等到所有人都要散去，我才鼓起勇气去找他合了张照。
开始让闺蜜拿我的手机拍，结果他嫌不好看，然后他拿出自己的手机说，我自己拍吧还是。于是就有了我和他的自拍照。
刚刚，我看着这张照片，不知道在想什么。如果我们在一起了，会怎么样，会不会回忆起大学最后的时光。毕业时，他说，谢谢你在我大学末让我心里多了一份久违的悸动，愿你一切安然，再见。
照片上的他比平时看起来要胖，小眼睛，大鼻子，大嘴巴，大长脸。每个人的审美不同，我的审美有点奇怪，他却总说我的审美很赞。我不知道和他聊天要聊些什么，每次聊天都会以审美为话题相互调侃一下。
现在想想，我说我喜欢他，可是我一点也不了解他。我喜欢的他，都是我心里认为的他的样子，并且只是存在一个大体的轮廓。我喜欢他特别阳光的笑，喜欢他的平易近人，喜欢他的随性和洒脱……这些只是我看到的，我看不到的他，内心深处的他是什么样子的呢，我不知道。
所以，有时候我在想，我到底是喜欢他，还是喜欢我喜欢他的这种感觉，亦或是我把他带进了我对未来男朋友的幻想中……
我问自己，你了解他么？我不了解。假如现在他说要和你在一起，你会怎么办？我会躲起来。你会和他在一起么？我会。
今天又去他的空间逛了一圈，其实主要想知道他和她的近况。最近的一条说说是5月份的，还有她的评论。恩，感情依旧很好。我的心里抽动了一下，有点疼。然后随手点开了留言板，大部分都是她在给他留言，几乎每一条他都有回复。我的心里更难受了。其实，每个人都会做这样找虐的事情，明知道看了会难过，却依旧会忍不住一遍一遍的翻看。
还记得以前夜里看他写的日志哭的稀里哗啦，感觉自己可以透过每一个字看到他的内心深处。表面上看起来那么阳光的大男孩，内心其实也挺脆弱，他是多么需要温暖，需要关爱，需要依靠啊。那时感觉自己特别懂他，特别理解他，太多的共鸣让我更加不能自拔。
毕业前吃散伙饭，因为要去领毕业证的封皮，喝到一半我就醉醺醺的去了学院，然后趁着酒劲壮胆，对他说，我喝的有点多，你能不能一会和我走一段，送送我，顺路。我不记得路上我们说了什么，只记得到了超市，他让我站在那里别动，然后他去买了一瓶酸奶给我解酒。第二天我为我的失态表示抱歉，他却说我还想你失态呢。是我没有勇气要求和他拥抱一下，我怕我抱着就不会放开了。不知道从什么时候开始，自己变的很自私，甚至在感情上有点不可理喻。
毕业时他说，谢谢你曾经喜欢过我。我想说，我现在还喜欢你。我没有说出口，我觉得我做的很对。
我一直说服自己，我喜欢的不是你这个人，只是一种感觉，换一个人也是可以的。可是，文章写到这里，我还是说服不了自己，原本的题目《暗恋，恋的只是一种感觉》也被我改了。
记得以前特别冲动的对你说，如果你分手了，请第一个通知我。想在想来，有点幼稚有点可笑。我期盼着这一天的到来，又不想这一天来到。
除了祝福你，我什么也做不了，只能在原地等你。
你说，我们错过了。可我总是倔强的认为还有相遇的机会，错过了，回不去了，但是还可以向前走，你慢一点，我快一点，或者你快一点，我慢一点，总会再相遇的。
我只能在这里偷偷的写下对你的喜欢，只能在INS上偷偷的叫你一声“亲爱的”。
我说我等你，你说我傻。傻就傻吧。嘿，第二，毕业了，我还在原地等你。我知道，这个等也许不会有任何结果。
