职工群里错发了一句“宝贝儿，胃痛好点了吗？”我想我可能一直会被蒙在鼓里吧。
蓉蓉以为你关心的是我，所以打电话给我询问情况。她知道的，我一直胃不好，可你并不是发给我。
我赶紧打开群消息一看，瞬间感觉世界都崩塌了。可我还是选择相信你，准备晚上等你回来后问清楚事情原委。或者是你同事恶作剧也说不定，我宁愿相信我的猜测是对的。
你没有否认，毫不避讳却又理直气壮，好像违背爱的承诺的是我一样。
原来我们每次吵架后你给我的安慰都是敷衍，是我不够好，把自己深爱的男孩子推到了别人面前却浑然不知。
我真傻，真的。
纵然我再爱你，我也不能心宽到无视身边的人晚上和我生活在一起，白天却暧昧的叫着别人“宝贝”。
你告诉过我的，爱情容不得背叛。
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相聚时是一场盛宴，离别只剩一曲悲歌。
想起和你在一起的一年多的日子，我再也控制不住自己，泪如泉涌。
走出我们曾经一起居住的小屋，我才发现只有行李箱成了我在这个城市的唯一依靠。
一天、两天、一个月过去了，还是没有任何消息。虽然我们一个月没有联系，但我相信你会把我找回去的。你说过的那些话，我从来都深信不疑。
那天我鼓足勇气，给你打了电话。我借口回去把东西都收拾带走，电话那头的你还是一如往日般沉稳，只是慢慢的应了一声。
从前我喜欢你电话里的沉稳，每次听到电话那头你的声音我都感觉好安全，可这次你的不惊不喜让我莫名心慌。
我真的很不适应你突然间就换了一副面孔，真的好害怕你不挽留我。
回到小屋，我收拾着自己剩下的衣服。你习惯性的点了一根烟，坐在沙发上沉默不语。
背对着你，我还是能感觉到你灼热的目光。我多么想你能够冲上来，从后面紧紧的抱住我说句对不起。
真的，我那天已经做好了准备，只要你认错，我绝对原谅你。
我是那么爱你，我怎么可能不原谅你呢？况且你曾经也那么爱我。
你到底还是变了，没有一句话。
我像一个交不起房租的租客在匆忙收拾着东西赶紧滚蛋，你像一个冷漠的房东嘲笑着我们这些外来租住的外乡人。
当我看到卫生间里放着的别的女孩子的化妆品的时候，我彻底明白了。你们在一起是那么的迫不及待，迫不及待到马上住在一起，然后摆上她喜欢的化妆品。
那天的我，彻底被你击溃。我怎么就爱上了这样的一个你呢？
仅存的心里期望筑起的堤坝突然坍塌，失望掺和在过往的回忆里把我彻底击败，足以令我溃不成军，落荒而逃。
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六个月了，我有时候还是会没出息的想起你。你看一个微信红包，都能让我把你回忆一遍。
或许此刻你带着她在我们坐过的那间咖啡屋，用温暖的眼神看着她，跟她说着同样的谎言或情话；
或许此刻你们正坐在电影院里一起看热映，等电影院灯光稍黯，你就拉过她的头贴在你的胸口，让她听你心跳的频率；
或许你也会带她去四季酒店顶层的天吧，看广州塔变换着妖娆的身姿，然后在她额头轻轻一吻……
我不该想起这样的一个你。
不该因别人的一句祝福，就要想起你。
不该在我们的纪念日里，就要想起你。
不该在继续伪装本不存在的爱情后，还不争气的想起你。
写完这些文字，再也不会了。
我那么相信你，再也不会了！
至此相忘，我再也不想想起你——在爱情盛开时你这个叛逃的逃兵。
End（图片摘自花瓣网）
