在之前的文章里，我写过自己是个很容易被别人影响的人，明明自己还搞不清楚自己到底想要什么，想过什么样的生活，可是却优先把自己搞清楚这些重要问题的权利让渡给了别人。
也就是说，过去的我经常会陷入负能量中，对自己的境遇充满了倦怠和费解，不知道如何挣脱，我就开始垂头丧气，愁眉苦脸，然后像溺水的人一样去向周围的人求救，逮住一个算一个。
我向比我年长的人求救，也向同龄的朋友求救，甚至也会向陌生人求救。求救的模式就是，充分描绘自己困难的处境，和自己弱势的地位，基本在这个时候，与我对话着的另一方就会开始噼里啪啦地给我意见和建议。
有些人给出建议的时候很强势，有种很强的控制能量和十足的优越感，他们会摆出“人生赢家”的架势，“指挥”我去选择，并且把他们对人生和对这个社会的种种担忧和焦虑也都一股脑地告诉我，让我跟着一起“认同”他们的担忧和焦虑。这样的例子在我过去的人生中简直不胜枚举。
今天不是想写我都是怎么吸引来这些喜欢对我指手画脚的人的，也不是想说现在用了什么样的方法，不再被这样的人束缚住手脚。我是想说，在我吸引来喜欢对我指手画脚的人的同时，我自己也是个喜欢对别人指手画脚的人。
这样的例子稍一回想，也是不胜枚举，数不胜数。
比如，我会以朱同学的优点为参照，来给闺蜜们出建议应该找什么样的男人，比如，我会把自己一边考试学习一边努力工作过程中所付出的艰辛和朋友们分享，然后“指挥”着她们一定也要用长远的眼光看问题，尽早地为职场发展做准备。总之就是，我会像一个看似很“深谋远虑”并且“过来人”的身权威人士，来给身边的朋友一大堆我是怎么做的建议。
给出建议后，我会继续给她们分析，身为女人所应该操心的一大堆问题，比如年龄啊，比如社会压力和社会普遍的价值观，甚至还会把我认识的别的姐姐们在这个类似的情境中是如何经历和选择的，全部主动告诉我的朋友们，以此来佐证，自己的选择是无比的英明神武。
现在回想类似的情景，真的是很蠢很蠢，蠢到不忍回首。
很有意思的是，从我自己的身上，我意识到，把认识自己的探索欲和做选择的权利让渡给别人的人，还会去主动剥夺别人认识自己的探索欲和做选择的权利。
这真的很有意思，缺乏了生命力的人，会去抢夺别人的生命力，迷失掉自我的人，会通过得到别人的认同和点赞的过程来确认自我的价值和自我认同，我见过太多这样的人，包括我自己，也是困在这样的游戏模式中很多很多年而不能自拔。
在这篇文章里，我想对所有我过去表现出的失礼、傲慢、危言耸听、言辞激烈和目中无人表示抱歉，我亲爱的朋友们，过去的我，总是自以为是地认为自己的选择就是唯一正确的选择，我总是把我的担忧和焦虑甩到你们的身上，我非常地抱歉。
身为朋友的立场，我没能客观地去分析你们的处境，也没能理解你们的为难，而只是强势地把我认为的观点强加给你们，这本身是极其严重地想要剥夺你们的独立选择权的行为，也是在剥夺你们的生命力和自由意志。我真的非常的抱歉！
在意识到过去自己扮演弱势角色的模式吸引了太多“强权者”闯入我的安全领域以及带给我诸多伤害后，我也慢慢地意识到，受着苦的我，也是制造苦的事端的人。从这一刻起，我希望自己能成为一个尊重生命的人，尊重每个人的自由意志，不再把我的想法和意愿强加到我身边的人身上。
我更希望自己能守住自己的中心，守住自己的内在，不再向外投射我的恐惧和担忧，我希望能和我自己“和谐”地待在一起，我希望我的眼睛是不断向内看的，我希望能时刻捕捉到内在的心意，感受到每一个怦然心动的瞬间，并且希望我的执行力能够迅速，勇猛地去实现我的心意，和每个想要动起来的意图。
并且把我最诚挚的祝福送给每一位看到这篇文章的人，祝福你们能收回自己的生命力，不再向外寻找价值认同，祝福你们不再吸引来企图剥夺你们自由意志的人和力量，祝福你们都活出内在的全然的生命力，拥抱盛大的恩典的降临。
