结束了一天的工作，晚上和爱人一起出门散步。

一、案例

我们前面有两个女人边走边聊天。其中一个给另一个倾诉她的烦恼，大致意思就是：爸爸平时不常在家，孩子和爸爸的关系不好，爸爸打电话孩子都不接，爸爸也烦孩子了，现在父子关系很冷淡，她想暑假想带着孩子去老公工作的地方，孩子都不愿意去……。

她朋友就接话说：现在的小孩真不懂事，都不体谅大人的苦和累，都不会心疼父母……。

她又接着倾诉：其实我老公也可差劲，经常一人吃饱全家不饿，压根没有个当爸的样子，孩子不理他，他也不理孩子，甚至回来一会儿还横挑，鼻子竖挑眼的，说孩子的各种不是……。

他两个你一言我一语，一个在埋怨孩子，一个在埋怨老公，让我突然想到，这就是一个不学习的人，求助到了另一个不学习的人，不知道他俩是否最后有解决问题的方法，还是牵扯出更大的烦恼。

我们走到一个岔路岔开之后，我给先生说：这个问题如果是我，我可能就不会让问题发生到这一地步，与其现在在这里苦恼，不如在没问题的时候好好学习家庭教育的知识，防患于未然。

老公说：那你觉得如果是你平时你会怎么做，才能使父子关系更好些呢？

本来我只是随口一说，但老公这样一反问我，我突然间觉得，老公的问题与院长讲的“人生假设”的理念不谋而合。

二、从家庭教育上说（我的话）

1.不在孩子面前否定爱人。

有时候孩子不喜欢爸爸，可能是因为妈妈在孩子面前说了一些爸爸的不好，孩子对妈妈的感情链接更深一些，他在心理上就容易和妈妈站在一起，也许他和爸爸并没有发生矛盾，他就在心理上已经对爸爸产生抗拒了。

2.在孩子面前多肯定和赞美爱人。

比如当孩子帮自己干活时，可以说：你和爸爸一样能干；当孩子有一个好主意时，可以说：你和你爸爸一样聪明；当孩子心疼你时，你可以说：你和你爸一样孝顺；当孩子爱学习时，你可以说：你和你爸一样努力……。这样不只是称赞了孩子，重点是孩子像爸爸一样，透过这种方式，孩子就会在好的信息上与爸爸建立连接。

3.让爸爸在家中隐形的存在

爸爸们因工作关系有时候经常不在家，或者陪伴孩子时比较少，更多的是妈妈在陪伴孩子，妈妈就要在家庭中树立爸爸的正面形象，多多提及爸爸，不能让爸爸在孩子生活中缺失。

比如你今天给孩子包饺子，你就可以说：早晨你爸爸专门给我打电话，说你爱吃饺子，让我今天不忙了，给你包你最爱吃的什么馅饺子。

或者买一件孩子最喜欢的衣服或者玩具，可以说：爸爸你知道你喜欢什么衣服或者什么玩具，专门给你买回来的。这样孩子就能够得到爸爸妈妈双重的爱，爸爸虽然不在家，但是爸爸要在家中隐形的存在，爸爸的爱要与孩子时刻相伴。

作为妈妈，我们要做孩子和爸爸之间爱的桥梁，爱的使者，爱的管道，让原本相爱的两个人的爱经由我们流动起来。

4.妈妈多放手，让孩子与爸爸多相处

其实有时候不是爸爸带不了孩子，而是妈妈不相信爸爸，压根不给爸爸带孩子的机会，所以妈妈需要多放手，爸爸需要多参与陪伴孩子的成长。

现代心理学认为，孩子的情感能力主要从母亲那里学来，而与人打交道的社会性能力都要从父亲那里学会的。

从发展心理学的观点来看，尤其是男孩子的成长需要有一个认同的男性对象，这个对象常常就是自己的父亲，如果父亲缺席，母亲的参与过多就会阴阳失衡。

三、从心理咨询上说（老公的话）

当我表达完自己的想法之后，老公立刻给予了认同，他说：这就是学习与不学习的区别，如果妈妈们能够做到这些，肯定会少了很多父子之间的矛盾。其实父子矛盾的时候，妈妈也很痛苦，这就导致一家人都痛苦。同时他又站在自己的观点上说：如果孩子已经出现比较严重的对抗父母的情形，还是需要做心理疏导的。比如今天我接待的一个女孩是特别不能看自己的奶奶，都严重到什么地步都严重的，不愿意给任何人说话，刚到咨询室的时候只是摆手摇头，我还以为不会说话呢。但我看到孩子的眼神中有渴望，于是我让家长回避，单独陪伴孩子，陪伴一会之后孩子才说话，然后我又通过绘画疗法让她去释放情绪，孩子嚎啕大哭，对奶奶恨得咬牙切齿。通过她的倾诉中，她现在都愿意把自己当病人住在医院，都不愿意回家面对奶奶，而家人还认为她不孝顺，不懂事，不听话，还在否定、打击、甚至辱骂她，孩子内心深深的痛苦和绝望……。聊到最后我俩一致的观点是，有些孩子的问题真的是父母养育出来的问题。