我是个韩饭 从12岁到现在的19岁
许多人反对看韩剧包括我爸妈
但刚刚看完了的请回答1988却真的让我感慨的想动手写一篇文章了
同样 我是个文科生 心思可能真的像人们所想的细腻了点
读了那么多古诗 依旧觉得白居易的这首诗是我最喜欢的意境 “晚来天欲雪，能饮一杯无？”
我们有多久没这样空闲地坐着 和关系好的朋友就这么坐着 一起喝一杯茶也好咖啡也好 彼此互相看着不说话也好 也能微微一笑或是泪眼盈眶 我们有多少一起经历的过去 有多少过去了的但当时认为是过不去的坎 有多少一起讨厌过说要绝交的人 又有多少一起谈论过的喜欢的少年 有多少或严厉或变态或亲切的老师 有多少次因为月考期末考哭过笑过彼此鼓励过... 朋友在一起了 就这么看着呀 过去的一切也就这么想起了 真好
我不大 19岁 但也绝对不小
有着小学初中高中的回忆 正在经历着大学
走过的每一步似乎都觉得以前格外的美好格外想珍惜
我想拥有真正的朋友 事实上我现在也有
有那种和好朋友相拥的愿望 就只是互相抱着 抱着 你也知道我在想你啊
我的家庭 我的父母 其实上不是我想要的那种家庭和父母
也许你会觉得我很不孝 但他们一辈子都是我的父母 我一定会尽到一个做子女的责任去爱护和孝顺他们
但怎么说呢 我很想很喜欢回家 可回到家后气氛却和我预想的不一样
我的爸妈不是那种和和睦睦一家人坐在一起看电视的人
有时我看到爸爸和妈妈开了个玩笑 但我妈好像不懂什么是开玩笑总会奇怪地发火
我从小到大算不上最优秀的可真的还蛮听话 小升初 初升高 再到高考 也都还没丢脸
但爸妈他们几乎不会支持任何我自己想做的事或决定 每次和他们说说我以后的决定或暂时想干的事 总是争吵的很厉害直到我掉眼泪 其实我都已经不知道为这种事哭过了多少次
他们总是想我以他们想要的方式去生活 可真的就能用一个人的思想去束缚另一个个体吗
我妈身体不好 总是去医院 总是抱怨医生不好 去了武汉也去了北京 还是觉得不好 身体不好没事的 我们一起锻炼嘛 我经常要她保持一颗乐观开心的心 可在我妈的世界里 仿佛不存在开心
同学的妈妈会开心地一起分享生活中的小开心 可我长了这么大 我妈从来没和我分享过开心的事 她总是抱怨我和她打电话少 可每次电话她从来只会命令我干嘛 要不就是和我抱怨抱怨再抱怨 我真的好想和她说去和朋友逛逛街聊聊天吧 但想一想还是算了
我说我想学一门小语种韩语 她说一点用没把我骂的和不务正业的废柴一样 我整整哭了一夜
我说我想和最好的朋友去旅行 她可能说了100个理由阻止我 虽然我知道她真的担心我的安全 但她真的不懂我想快乐
我和她说了人生为什么不能开心的活呢 但她好像不懂我说的那种朋友恋人间的快乐
才上大学时谈了一次恋爱 因为被我爸偷偷登我的QQ看了聊天记录而被迫夭折了 我妈说谈恋爱只会让我被骗 我只能笑笑 还能说什么
人总是要长大的 爸妈
至此 抱怨也没用了
总感觉我和爸妈的思想一点都对不上 我在家甚至都不能说哪个明星帅 不然那个明星一定会成为我妈人身攻击的对象 你是不觉得好笑 但事实就是如此
看着同学的妈妈因同学喜欢五月天而为减压带她去五月天演唱会 再看我妈因为我喜欢明星像我班主任告状当着大家的面说我 而我问心无愧我追星没影响到学习 可我妈就是不支持
所以呢所以我也没办法
我很爱我爸妈 因为他们对我是真的好 但我又真心和他们和不来
所以我很想有自己的家庭 让它温馨下去 真的变成一个港湾 而不是现在这种氛围
亲情友情 还差了一个爱情
有时很渴望 但我知道我还小
所以我会好好地变成理想中的我 慢慢等你啊
我们简简单单地 只是相拥坐在沙发上也能笑出来 分享一切喜悦与忧愁
让爱情再变成亲情
时光荏苒
我长大了 我们都长大了
突然就变得有很多不安很多情绪 变得觉得交一个朋友真难真难 变得不想和很多人打交道而是把自己包起来
天晴时想出去晒太阳 下雨时想戴上耳机躺在床上静静看着窗外的雨
夜深人静时努力思考着未来
我只是这种平凡却又不想甘于平凡的人
我们也许都是
