那少年长相有些像林俊杰，给我的感觉有些像微风，温柔美好的让人觉得不太真实，笑起来时嘴角会弯出大大的弧度，极其阳光的模样。

他唱歌很好听，总是发大段大段的语音唱歌给我听，末了，加上一句：“骆骆，我想你了。”

我总是冷漠的用“滚”“闭嘴”“再见”诸如此类的字眼打发他，看他一脸委屈还不敢说出来的样子暗自开怀。

是了，那时候我的确是有些欢喜这少年的。

可是后来呢，我想了半天才想起，后来却也是我的冷漠任性逼走了他罢。

于是嘴角噙着的笑意就变得有些惨淡。

我甚至都快要忘记你的模样了，连你名字究竟是哪三个字我都是想了许久才想起。

你看时光残不残忍，明明当时真心欢喜过你，如今却凉薄的连你的名字都费半天的力才堪堪记起。

我有不按时吃饭的坏习惯，他每每总是要来我工作的地方陪我吃饭，我总是义正言辞的拒绝，如果他执意要来，我就威胁让他再也找不到我，他只能一次又一次的妥协，然后一次次不厌其烦的叮嘱我按时吃饭。

我性格着实别扭了些，只想拐着弯让人担心着我，表面不屑一顾，心里却美滋滋的享受被人宠着的感觉。

我着实算不得什么好人。

心安理得接受他的好却不肯答应和他交往，只说还不到时候。

其实我真的是觉得不到时候。

我怕他只是因为没见过我这样的姑娘才会暂时为我停留，而我流离惯了，我渴望的无非是一份安稳。

我却不知道这份安稳他能不能给。

所以我不敢相信不敢动心不敢回应不敢认真，咬着牙装着冷漠的样子始终对他不冷不热。

可是感情这种东西，怎么可能控制得住。

我察觉到自己的心情，平时对他更加凶巴巴，不敢表露情绪，怕被窥探出心里的秘密。

像一只受伤的小兽，怕他离开，却还是凶巴巴的赶他走，无非是想一次又一次确定他到底会不会离开。

我心里说着别离开，手却总是放得那么快。

我以为我装作潇洒来去自如的样子就会在感情中占据主场，可我忘了，感情是两个人的事，他再喜欢我也敌不过我的不回应。

他从来都不知道我也有喜欢过他，可能是太久的等待仍看不到希望，所以他灰心了。

是了，他最终还是被我逼走了。

想起来那天他本是兴高采烈的跟我说着话，后来见我始终不怎么搭理他，他就出去玩轮滑散心去了，结果没一会儿就打电话给我，垂头丧气的说：“骆骆，我摔到草丛里了，胳膊上都是灌木的刺，好疼啊。我好像什么都做不好，骆骆，我活得好失败。”我明知他那天刚刚离职，心情本就低落，我却仍是狠心的和他说我不是医生，胳膊疼去医院找医生，半点安慰也没有给他，他沉默了一会儿然后挂了电话。

后来他就很少出现在我面前了。

大约是真被我的冷漠伤到了，他终于放弃了。

幸好我没敢动心啊，我这样想着，失落感却溢满了胸腔。

我明知道的，没人受得了我的怪脾气。

其实你再坚持一下，我就会放下浑身戒备接受你了。

可是你到底还是受够了我的冷漠选择了放弃。

我知道他是真的满心欢喜想拥抱我，可我浑身都是刺，他未曾拥抱的到我却把自己扎的遍体鳞伤。

我在爱情里吃过太多的苦头，曾满心欢喜拔去自己浑身的刺去迎合别人，最后落得惨痛境地，我一个人在绝望中沉沦许久才清醒过来找回活下去的勇气。

后来我就把自己曾经拔掉的刺又一根根重新插回自己身上甚至埋入更多的刺，活像个仙人掌，不肯再对任何人敞开心扉。

我曾经摔倒过，用尽全身的力气花了许久的时间才重新爬起来。

你说，我怎么敢再次相信，我怕再来一次，我倒下去就爬不起来了。

你怎么可能明白，有些爱情真的会死人的。

我有失眠的毛病，总是很晚才睡，半夜却又醒来翻来覆去再也睡不安稳。

你不会知道，我曾梦到过未来是和你在一起，那夜却是久违的安眠。

微信收藏里还有从前你唱歌给我听的录音，刚才我翻微信收藏看到的时候略略有些失神。

失去联系很久了，不知你现在过的是何光景，身边是否有人陪伴，如果有的话真希望是个温暖的女孩子陪着你。

不要再遇到我这种人了。

我这种人看着温温柔柔，其实比谁都心狠，对别人狠，对自己更狠。

就像如今我想起你，却不会放任自己沉溺回忆。

我啊，曾经真的对你动过心呢。

但是，也不过曾经而已。

余生漫长，祝君一世平安喜乐。

切莫，切莫再记得我了罢。