今天读到这篇文章，还真是长了知识，我们共同来思考一下这个问题。

明明很幸福的人为什么也会出轨？

为什么人们会认为男人出轨都是出于厌倦和惧怕亲密关系；

而女性出轨却是因为孤独和渴望亲密关系？

出轨真的意味着一段恋爱关系的终结吗？

情感理疗师Esther Perel，在过去的10年来，她周游世界，对数百个曾经被出轨信念动摇的情侣，进行了大规模试验。她发现了一种简单的越界行为，可以轻易夺走爱侣间稳定的关系、坚守的幸福和难得的认同感，那就是出轨。

出轨比从前更容易，保密成了最困难的事

人的出轨比例是多少？但是现在暧昧短信和悄悄活跃的手机约会软件让不忠的定义在不断拓展，所以出轨比例的估值在26%至75%间大幅变动。

可矛盾的是，有95%的人认为伴侣对出轨的事说谎，是十分错误的行为。但也有95%的人表示如果自己出轨的话，同样会对伴侣说谎。

也许，有的人会说：“我每段感情都很专一的”，我们过去结婚，是初次发生关系，而现在我们结婚，则是不再和别人发生关系。

出轨行为构成的核心是：保密关系，即与对方某种程度上的情感相融，加上性的魅力，魅力在这里很关键，因为一个让你朝思暮想的吻，也许就非常的富有魅力。但正如马塞尔·普鲁斯特所言，要为爱情负责的是我们的想象，而非对方（我们爱的只是自己脑海中的爱人）。

现在出轨比从前任何时候都更容易，保密则成了最困难的事，而出轨行为背后的心理压力也会增加。婚姻就像是一个经济型企业，不忠则威胁我们的经济安全。婚姻是一件浪漫的事，不忠会威胁我们的情感安全。可讽刺的是，人们过去出轨是为了寻找纯真的爱情，而现在人们在婚姻中寻求爱情，却被出轨所摧毁。

比起伤害，出轨带来的更多是信任危机

Esther Perel有一个咨询者，费南多，他说：“我原本以为我很了解我的生活。我曾以为我了解自己的夫妻关系，了解对方是一个什么样的人。现在，我质疑一切。”不忠——对信任的毁灭，是认同的危机。“我还能再信任你吗？”他问，“我还能再信任任何人吗？”

人们都有一种浪漫幻想中的理想伴侣，对方可以满足我们各个方面无穷无尽的需求：成为我的此生至爱、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己、情感伴侣。而你认为自己则是：我是独一无二的、不可替代的，就是真命天女。

然而不忠的行为却告诉你：我不是。这是最终极的背叛，不忠粉碎了爱情的宏伟志向。但纵观历史来看，不忠的代价是惨痛的，如今可能更多的是外伤，因为它威胁到了人们的自我认知。

但如今一个需要考虑的矛盾点：正因为对方是我们的理想伴侣，我们才能以前所未有的热情，去信赖对方的忠诚。

但是我们自己却比任何时候更想要尝试出轨。并不是因为我们现在有了新欲望，而是因为我们生活的这个时代让我们觉得有权追求自己的欲望。

过去离婚，是因为我们过的不幸福，如今离婚，是因为我们想过得更幸福。过去离婚是一种“不幸福”，如今选择忍辱负重，抱残守缺是一种新的“不幸福”。

如果能离婚的话，为什么人们还要出轨呢？

根据Esther Perel的研究，出轨的人他们绝大部分都不是情场老手。但他们发现在自己的价值观和行为间存在冲突。他们通常是已经对伴侣保持忠诚了十几年的人，然后有一天他们冒着失去一切的风险，越过了那条自己原本以为永远也不会跨越的界线。但他们这么做是为了得到些什么呢？

现在最典型的一种想法是，如果某人出轨了，要么是两个人的感情出了问题，要么就是对方出了问题，但是数百万的人不可能都有问题。

如果你在家里想要的一切都能满足，就没必要去别的地方寻求满足，假设在完美的婚姻中有这样一个东西，他可以不断给我们灌输反对不忠的思想。但如果激情是有保质期呢？如果存在一种东西是完美关系不能提供的怎么办？如果连幸福情侣都会劈腿，那这又是为什么？

外遇是一种背叛行为，它也表达出一种渴望和缺失。出轨的核心原因：人们可以借此找到一种对感情相通、新鲜感、自由感、自主权和弥补自身缺口的希望，或者是面对生活的缺失和悲哀时，试图重获活力的渴望和向往。

Esther Perel的另一位咨询者，普利亚。她很爱她的丈夫，从没想伤害他。但她告诉我她一直都在扮演她被期望的角色：好妻子、好母亲、照顾她的移民父母。普瑞娅在桑迪飓风后爱上了给她院子里清理树木的园艺师。看到他的卡车和他身上的纹身，他完全和她是相反的两类人。但47岁的普瑞娅的这次外遇像是她从未有过的青春期。

她的故事提示我们，当我们寻求他人的深情凝视时，找到的通常不是我们厌倦的伴侣，而是我们自己想要变成的那个人。与其说我们是在寻找另一个他/她，不如说我们是在寻找另一个自己。

出轨背后是一颗渴望被看见的心

全世界有过外遇的人，总是会说同一句话：他们重获新生了。他们还经常会告诉我关于最近生活中的一些伤心事——去世的父母，早逝的朋友，医生那里的坏消息。

死亡经常藏在外遇的影子里，因为它们通常会引发下面这些问题：这辈子就这样了么？还能再有什么？我会再这样过上25年吗？

也许是这些问题驱使人们跨越那条界线，一些外遇是试图反击死气沉沉的生活，把它当做救命稻草。

和你可能想的正相反，因为欲望而出轨的要比因为性要多得多：他们渴望受到关注，渴望得到非凡的感受，渴望自己被重视。

而出轨的核心原因是：一个冷酷的事实，你无法让你爱的人，一直对你保持渴望，外遇本身是个欲望机器，因为它的不完美，它的不确定，会让你一直渴望你无法拥有的东西。

如果我们做了我们不应该做的事情，这种感觉像是做了我们一直想做的事。她也告诉过很多咨询者，如果他们把用在外遇上的胆识、想象力和魄力，用上十分之一放在自己真正的感情生活中，他们大概永远都不需要找咨询师了。

如何在外遇的行为中解脱出来？

事实是， 大多数经历过出轨的伴侣还在一起，并没有分手，但其中有些只是苟延残喘。其他人才是真正能做到将危机转化为机会。被出轨的一方会说：“你以为我没欲望吗，我只是没实践罢了”，但是当出轨行为被揭露，他们也会索取的更多，而且他们不会在安于现状。

所以当出轨行为曝光后，情侣们能做些什么具体的事情？当我们在创伤上中发现出轨的一方，认识到了自己的错误，这也就意味着开始愈合。

对于已经出轨的一方，第一件事情是终止外遇行为，还有就是表达对对方的伤害和懊悔，这一点也非常重要。但我留意到很多劈腿的人会对伤害他们的伴侣造成的伤害感到愧疚，却对外遇本身并不觉得愧疚，这两者之间的区别很重要。

对于出轨的一方来说，他需要坚守这段感情，在一段时间里，他要成为情感界限的保卫者。他有责任承担起来，他对这件事的考量。既要让对方不再困扰，还要让对方不必每天都想起爱人出轨的事，这样才能从本质上重新建立起双方的信任。

对遭到背叛的一方来说，找回自我价值感，重新建立自尊，是十分重要的。要让自己置身于有爱的环境中，和朋友相伴，多做些活动，这样才能重拾欢乐，找回生活的意义。更重要的是控制住自己钻研那些不堪细节的好奇心。——他们当时去了哪？做了什么？——这些问题只能带来更多痛苦让你夜不能寐。

相反，可用更为开放的话题和对方交流——这次外遇对你有什么意义？什么事是你和对方在一起的时候愿意说愿意做的，但不愿和我一起完成的？在你眼中我们关系如何？这样结束了你会开心吗？

每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对伴侣都对出轨的后果，需要自己来承担。爱与欲望的困境是，不会被黑白、受害人和背叛者，这样简单的答案化解。

感情中的背叛有多种表现形式，我们对背叛自己的伴侣也带着很多的情绪：鄙夷、忽视、冷漠、暴力，而生理上的背叛只是伤害伴侣的一种方式。

我们可以用双面视角看待外遇：一面是伤害和背叛，另一面是成长和自我发现——看看它对你有什么影响、对你有什么意义。

今天你有出轨的冲动吗？明白了吗？