20200503

事件：天气热了

1.我是个对天气很敏感的人。我很怕热，这两天温度突然就飙高了，下午的时候热的难受。

2.我是个及时止损的人。我有点拖延症，客厅的空调坏了很久，一直没有去修，总想等到是实在很热的天气再找人修。写到这里的时候，我决定明天就去打电话找人上门看看。

3.我是个会消暑的人。前两天去街市，买了一堆水果，苹果奇异果提子，下午的时候都翻出来吃，感觉很舒服。

4.我是个爱干净的人。炎热天气呆在家中，我很注意保持清洁，勤洗脸，天天洗头，衣服湿了就马上换上干净的。除了收拾自己，也经常帮女儿洗脸，提醒她保持干净的重要性。

5.我是个发现凡事有两面的人。不知不觉来了香港快三个月，人生地不熟，一直都很少出门。今天发现脸上的斑淡了不少，我的斑点很大一部分是晒斑，一到夏天就会颜色加深，现在出门又戴口罩，防病毒之余还挡住了紫外线，真是意外收获。

6.我是个渐渐能接受现状的人。冬寒夏热是自然现象，我们从未抱怨为什么夏天这么热，从生下来开始我们似乎就已经接受了这一切。这就说明了人是可以适应环境的，换句话来说，人的适应力很强。既然不会去质问夏天为什么热，那何必去烦恼啥时候解封关口，对于自己无法控制的状况，我能做的只有控制自己，以什么状态去面对。

20200504

事件：帮老公亲戚去银行交保险

1.我是个愿意听从指挥的人。由于疫情原因，老公亲戚没有办法过香港交保险，于是让我们帮忙跑一趟。老公早上联系上了在深水埗分行的行长，安排我下午过去办理相关事宜。多年来我和老公都是这种模式配合一起做事的。

2.我是个有警惕心的人。这是我第一次入深水埗，感觉并不好，见到几个街头露宿者，还有一个行为怪异的人，不自觉的加快脚步起来。

3.我是个愿意打破限制性思维的人。银行为了限制室内人数，门口竟然排起了长长的队。我故作镇定的和门卫说约了行长，很快我就被放了进去。凡事都可以去试，不要有限制性思维，试过后才知道要怎么做。

4.我是个懂得沟通的人。进去后被安排到一柜台办理，说实在话我有点紧张，我手上只有现金和存在手机上的保单图片，我并不确定是不是这样就可以办理了。柜姐一句，有什么可以帮到你？我就开始把需求和问题陈述出来，给自己打100分，感觉自己不紧不慢很有条理。

5.我是个做事有交代的人。回到家后，我主动把付款证明拍照至对方，并让她过两天确认一下保险公司是否已收到保费，并叮嘱如出现情况要及时与我沟通，我会进一步跟进。

6.我是个有工作能力的人。不上班最担心的是工作能力和学习能力的退化，在这段日子里，我依旧学习和进行思考，用生活中的事情锻炼自己做事的能力，我在进步没有偷懒。

20200506

事件：朋友在群里告知大家，疫情期间她恋爱了。

1.我是个真心替朋友感到开心的人。朋友是个90后小女孩，从来没有和男生正式交往过，今天官宣恋爱满3个月了。所有人都感到又惊喜又开心。

2.我是个有很多弯弯曲曲小心思的人。人真是个很奇怪的生物，女人的心思更是复杂多变。三分冷讽+三分薄情+四分漫不经心=十分真心祝福，这是我对此事件的真实内心写照。

3.我是个接受自己有阴暗面的人。为什么会有排斥她的情绪？原因来自她说虽然交往时间很短，但对方父母非常喜欢她，每天都做好饭等她下班回来。更有心的是，他们连中午饭盒都准备了，除了午饭还给她准备好酸奶和水果。我突然发现自己是多缺爱啊，看到别人被爱，我竟会吃醋起来。

4.我是个懂得爱自己的人。想到这里，突然有点心疼自己。我对自己说，她是值得被爱的，我也是。我也是值得被爱，现在我长大了，我是有能力爱自己的。

5.我是个有能力爱自己的人。自上次落枕后，都不能用枕头睡觉，我坚持运动，自己拍打背部，活动患处的肌肉。我调整饮食，戒掉早餐的面包，改成煮鸡蛋，每天坚持喝牛奶，多喝水。做对自己有益处的事情，我有能力爱自己。

6.我是个可以面对真实自己的人。我不是完美的人，冷讽薄情漫不经心，是我，真心祝福，也是我。

20200507

事件：我真的不被爱吗？

1.我是个愿意敞开阴暗面的人。昨天事件过后，我问群里的一个闺蜜，你愿意看我的阴暗面吗？然后就把昨天的自我肯定发给她了。

2.我是个愿意验证自己的人。我和朋友说，我羡慕她被人爱，长辈喜欢她，我却没有。写下这句话的时候，我问自己，难道我没有人爱吗，难道我从来没有被长辈喜欢过吗？默默的我把这句显然不成立的话又删掉了。

3.我是个感谢潜意识的人。潜意识的强大就在这里，它总是想方设法的去提醒你，喂，你注意一下这里，它需要你的帮忙。情绪的到来不是为了给你麻烦，更像一个敲门，告知你，打开门去看看。

4.我是个慢慢学会和情绪相处的人。渐渐的我懂得去承认自己的负面想法，会去验证它，会去感谢它的来临，明白这一切都是正常的。

5.我是个明白自己在投射的人。很早以前谈过一个男孩，因为对方父母和男孩本身比较懦弱的原因，拖了两年最后分手。这个事情我很介意，导致对见父母事宜一直都很纠结。朋友的事无疑是对我的往事撕了个口子，她迅速能得到对方父母的肯定，我把这个事情不经意的变成自我否定，为什么我却不能得到对方父母的肯定呢？

6.我是个可以自我疗愈的人。现在我终于明白这都不是我的错，对方父母有权利表达他们的看法，就算我不是他们喜欢的人，并不代表我不好，我没有办法让所有人都喜欢我。这种情况下，你可以选择努力做好自己继续和男孩一起走下去，亦或者选择离开那个男孩，不管什么选择，请开心的自信的走下去，请不要把悲伤留给自己。

20200510

事件：母亲节

1.我是个很有心的人。前几天我就在想要买什么给妈妈，毕竟礼物要成早买。

2.我是个在关键时刻有资源的人。蛇口这边有家花店，总有一些很特别的花。不说其他，它家的百合都比普通花店的大一半。我有老板娘的微信，于是我问老板有些什么花合适送给妈妈。

3.我是个很有眼光的人。这次买了紫色马蹄莲和粉色郁金香，妈妈收到后拍了照片给我，又优雅又随意，妈妈很喜欢。

4.我是个能敏锐抓到自己情绪的人。不知道为什么，过这种节日总有一种不自在，不能顺畅的和母亲表达爱，不能从内心和她建立亲密链接。总是游走于亲密和疏离之间，其实有点折磨人。

5.我是个对母亲有负罪感的人。其实我也明白，疏离的感觉来自于我对母亲有份负罪感。母亲对我付出太多，我总是觉得很对不起她，一想到这样就感觉不好。我想这就是我的内在标准的来源，我总是辜负了我妈，总是没有做好，或者说总是不能让自己过的太好。

6.我是个明白自己在做什么的人。我能清楚的意识到自己的感觉，送花其实是弥补内心对母亲的亏欠，并非表达对母亲的爱意。尽管如此，我接纳这样的自己，虽然现在没有办法改善这种心境，起码我愿意与其共存。

20200514

事件：欣赏美文-《万物之间 生长最美》

优秀的人，其实他们共性的一个特徵就是他一定是自我成长，也就是我们看自己能不能自我成长，其实很大程度上是看自己在变化，冲突甚至非常大的压力的时候你是不是能够很豁达，你自己反而接受这种冲突变化甚至非常大的压力下还能够不断的成长。其实对于我们自己来讲，我们最大的悲剧其实并不是外在的灾难性的东⻄，而是你是不是真的意识到你自身巨大的潜力和信仰，当我们可以破除这些自我认知的障碍，通过不断的学习去理解我们跟世界的关係，我们跟变化的关係很深的感受是:其实对于所有的企业老总来讲，最美的地方其实就是他可以不断的生长。

1.我是个容易被激励的人。最近天气渐渐热了，人也变得懒了许多，每到晚上觉得有些疲惫就啥都不想做，偷懒去了。今天看了篇文章，感觉被激励了，要站起来做点事情，于是就开始写下今天的自我肯定。

2.我是个懂得欣赏生长痛生长美的人。我能看见并且欣赏，说明我已经体会到了成长的过程，虽然很多时候还是懵懵懂懂，我已经在路上。

3.我是个不轻易否定自己的人。我确实是一段日子没有好好练习，其实这样日子也是很煎熬的，我很有上进心，有强烈欲望去把事情做好，行动上没有满足到我的内心需求，所以一直在拖延。这就是我的模式，背后是对自己有要求和上进的内心需求，现在的我可以看到自己正面的需求，肯定自己。

4.我是个传递正能量的人。我把这篇文章分享给朋友，希望大家也能获得一些启发。

5.我是个渴望成长的人。成功的路上，并不拥挤，因为坚持的人，真的不多。我又重新调整了一下自己的状态，继续坚持做自己应该做的事情。

6.我是个脚踏实地的人。完成了今天的作业，感觉很踏实很满足。

20200515

事件：最美天空之有感

1. 我是个欣赏美的人。今天下午去超市，一路上都拉着拖车低着头在走路，突然女儿说，妈妈你看。我抬头一看，今天傍晚的云像鱼鳞一样，一片片的铺满整个蓝天，好美。

2. 我是个有感受力的人。我忽然意识到平时的自己在忙忙碌碌的生活中，忘记抬头看一下身边的人和物，美好的东西一直在我们身边，我们却不曾发现。

3. 我是个明白自己想要什么的人。上次说到的那家圣母幼儿园发来通知书，说我们可以去注册，我想我应该是不会去了。现在我明白了自己倾向孩子将来小一读私校而非津校，那选择与此衔接的幼儿园就是我当下需要的。当时我很纠结，这是个本地区热门的幼儿园，但我几次去到幼儿园的感觉并不好，当时很困惑，怕自己不理性，被情绪所干扰而选择错误。看来有时候就是要经过一些挣扎，一些纠结，一些尝试才能找到答案。

4. 我是个敢于打破限制性思维的人。为什么一开始没有选择私校而倾向于津校？我总觉得我女儿可能面试不上，我们不及其他人好，还没有试就是说不行，其实就是自己的限制性思维。我在畏惧一些东西，其背后是一份期待，我期待事情可以轻轻松松完成，而这份期待没有被实现的时候，我就感到害怕和被拒绝。我忘记了我本有能力去自我救赎，不需要也没有时间去期待王子的来临，机会都是公平的，你行我也行。

5. 我是个不断学习不断探索的人。短短的两个月，我从小白到现在摸索出一点自己想法，我愿意慢慢学习，找人了解，多维度去验证，不断调整。我想无论做什么事情，都应该是这样的。

6. 我是个在匆忙生活中抬头看一眼自己的人。是的，也许我并没有做出什么有“价值”的事，过着普普通通平平淡淡忙忙碌碌的生活，跳出来看一眼自己，我感到自己很美。

20200517

事件：女儿不愿意写字

1.我是个在情绪中偶尔也能看见女儿的人。昨天我和女儿因为写字闹得很不开心，我赌气的说，你再这样，我在这个家里待不下去了。女儿开始抗拒，哭着说，你不爱我了。我也很无力，没有办法面对她，过了一会儿，她像没事人一样跑过来说，妈妈，你可以走，爸爸会照顾我的。听到这个话的时候我就意识到我闯祸了，她在与自己的感受隔离，她一定是受到很大刺激了。顿时，我特别后悔。

2.我是个注意自己行为的人。我依然还是处于情绪中，一时间想不到要怎么做，我只能让事情先这样过去。今天又再次历史重演，女儿开始答应得我好好的写字，没写两笔就开始喘大气，发出哼哧哼哧的声音。说真一句，每一个呼吸都好刺激我的神经，我几乎又要爆炸了，想到昨天她的那句话，我又忍住了。

3.我是个有觉察力的人。我有一个习惯，每次分享会都会记录一下自己感兴趣的话题，边听边记。我就打开了文档，看到有一次建琼老师说到培养孩子对自己负责，让孩子遇到困难自己想办法。于是我觉察到症结也许在于我不愿意自己小孩去承担其责任，或者说是我界限不清，不愿意承担小孩不读书给我带来的影响。虽然脑子清醒了，还是没有行动，深陷泥潭一样，选择不改变。

4.我是个偶尔能跳出来看自己一眼的人。把自己想象成旁观者，就很容易发现自己的焦虑不来自小孩，4.5岁的孩子不喜欢写字，不是很正常的事吗。就算不写那几个字难道就意味以后不爱读书了吗，逼她完成枯燥的文字书写就一定是培养爱读书的方式吗，还有其他生动有趣的教学方式吗。更多的问题来自于我，不是她。我默默的看着女儿，百感交集。

5.我是个普通人。我有投射很正常，我有情绪很正常，我不知道该怎么做很正常，我就是普通人。

6.我是个愿意调整自己的人。今天的状态比昨天好了一丢丢，我还需要多点方式去调整，去解决问题。

20200518

事件：今天一大早起来就写下了一篇有关过往梦境的文章，由于比较合适做个人内在探索内容，下午周老师和我一起进行了探索。

1.我是个崇尚美的人。不要看我外表打扮这么随意，其实我的内心非常丰富和美丽。这是个有关追杀及死亡主题的梦，同时画面感真的超级美。水中的白衣少女很梦幻，像漫画一样，街道很西式很繁华，甚至凶手也是个面容不错的男子并其歌声非常动听。无法想象会有这么美得梦。

2.我是个喜欢探索内在的人。当老师问我是否愿意一同探索一下这个梦，我马上说，好。

3.我是个很有灵性的人。在老师的陪同下，我开始追忆梦中的每个细节，我可以很快速的自如的进入那个梦。

4.我是个容易被启发的人。当老师告诉我，外面没有别人，追杀你的，不放过你的，都是你自己。梦里用刀，生活用否定，在生活中我常用那个屋里的自己应对，实际上内在有个极其有力量的自己，那个杀手，只是我把它的力量用来对付自己了。我恍然大悟，怪不得我只是恐惧他的歌声，一直萦绕着我，但我并不讨厌他！

5.我是个很善于与自己链接的人。看到老师说这句话的时候，我感到自己和凶手链接上了，我感觉到了他的力量，从心里上觉得他很厉害，恐惧感消退一些。我第一次感到体内有多个我，凶手是我，白衣少女是我，逃跑少女还是我。带着新的感受和认知，故事大概是这样的，强悍凶手由于一些原因要干掉少女，凶手先前已杀死了少女一次，没想到少女也有大招，她有复活能力，很快凶手发现少女并未死去，于是又开始了第二次追杀。两者势均力敌，相生相克，少女看起来战斗力很弱只会逃跑和躲藏，实际也是很顽强的（具有不死之身），凶手战斗力很强也有他做不到的事情（如找不到藏起来的少女，只能用歌声来吓她）。想到这里，我的恐惧感进一步减退，肯定了凶手和少女的存在和能力，我感到自己内在充满力量，无论哪个我，都是很强的。

6.我是个幸运的人。一个充满恐怖色彩的梦，最后被解读为一个获得被封印力量的故事，感谢周老师的陪伴和守护，我非常幸运的完成了一趟美妙的旅程。

20201519

事件：女儿写作业

1.我是个认为对就要坚持的人。没有被前两天女儿的学习状态吓倒，依然坚定信念要她继续练字，每日两篇，雷打不动，没得商量。

2.我是个时刻调整自己的人。小孩最近迷恋汽车总动员，今天采取的方式是如果能在半小时完成两篇抄写，就给她一个汽车总动员的图片，她可以把图片作为IPAD屏保。女儿欣然答应，并开始抄写，我也走开去做事情了。

3.我是个不断给自己鼓气的人。没到一分钟，我就听到女儿哭的声音，嗷嗷嗷，叫个没完没了。我马上告诉自己，稳住稳住，别马上冲过去，别在她面前表现得着急心疼的样子，我要淡定。

4.我是个很滑稽的人。她继续一直叫，我决定偷偷的去看看她的学习进展，于是我弯下身子，静悄悄的靠近，探着头在张望，我觉得自己的动作好像偷窥狂，很滑稽。此刻的女儿，虽然嘴巴张着叫，笔可是一刻没有停下来，看到这样的情景，我放心的退下了。

5.我是个愿意多种方式教学的人。早上的时候，我拿了几个牙签，摆成字的模样，让她模仿摆一次。反正学认字嘛，可以有多种方式。

6.我是个努力的人。一方面我认为练字在幼小衔接上是非常重要的，所以我坚持要小孩每天写字，另一方面，我看到孩子因为逃避功课各种把戏，让我心烦不已。我有意识的不断调整心态，调整教学方式，运用鼓励机制激发她的能动性。不管对不对，这是我当下能做到的最大努力。

20200520

事件：内在探索之旅

1.我是个学习如何主动的人。第一次主动找建琼老师做引导，有点不习惯，有点不好意思，有点不知所措，还是顶着内在复杂心情找老师约时间了。

2.我是个感受力强的人。在做梳理的时候，我可以感受到自己内在有个奔跑少女，跑不动了之后，累得坐在地上。当老师让我允许自己无力的时候，少女一下子跳了起来，生气的在原地蹦蹦跳，她不接受自己的无力。我非常清楚并真实的感觉到她的存在和她发散的负能量。

3.我是个越来越能察觉到自己模式的人。这个奔跑少女就是我的经典模式，遇事逃跑，逃不了就会有很大的情绪。有了这么形象的体会，我对自己的模式有了更深刻的认识。

4.我是个有能力呼唤神龙的人。当少女累得一屁股坐在地上，不想再动的时候，我走近她，并告诉她，还有我在。少女蹲在地上哭着说，至少我不是一个人，这个场景像极了当年蹲在操场哭的我，不同的是现在身边多了我的陪伴。原来神龙一直都在，只是我未曾发现。

5.我是个有能力疗愈自己的人。随后我感到女孩慢慢退去，走了，我的情绪伴随她的离开也恢复了正常，所有事情即真实又虚幻，我明白了只有自己最终才能疗愈自己。

6.我是个勇敢的人。今天，在面对来势汹汹的情绪是，我发出呐喊，我受够了你的折磨，我不要每次都按一样的方式去处理，我要发现新的方法去面对情绪。正因为我清楚的看见了我的模式，发自内心的想改变自己，于是我有了面对的勇气。7.我是个用生命去感知世界的人。眼睛感受色彩，鼻子感受气味，耳朵感受声音，用心去感知世界。

20200521

事件：第一次带女儿去幼儿园面试

1.我是个对女儿很负责任的妈妈。上周收到之前申请的其中一间学校的电话，要求我们21号到校面试，我马上就把相关信息记了下来。开始的时候我心中有点抵触面试，这和我过去的经历有关，拖了一天后，我还是逆着性子陆陆续续的给孩子说说面试是怎么一回事，让孩子尝试回答一些问题。

2.我是个很认真的人。约了3点半面试，我带着女儿2点半就出门了，提前了20分钟到，学校职员让女儿在活动区域玩玩具。

3.我是个对自己身体反应越来越敏感的人。3点半有人过来把女儿带走，并示意我只能在门外等，等的时候我竟然胃痛了，我清楚这是自己对面试的那股恐惧出来了。我静静的和它呆了一会儿，我告诉它，是我女儿去面试，不是我，请你分清楚情况。我感到稍微放松一点，胃部没有那么痛了。

4.我是个事中觉的人。就在老师带孩子出来的那一刻，我突然有股冲动要抓住她，好好的问一下，之前你们干了啥，问了什么问题，小孩表现怎么样。我马上意识到我自己的状态好焦虑啊，我稳了稳自己，小孩拿着老师给她的贴纸给我看，我说，开心吗？老师还送你贴纸哦。老师没有主动说孩子表现得怎么样，只是询问了我们的家庭状况，了解我对孩子将来发展的期望，对孩子在学校学习的一些想法。之后我问了她一些有关学校教学方面的问题，就带着孩子离开了。

5.我是个时刻觉察内心的人。由于内在有焦虑，出来后我忍不住问孩子，老师都问了什么问题，孩子一一作答。我顿时觉得自己对孩子真的好多评判，答得好是应该，答不好是没用。想到这里，我不禁又叹了口气，怪不得我活得这么累。

6.我是个尝试往内走的人。我告诉自己，允许自己焦虑，可是内在奔跑少女不听，不理我，始终背对着我。我有点生气了，问她，你到底要什么，她回头看了我一眼就跑了，我很是郁闷。

7.我是个从女儿身上看到生命本质的人。女儿从头到尾都很开心，开心的回答问题，开心的给我显摆老师送的贴纸，淡定的告诉我老师的问题，晚上在家该干嘛干嘛。这个事情对她来说已经过去，她是真真实实的活在当下的女子，她的状态才是我渴望成为的样子。

20200522

自我肯定

事件：带女儿在楼下playground玩。

1.我是个有觉察力的人。这段时间孩子都很少下楼，一是疫情原因，二是我也不想走入人群，我觉得带孩子在一堆人群里，有种格格不入的感觉，我不想去感受这种感觉。今天看着外面没太阳，温度很舒适，我决定带孩子下楼走走。

2.我是个随时在感知自己状态的人。开始的时候，我带女儿在草地上上玩，看到有些小朋友跑过来后，女儿说她想一起玩，但是不知道该怎么做。其实那一刻，不光她不知道怎么做，我也是不知道该怎么做。

3.我是个勇于打破自己模式的人。我停止了自我否定和犹豫，我带着孩子来到人群之间，我看到有两个女孩在一起玩，女儿很想和她们一起玩，但是不知道怎么样开始。对她的举动，我感同身受，我于是带了个头，拉着女儿，问那两个女孩愿不愿意和她玩，结果遭受到拒绝。

4.我是个会面对现实的人。女儿很泄气，我也感到很失落，不光她，我也感到一种格格不入的感觉。于是我拉着女儿去了另外一边玩，我告诉女儿，我也有挫折感，不过没关系，她们不和我们玩，我们玩这个登高高也是可以的。

5.我是个明白快乐是来自自己内心的人。女儿开始自己登高高，她玩得很开心，一遍又一遍，爬上爬下，在玩登高高的时候，她非常投入，从开始的小心翼翼到后来的行动自如，我知道她从这个游戏中获得了自信和满足感，她很开心。看着满足的女儿，我明白快乐不是别人给的，比如说她们和我们玩，难道我就快乐了吗？除了别人和我们一起玩得快乐之外，还有自己给予自己的快乐，不是吗？

6.我是个拥有卓越信念的人。这件事让我联想到以前学的卓越信念里的信条“不预设应该是怎样的”，“事情从不带给人情绪，情绪来自人的信念系统”。我心里最深的想法是别人可能会不喜欢我，不管我做什么，别人都会拒绝我。有了这种想法，我才不知道怎么带孩子走进人群。不是我不能，而是我以为我不能。我走着走着就走偏了，赶快走回正路，得保持觉察和进行梳理才行。

20200523

事件：完成感受力训练

1. 我是个很庆幸自己回归感受力训练的人。之前因为个人原因离开有感受力训练一段时间，后来再次回归，和大家一起度过了很美好中午时光，收获很多。

2. 我是个喜欢写总结的人。其实在做训练的时候，我已经很有多的感悟，被告知训练结束时，我就迫不及待的要开始写写写，生怕自己之前的感悟一闪而过而被自己遗忘，犹如错过了一个亿。

3. 我是个喜欢大声说出感受的人。每天我都很期待中午的分享会，我可以大大声说出自己的感受，不用压抑，不用装，实在是太爽了。

4. 我是个愿意自我突破的人。老师让我线上开个party，一看到这个提议的时候，我顿了一下，这要怎么做呢？随即很快，我意识到这是一个自我突破的机会，即使多年的行为模式有点扯后腿，我还是开心的say yes。

5. 我是个很开心和大家一起学习的人。我特别喜欢听一宁唠嗑，她总能有第三视角，特别是她在说当事人的感受时，每次她的发言都给予我新的角度和认知，同时又增加我对她的认识。

6. 我是个愿意与感受一起的人。写完小结后，我默默在心中许诺，从今以后，每天我都花一点时间和自己在一起，感受好的和不好的情绪，并大声的说出它。勇敢一点，我想我可以做到的。

20200524

事件：邀请朋友来家里玩。

1. 我是个喜欢社交的人。莉莉是我老公的朋友，老公委托她找房子，外加年纪相仿，又是深圳人，我们有空会在微信里聊天。今天周日，她主动提出来带孩子来找我玩，我让她先来家里，再带孩子一起去楼下游乐场玩。

2. 我是个发现想才是最难的，做其实很简单的人。在她没来之前，我觉得不舒服，除了非常亲近的朋友过来，其他人来我都感觉怪怪的。这是一种害怕别人评判，无法敞开内在的担忧。就在开门见到她的那一刻，是个很有礼貌的女孩，顿时我就放松下来。

3. 我是个很热情的人。我准备了水果，零食，饮料，蛋挞来招呼他们，我昨天一早就跑去超市采购了好多食物。我对朋友真的发自内心的好。

4.我是个感觉很敏锐的人。为什么我可以顿时放松下来？我仿佛瞬间可以和这个女孩链接上，她比我小，整个人很放松，知道自己想要什么，有一定的力量感。让我感觉很踏实，很放心。

5.我是个时刻觉察自己的人。女孩打开手机给我看她儿子在学校做的Presentation，越看越不想看，我知道她的目的是分享，而身为观众的我，并没有什么感觉，甚至是觉得无聊。从此我发现，晒孩子是要有个度，除了自己，没有人会有太多兴趣去知道。另外我也察觉到内心的反感来自于我在否定自己，我在投射我自己，

6.我是个可以好好享受周末的人。其实每个人的生活都是差不多的，并不是每天都可以是夜夜笙歌，美人美景相伴，更多的时候是孤独，是一个人。也许我们需要的是能与人良好互动的一面，同时也可以独自享受孤独的时刻。

20200524

事件：邀请朋友来家里玩。

1.我是个喜欢社交的人。莉莉是我老公的朋友，老公委托她找房子，外加年纪相仿，又是深圳人，我们有空会在微信里聊天。今天周日，她主动提出来带孩子来找我玩，我让她先来家里，再带孩子一起去楼下游乐场玩。

2.我是个发现想才是最难的，做其实很简单的人。在她没来之前，我觉得不舒服，除了非常亲近的朋友过来，其他人来我都感觉怪怪的。这是一种害怕别人评判，无法敞开内在的担忧。就在开门见到她的那一刻，是个很有礼貌的女孩，顿时我就放松下来。

3.我是个很热情的人。我准备了水果，零食，饮料，蛋挞来招呼他们，我昨天一早就跑去超市采购了好多食物。我对朋友真的发自内心的好。

4.我是个感觉很敏锐的人。为什么我可以顿时放松下来？我仿佛瞬间可以和这个女孩链接上，她比我小，整个人很放松，知道自己想要什么，有一定的力量感。让我感觉很踏实，很放心。

5.我是个时刻觉察自己的人。女孩打开手机给我看她儿子在学校做的Presentation，越看越不想看，我知道她的目的是分享，而身为观众的我，并没有什么感觉，甚至是觉得无聊。我意识到晒孩子是要有个度，除了自己，没有人会有太多兴趣去知道。另外我也察觉到内心的反感来自于我在否定自己，我在投射我的焦虑，我的无能，我的无助。

6.我是个喜欢感受自己的人。我们坐在楼下的院子里，听着她说话，看着奔跑的孩子，我就这样坐着，感受着这一切。情绪依然有，它小小的在四处窜动，焦虑依然有，它犹如一条绳子扯着我的心，把我的小心脏调吊得高高的，无助依然有，身体外面仿佛有个保护罩，把自己包的紧紧的，与别人保持距离。这一刻，我就是这样真实的活着，真实的感觉很好，活着的感觉真好。

20200525

事件：父母链接法的一些收获

1. 我是个逐渐了解自己的人。昨晚做父母链接的时候，我发现我讨厌的是充满情绪的母亲，这个时候会让我产生强烈的自责感，觉得都是自己的错，害了母亲，这是我爱她的表现。

2. 我是个可以看见女儿的人。当我觉察到自己这点的时候，我突然明白了为什么我生气的时候，女儿会难过的说，都是我的错。以前我很困惑，我根本没有怪她，她干嘛这样说，这下我懂了，她和我一样，会非常心疼有情绪的母亲从而觉得都是自己不好。

3. 我是个及时改正的人。我在内心演绎了一遍，当年那个生病的我，我希望妈妈对我说，我们一起来度过难关，当妈妈生气的时候，她会说，我也是人，面对一些事情无法解决时，也会生气，希望你可以理解，不过不管发生什么事情，我们可以一起面对，一起想办法。当我明白了自己感受的时候，我更能理解我的女儿，关键点在于大家可以在一起积极的面对问题，传达了这个想法给对方，她内心会充满安全感。我决定在和女儿发生冲突的时候，时刻保持觉察，传递这个信念。

4. 我是个不喜欢被控制的人。昨天我在自我探索的时候，发现了自己内在有黑色细胞吞噬我，而我非常讨厌自己越变越小，黑色细胞越变越大的感觉。通常我的选择，要不就是拼命逃，要不就是静待吞噬，在两个结果之间徘徊让我很纠结，也充满着自我否定。是的，这是一种控制感，我不希望看不见我自己，我不喜欢受控于他人。

5. 我是个接纳自己从而减少对抗的人。昨天晚上我仔细感受着这个黑色细胞，静静的看着它是如何在吞噬我，就是看着它的举动，我告诉黑色细胞，就算我听从了你的话，去偷吃宵夜，也没有什么大不了，偶尔吃一顿，那又如何。同时我告诉自己，这不是什么控制，黑色细胞是我的一部分需求，它自然有其能量，它通过这种方式表达诉求，我干嘛压抑它。承认了它的存在，仿佛它也不在那么黑了，我也不过度纠结于它在干什么了。

6. 我是个非常享受内在探索的人。做父母链接法之前，我以为自己会很疲惫很纠结很对抗，这是思想层面的反应。结果在做的时候，我发现我的身体，就是潜意识是异常亢奋的，老师让我去感受身体，它总能给我最积极的反馈，一点都不对抗，我感觉特别好，整个人神采奕奕。

20200526

事件：终于启动大语文学习。

1.我是个努力找学习动力的人。前几天玉兰花在群里发出校对音频文本的号召，我积极响应。我已经购课两个月，还一直没有启动大语文学习，刚好借这个机会推动一下进度。

2.我是个说做就做的人。这两天我就打开音频，边听边校对，进程有点慢，总会被各种各样的事情打断，不能一次一篇文章进行到底。不过没有关系，慢慢做，总会做完的。

3.我是个勇于尝试的人。之前一直不启动语文的学习，是我一个信念在，觉得这么小的孩子去听那么复杂的人物故事，会听不懂，我在推进这个学习的时候会很吃力很辛苦。于是我就一拖再拖，不想自己吃苦，不愿意累到自己。这两天，我给自己打了下气，拿出之前打印的图片和一些教案，打开音频，开始一起听课。

4.我是个边学边教的人。虽然我一直没让孩子听音频，但是之前有空的时候我也刷了刷群里的视频。我比葫芦画瓢的开始情景法演绎，惊奇发现孩子没有抵触，她目前对课程内容吸收甚少，慢总比停好。

5.我是个发现焦虑来自心理期望的人。一下子孩子就听完两课，目前的状态和我想象中课程难推动的情况有很大的不同。说实在话，难不难看你的心里期望是什么，你想她一下子像视频里的小哥哥小姐姐们一样做小老师，把故事有条理的讲出来，那确实很难。如果你目前的期望只是让她对历史故事感兴趣，对人物有概念，那还是可以轻松完成的。我其实可以通过调整期望来缓解焦虑，通过实际做来减少内耗。

6.我是个遇事往内走的人。信念已调整，行动也开始了，我依旧感到自己内在还有块石头，这块石头很重，一直拖着我，让我跑不快。这是种沉重的感觉，位于我的心脏部位，压在那里几乎影响我的呼吸。我觉察了一下，我发现尽管我已经做了这么多，这么努力了，我依然内在还有抵抗，什么意思呢？就是回到上次建琼老师说的，你需要寻找的是你想要什么，当你的行动和需求统一的时候，你才会感到内外合一。当我看见了这一点后，呼吸稍微顺畅点，尽管线上也分享了，也听了群里各种大咖的分享，始终自己内在还没有找到自己的需求。

7.我是个愿意不断剖析自己的人。什么是我的需求呢？我没看到。那什么是阻碍我看到大语文学习的价值呢？我发现确实有一些东西在那里，因为我感到自己内在的空白，不懂诗词不懂历史，没有学问。当我接触起大语文的时候，就是不断的在告诉我，我是文盲，我内在没有墨水。于是衍生出来的很多版本的声音，“学历史没有用的”“现在学了也不见得以后语文考试就可以高分”“不学也不会影响将来的学习”。外加自己又逃避，不想面对这种感觉得时候，就变成了大家看到的懒惰和拖延。

8.我是个不断调整自己信念的人。我告诉自己，努力未必会成功，但每次的努力都不会白费，它会留给你身体或思想留下痕迹。此刻也许看不到什么结果，在必要的时候，你会发现努力过和没有努力过的人，会有一定的差异。这个信念再次使我呼吸顺畅起来，我继续检定自己的语言，难道不懂历史和诗词就是没有学问吗？难道一定要大文豪才能学语文吗？谁告诉你学历史没有用的？什么使你觉得学历史就是为了考高分？一连串的问句就把我内在衍生出来的声音都赶跑了，说白了就是，你要么就做，不做就不做，别再那里瞎BB。清醒点吧，姑娘，没有那么多矫情的事。

20200527

事件：吃瓜群众-赌王及5000亿财产

1. 我是个标准的吃瓜群众。昨天赌王刚去世，随即扑面而来的就是各种有关5000亿财产的分配问题的报道，存在于各种软件和推送中，硬是给我塞个瓜，让我不吃不行。

2. 我是个替赌王感到悲凉的人。人走了，大家津津乐道的不是他辉煌的一生，而是持着看戏的心态去看他家的财产争夺战和风流韵事。在靓的仔也有老去的一天，对此我总感到有一丝丝的悲凉。

3.我是个容易融入角色当中的人。报道犹如写故事一样，细细描绘他的四位太太，这也是吃瓜群众最感兴趣的话题。不知道报道的真实性如何，按文章所写，我还挺喜欢最得宠的四房太太，是个聪明能干的女人。

4. 我是个会思考金钱意义的人。5000亿的财产换做是谁都好心动啊，如果财产会破坏家庭关系，我想赌王内在一定是苦兮兮。是啊，我们都想有钱，有钱就一定好吗？说实在话，就是因为我会羡慕嫉妒恨，所以我会关注他们家的八卦，我内在应该就是这样想的。

5.我是个会思考自己想要的东西的人。如果给我选，我希望选择平淡平凡的生活，靠自己好好赚钱，好好经营家庭，好好带孩子。因为我也没那种本事，那种心思去经营这种错综复杂的家庭关系，在不知道自己想要啥亦或是没有选择的时候，做好现在手上上的事情比较重要。比如说，好好写篇自我肯定，比什么都来得正确。

6.我是个保持乐观的人。顺便又给自己鼓了鼓劲，谁说我就不能赚很多钱，我现在好好学习，好好带孩子，时刻觉察赚钱机会以及落地践行，富养自己不是梦！

20200529

事件：早上叫女儿起床。

1.我是个很勤快的人。每天早上我都最早起床，赶在大家醒来前，先把家里收拾干净，地板拖干净。

2.我是个为他人着想的人。我想着这样可以让女儿睡多一点儿，等我收拾好了再叫她起来。

3.我是容易被感动的人。我弄好事情后，进入女儿房间，发现她已经醒了，自己坐在床上翻着书。我问，为什么你醒来不叫我啊？你可以出来啊。女儿说，我叫了妈妈，不过是非常小声的。我有点疑惑，你可以大声一点告诉我你已经起来了呀。女儿说，你昨天晚上说了，叫我不要大声喊叫。我顿时有点不好意思，被女儿感动了。

4.我是个愿意去感受女儿的人。我能感受到女儿对我的爱，果然女儿对妈妈真是无条件的爱。

5.我是个会去调整自己行为的人。意识到这点后我明确的告诉女儿为什么我不让她大声喊叫,那天我为什么要这么说，我希望女儿可以看清行为背后的原因，而不是一味的委屈自己去顺从妈妈。

6.我是个疗愈自己的人。通过看见和感受女儿，我也可以清楚的感知自己的心，可以联想到我和母亲的千丝万缕，晚点我再通过这个事件进一步梳理自己。

20200530

事件：下了一夜的雨。

1.我是个对家里事情很操心的人。昨晚半夜开始，就开始打雷，随及下了一夜的雨，半夜我就被雷声惊醒，突然想到阳台外面还有未收的衣服，想着这么大的雨是不是会弄湿了呀。

2.我是个允许自己偷懒的人。实在不想起来，不想动，等会起来后搞半天又睡不着了，算了吧，就偷懒一下，也许并不会湿太多。

3.我是个会承担后果的人。心里依然有点小纠结，理智上说不收衣服，太不是我的作风了，感性说又真的不想起来，去阳台一趟，还会搞得湿哒哒的，好不爽。就在那刻我发现有个好方法可以避免纠结，就是对自己的选择负责，从这个角度想，我就不再纠结了，衣服湿了就湿了，大不了明天再洗一次，又不是没衣服穿。这样一想，我安心的睡觉去了。

4.我是个不再责备自己的人。半夜我还醒来一次，看来我还是有点小担心，醒来后，我看了看时间，瞄了一眼窗户，和自己说，你快睡觉吧。于是我又睡了过去。

5.我是个发现结果并非如自己所想的人。这雨下了一夜，早上依然倾盆大雨，我起床后，第一件事跑到阳台收衣服。阳台一地的水，不过衣服还好，没有我想象中的全部湿掉，只是有些潮潮的，我把衣服收到屋内，到了中午都不怎么湿了。你看，想象中的结果和真实的结果真的有好大区别。

6.我是个可以从生活小事中领悟道理的人。这个故事告诉我们，只要愿意去承担结果，任何选择都是可以被接纳，都可以去做的。我们已经长大了，不必去纠结，选择了就去做吧。

20200531

事件：满足女儿的要求。

1. 我是个终于有能力满足女儿要求的人。能满足别人需求的前提一定是自己已经够了，不缺了。事情是这样的，我带女儿去吃东西，吃完了一样，女儿还想点多一个，我明白她是差不多饱了，只是嘴馋。面对一个这样的馋猫，我笑了笑说，好吧，你想吃哪个？不过不要吃太撑，吃不完我可以帮你吃。

2.我是个感受到女儿情绪的人。女儿非常开心，吃着吃着说，妈妈，我觉得你对我最好了，爸爸在的话，他一定不给我吃的。当我听到这句话时，我有点逃避，不能大方的和她互动，好像在她面前不能承认自己的好一样。好在我很快的觉察到了自己的一点点逃避，就说，你开心就好啊。

3. 我是个慢慢掌握与孩子互动时保持张弛有度的人。什么情况下是溺爱？什么情况下是关爱？其实真的没有界限。今天我就做到了不带情绪的满足她的要求，我为自己状态的改变感到很开心。

4. 我是个乐于探索内在的人。看着女儿一脸满足的样子，我内心也得到了对应的满足。我们为什么在自己的能力范围内去满足一下别人呢？因为我们心中存在恐惧，存在焦虑，害怕别人会借此得寸进尺，害怕以后局面不受自己的控制。那事实又是怎么样的呢？如果别人因此得寸进尺了，在那个时候，你提出反对，是合情合理。总是活在焦虑中，担心没有发生的事情，是不是就丧失了当下的快乐？

5. 我是个对自己越来越满意的人。今天我很棒，我越活越好，越来越满意自己的状态。

6.我是个愿意继续学习的人。马上这一年的学习要结束了，我基本上是混完了这一年。不过我还是有点小进步的，我会好好继续学习，提高自己，期待遇见更好的自己。