“暗恋，真是这世界上最无望的事情了，他什么都不知道，我却已经完完整整的爱过也重伤过了。受了那种暗无天日的伤，恐怕这一生，连爱情的滋味都不敢再尝，也好，一生只爱一个人，哪怕他从未察觉，这爱有多奢侈，只有我一个人默默地知道。”

        这是我曾经以为我这一生爱情的结局。在这二十出头的年纪，我的爱情观却已被那样一段由我开始却由不得我结束的暗恋糟蹋的体无完肤。

        我不知道别人的恋爱是怎样开始的，因为目前为止，我都没有经历过一段正常的爱。但我能够清楚的记得我喜欢上他的那个瞬间，嗯，说来不过就是一眼，爱情无非就是一见钟情或者日久生情，但就是那一眼，让我在此后的十二年，甘愿沦陷，再也看不到其他人。

       黄磊和孙莉相恋十二年走入婚姻的殿堂，AC米兰的皮尔洛和妻子德波拉结婚十二年后分道扬镳，那么，在这十二年中我都干了些什么呢？我在做着每个暗恋着的人都会做的事情：试图在距他更近的地方仰望他。但结果却看着他一步一步地走向离我更远的地方。

        他很有才华，学习拔尖。而那时的我是孩子王，整天就知道玩。因此为了能够让他看到我，我开始拼命学习，可能女生更适合应试教育的原因吧，反正我不认为自己比他聪明，渐渐地，我的学习成绩竟然超过了他。我以为我们会因此能有更多的话题，却没想到无形的竞争让我们的关系更加疏远，我让他看到了我，却是以他不想看到的方式。他不会知道为了能够成为他们那个圈子里的人，我疏远了多少曾经玩的很好的朋友，甚至不惜一意孤行；为了想和他考上同一所高中，我努力了多少个日日夜夜，撑不下去的时候躲在被窝里偷偷的哭过多少次。我承认我从来不喜欢学习，我也很清楚自己没有立场说所承受的这些痛苦是为了他，因为这对我来说，也许是今生唯一的一场暗恋，玩的就是一厢情愿，而对他来说，我是那种根正苗红的优秀生最不屑的逆袭。当后来我知道原来这就是他对我的看法的时候，我厌烦了自己整整一个夏天，同时也觉得自己可笑，像我这样飞扬跋扈的女孩子，从来不知道细腻为何物，居然会碰上暗恋这种最需小心珍藏的东西。可我没办法，我可以不想他，但我没办法忘记他，这种在内心深处根深蒂固的缱绻，占据了我的整场青春洪荒。

        我拒绝了所有向我表白的男孩子，不假思索的，因为总想着有那么一个人还在那里。我想给自己一个机会，可我真的无能为力，就算有时一个人真的孤单的痛苦，也不想将就那种假装的幸福。我一直这样想着，即使我们早已不在一个学校三年。

        就是那样普通的阳光明媚的一天，我上了公交车，准备从家赶回学校。我总是习惯坐在公交车靠后门的第一排座位，喜欢看着形形色色的乘客下车，如果这个座位被占了，我就会选择站着。正巧这天乘客稀少，我刚欢欢喜喜的坐下，就见车上走来一个男生，还是我熟悉的模样，我眼睁睁的看着他从我面前走过，然后，就那样愣了半晌。再然后，一种怅然若失的感觉袭来，仿佛心中顿时空了一大块。为什么，没有坐立不安，没有想躲的冲动，甚至心里没有泛起一丝涟漪，就那样平静的看着那个曾经惊艳了我整个青春，放在心里默默守他护他十二年的男孩从我面前走过。

        最后，我默默地下了车，然后畅快地深吸了一大口气，那种如释重负的感觉反而让我浑身都没有了力气。我好想哭，那一刻我深深地为自己心疼，感觉自己从来没有这么委屈过，那份毫无保留却又没有任何回应的爱，到底为什么要独自坚持这么久。抬头看着那辆载着他的公交车缓缓地从我面前驶过，我又想笑，仿佛戒掉了一个已染上多年的坏习惯，但却花光了我所有的力气。至此，我终于承认也想通了，喜欢他是一种习惯，而我，也确确实实地习惯了这种习惯，以至也许在很久以前的某一天，我就已经放下，可这个习惯却还一直悄无声息的伴随着我多年。

        我出神地站在一边，等来了下一辆公交车，已经没有我想要的座位了，于是我找了一个相对宽阔的位置站着，车子启动，我看着窗外加快移动的风景，还是会心的笑了，笑我自己的痴傻，不是自己想要的座位，宁愿站着也不坐，这个臭毛病，到底还是改不了，不过我也没打算改，我知道，总有一天，我会等来那个我想要的座位，而且它也刚好是空的。

        我和我心中的那个他，我们就这样，各自奔天涯。