昨晚，二哥在朋友圈转发了一段话：“我特别讨厌这种文化人：它们跑到北上广，坐在TOTO马桶上，对着Mac敲字描述他的故乡，控诉现代化撕裂人文传统，人心不古，今不如昔，满脸的痛心疾首。在他的认知里，故乡应当是一座在城里待烦了回去度假的仿古农家院；至于故乡的父老故旧，必须是一群保持着淳朴呆愣的NPC，专供他追忆清纯的少年时光。”

上午，跟同学走在宣武门附近的街上，遇到一件事使我一天都在惴惴不安。两位应该是工地上的工友，年龄可能在60岁以外，一辆工地上用来推砖块或者混凝土的小车，一人推着，一人蹲坐在狭窄的小车内不停的干呕，可能呕的厉害，推车的人不再继续走，停下四处张望着，两人之间也没有任何交流，眼神迷茫，可能等着小车上的工友稍微缓一下再继续前行。我俩站在街边看了好一会，其实我俩的心思都一样，想去了解他们、帮助他们，却又不知道该如何去帮，怎样去帮。最终只是走上前去简单询问了一下，给他们指了一下方向而已。当离开时真的是感觉好心酸，也许他们就从附近过来，也许舍不得路费或者打不到出租车从很远的地方推过来，或许自己应该将他们直接领到门诊帮着他们办手续，因为能想象到他们在门诊大厅的茫然无助，但却胆怯了，感到无力。

我不知道自己为什么脑中会将这两件事情缠绕在一起，我也不想去费劲巴拉的探讨社会问题。只是感到心里堵得慌，想找一个出口发泄或者倾诉出来，或者是对自己的良心挞伐谴责，求得片刻心安。

故乡的原本模样应该是怎样？如果真如这种文化人笔下那般，他们何苦忍受孤独病痛在这陌生疮痍之地讨挣生活。这种所谓文化人在故乡养育注目之下走了出去，在灯红酒绿、车水马龙的眩晕下感到心烦意乱之时，不曾想过回馈生养他的水土，却自私地认为故乡人心不古、今不如昔，不能再满足它对少年时光的追忆，我只想说，少年时光你懂个屁。

故乡，是一个让你心如撕扯般疼痛的地方。那里有你的很多记忆，美好或者惨痛，那里有你的亲人伙伴，真诚或者狡黠，一切都是真实的存在，正是他的多面性使他的生命力强大持久。从一个村庄读懂一个国家，你可以去故乡追忆或者寻找记忆中的时光或是传统积淀的乡土文化，可以欣喜也可以失望，但不要主观的随意指责故乡的百姓，他们构成了这个国家这个社会的万千生态，有自己的生活观照与生存逻辑，当你都无法观照自己时哪来资格去评判断定他人。

我不认为我自己多么热爱故乡，在我的价值视界中，父母在的地方才是我的故乡，我相信大多数人都会如此。当我在谈论故乡时，只是因为那里有我的至亲，至于那个地方，因人才有情感，其它都是扯淡。

清明节，扫墓踏青、缅怀生命的日子，恁生这多感想，只想跟自己唠唠嗑。那时清明节一到可以做好多事情，其实更应该是寒食，烙好饼，煮一盆鸡蛋，炒一锅豆芽菜，老家差不多这时候的习俗，劈柳枝折松柏，放学扔下书包就带上风筝奔向田野，迎着风不停的跑、跳，直到风筝挂在遥远的天空，比着谁的更高，谁的更远，就那样盯着天空的风筝直到天黑。回家后吃几口饭有时倒头就呼呼大睡，可是当自己漫山遍野跑的时候却丝毫感觉不到累。每次跑出去的时候妈都会喊：要小心，不要只顾着抬头看天，也要低头看着地，小心不要掉水井里去！

那时总是觉得母亲的话多余，如今我们已成了那飘在天空的风筝，母亲成了那个一直抬着头望向天空的人，可那时我与风筝的距离就那三四十米的线长，一直在我的视线里。可是此刻这根线却是上千公里的距离。那时拿着玉米秸秆当甘蔗啃，总觉得味道不对却并不明白二者的不同。那时无知，却对一切都感到好奇，努力的想去弄明白一切，不停地追问，不停地用那张无知无辜的脸去寻找答案。此刻，觉得自己更加渺小更加无知，但总觉得好像少了那种追问一切的勇气，在不断成长的过程中走向了平庸，日子溜走，再也回不到从前。还是要努力追寻曾经的足迹，沿着它继续努力向前走。那时每天都伴着晨曦、踏着露水开始一天的生活，此刻更要如此。