2019.3.7 一次莫名的有感而发

“还有不到四个月的时间，我们就不在一个班了。上个学期是难过 害怕，这个学期是无奈，复杂。我想你应该是不会想再和我一个班，你不喜欢我这话我说了很多遍，我也很明了。女孩子的第六感总是很准的，所以我很明白那种感觉，很强烈。”

“你高二会很好的，以后也会，一直都会。不管最后会是什么样子，我喜欢他，很干净的那种，不参有任何其他利益。如果他远离我会很高兴，那我真的愿意离他远点。只是如果不到最后，我真的不想也舍不得。我不怕他讨厌我，我怕他不记得我。”

“即便我从没有过轰轰烈烈的喜欢（喜欢他这件事除了我的小姐妹和他的兄弟，其他人都不知道，连陈静都没发现）。但我在没和他明白之前，我已经搞砸了这份关系，我已经把好感都败光了。你问我为什么，我也不知道。只记得一个心理老师讲起过――物极必反吧”

时间很快啊，马上就月考了。月考前的一个星期每天晚上自习，我都会去地理老师那问题目（因为地理老师很可爱，我们班同学都经常会去他那里，有时候也是为了不上自习课）。

2019.3.11那天晚上 我和我僚机在地理老师办公室门口聊了一些关于陈奕峰的事情。

我僚机对我说，陈奕峰在寝室聊过我。他说他在上高中之前的暑假知道分班时，看到我名字下觉得我是应该个挺好的女孩子。他说我名字很好听，也很好看。我问他后来呢。他顿了顿话，说，后来陈奕峰真正接触到我的时候，就觉得完全两样。他说陈奕峰觉得我配不上我的名字。很好笑的，我自己配不上我自己的名字。

我想，在他那里，他喜欢的应该是那种很安静很温柔的女孩子。是那种不怎么讲脏话，举手投足之间都是大家闺秀的样子。有一颗积极努力上进的心，但又不会轻易表露自己，不张扬的性格。

我也很清楚明白，自己这辈子也不会是那种人。像我这种大大咧咧，男孩子性格一样的女孩子。每天沙雕来沙雕去的，不会入他的眼。只是我没想到，他对我会有这么大这么大的偏见。

很不巧吧，这辈子也五法成为他喜欢的样子

后来所有一切的一切都在变得明白，每天都告诉自己要看淡一点看淡一点。

上个学期有一次收语文作业，多收了一张订正过的语文试卷，交给了他，他就把东西还回来对我说：“这个又不用收！”是一种很凶的语气，我当时挺生气也挺难过的。就是一件很小的事情也做不好，还要被他凶，自己却只能憋着委屈。我多不好惹一女的，偏偏在他那里，低声下气，忍气吞声，我没辙。

这个学期又是一次。那天晚上发了新的语文资料，要把答案收上，我就催我们组的人赶紧交，想赶紧把语文答案交给他。收齐答案后，我走到他的座位旁边，因为是自修课大家都很安静在写作业，他也是。他桌子上的书叠的很高，把头埋在下面，然后他的书上有两叠答案，我不知道怎么交，又不想打扰他写作业。就在我磨蹭不知道怎么办的时候，他注意到我了，用一种极其不耐烦的眼神和语气，一把夺过我手里的答案，冷冰冰说了一句：“等会再给我不行吗？”

我什么也没说，就回到自己的座位上了。后来，我就再也没收过语文作业。

2019.3.21 是我喜欢他的五个月 快乐

我在日记本里写到――

希望以后我的难过可以不再与你有关。我一直在情感绑架你吧，这点我承认，我把我单方面付出的所有一切都硬塞给你，所以你讨厌我，这很正常。我一直以为我喜欢你，你也能喜欢我，可是我错了，这世界上，唯有喜欢，努力不来。

这五个月以来，我攒着一点一滴与你有关的记忆（我有一个信封，里面塞满了与他有关的事物），我一厢情愿的做着这些，感动了自己，感动了好多人，唯独没有感动你。但这一点也没有动摇过我喜欢你，尽管我的姐妹一次又一次劝我赶紧放弃。她们说，没有结果只会徒添难过。可是我很喜欢你，是很喜欢的那种喜欢。

我好像为他做了很多，又好像什么都没做。

我不吃晚饭为了能和他一起打球，为了他能开心去点他喜欢的歌，为了他体育课后有水喝我跑回教室拿水，为了他能轻松一点帮他擦黑板做值日....

我好像爱的很卑微也很廉价。

但是我讨厌别人这样说我。就好像一下子把我对他的喜欢贬低的一文不值。就算它在你眼里什么都不是，可那也是我一点点从我心上剥落下的碎片，一点点拼凑出的喜欢。

但是我也会不开心，所以每当你不给我回应又或者是一遍遍摧毁我热情的时候，我还是会抱怨，会不满。

当你真正喜欢一个人，是可以不在乎别人人怎么说你的。

你的眼里，世界里，只有他一个人。