下午事情进展顺利，早到家两小时。心血来潮买了一瓶红酒，想跟老公来个烛光晚餐。蒸上米饭，切了青菜，炖上排骨，忽然电话响了。等我把罗里啰嗦的客户打发掉，一股糊味蹿入鼻孔，“糟了，”红烧排骨变成了焦糊的黑炭。

下班回来的老公皱起了眉头：“什么糊了？”不等我说完，老公就数落起来：“你怎么这么不牢靠，做个饭也要代价……”一盆冰水兜头泼下，我恼羞成怒喊道：“怨我贱行了吧，随便弄口吃的，也没这破事。”嘴里抱怨，心里想的是“我满心想着夫妻情调一番，你要体谅我的一片真情。”老公哪里听出话里的话，语言越发粗暴：“你一贯干活毛手毛脚，那次……，”又开启了“翻旧账模式”。我悲从中来：“你整天当甩手掌柜当然没机会犯错。我带工资天天当老妈子到弄出一身不是来了。”跑进卧室，呜呜哭起来。

每次都是这样，为了一些鸡毛蒜皮的小事情，鼻子不是鼻子脸不是脸，好像不及时抨击我，他就失了职没有存在感似的。这几乎成了我每每发誓要踹了他的主要缘由。

正伤心落泪，忽然灵光一闪，我想起了自己的孩子。

那天，孩子一边听《西游记》故事，一边心不在焉拉开冰箱拿酸奶，手一滑，“啪”一声，一大瓶酸奶摔在地上，白花花溅了一地。说时迟，那时快，我和他爸不约而同开启了训教模式，男女声二重唱的节奏！

当时只图心里痛快，哪管孩子的感受。现在想起孩子颤抖的身子胆怯的目光，忽然内心一阵刺痛：做父母的多么不近人情啊！出了事故，孩子本来就惊骇畏惧了，盼望着家长安慰几句，给个抱抱。可是，做家长的却“同仇敌忾”给孩子送上了冰冷的训诫甚至叱骂殴打。

我盼你雪中送炭，你却给我雪上加霜！

这几乎是中国父母的习惯动作。

难怪一位美国访问学者吐槽：“中国家庭非常爱孩子，为了孩子可以牺牲自己，倾其所有甚至超量给予孩子。然而在感情上却很吝啬，很多家长习惯在孩子情感最脆弱的时候雪上加霜。”

什么时候孩子的感情最脆弱？就是在孩子做错了事，闯了祸，恓惶无助，恐惧害怕，仿佛大祸临头的时候。

什么是情感支持？就是当孩子遇到问题，内心陷入纠结痛苦时，先敞开怀抱接纳孩子，包容孩子的幼稚笨拙不成熟，使孩子意识到，父母的爱无条件，即使我做了错事，父母照样爱我。

然而，很多家长习惯于遇到问题急着争论是非，追究责任，说教训诫，半点也不怜惜孩子内心的崩溃，使孩子处于孤独无依，羞愤交加的境地。感觉所谓家人，翻脸比翻书还快，不值得托付。安全感信任感由此受到严重影响。

孩子知道父母对自己的爱是有条件的。为了不招惹家长发飙，孩子不敢对未知事物进行尝试探索，变得畏首畏尾。出了问题，首先想到的是逃避，甚至撒谎掩盖。勇敢面对，努力改正，想都不敢想。

育儿的本质就是亲子之间建立连接。而建立亲子连接的最关键是，给孩子足够的情感支持。遇事先解决感情，再说事情，让孩子在情感的泥淖中先爬出来，才有可能面对问题。

因为在老公那里受了委屈，才设身处地体会到孩子的感受，才发现了教育孩子过程中的问题。

知名媒体人大J说过这样一段话：“我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段。当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种：害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，决绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。”

孩子犯了错误，正是亲子关系经受考验的危机时刻。

如何做到给孩子及时的情感支持呢？

接受孩子的错误。出了问题，孩子会察言观色，试探家长的反应。家长不要焦虑，把那点破坏力看轻看淡，把注意力放在孩子的情绪上，接纳，包容，慰藉。用宽厚仁慈的态度告诉孩子，这件事你做错了，可以纠正，但父母对你的爱永远不会变。让孩子获得牢固的安全感，永远把父母看作可靠的后方。

引导孩子复盘。当孩子情绪恢复后，家长不要巴拉巴拉说个没完。让孩子自己复述经过，寻找原因，拿出解决方案。

把错误转化成提升机会。

曾经看过一个真实故事。公交车上，小女孩把八宝粥打翻，洒了一地。很多乘客避之不及，纷纷埋怨。母亲一面不停道歉，一面蹲下身子，用纸巾悉心擦拭每一个角落，直到全部擦拭干净。小女孩也连忙跟着一边收拾，一边奶声奶气地说：“叔叔阿姨对不起。”。甜甜的童音，萌萌的姿态惹得乘客们转黑为粉。当孩子犯了错误，家长无声的行动，比有声的说教更具教育意义。

人恒无过？孩子就是在不断犯错中成长起来的。

请家长们扪心自问：

当孩子犯了错误，我给孩子的是雪上加霜，还是情感支持呢？