在大街上，我们经常会看到一些孩子吵着闹着向父母索要玩具或者零食，如果父母不买，孩子就会大哭大闹，甚至会在地上打滚，直到你买为止。如果孩子一直哭，一直闹，我们是不是就一定要买给他呢？
答案肯定不是啦，当遇到这种情况的时候，父母要采用一种孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩子区分哪些欲望是合理的，是允许被满足的，哪些欲望是不合理的，是不允许被满足的。
场景一：
一天，我带着橙子去逛超市，不远处传来一个孩子尖锐的哭声。正当大家怀疑孩子是不是找不到妈妈时，却传来了妈妈严厉的声音：“你再哭！”然后啪的一声，妈妈一巴掌打在孩子的身上，想要制止孩子的哭闹。可是，这一巴掌，孩子不但没有停止哭闹，反而哭的更大声了。
“妈妈，我要一个变形金刚，我就要买一个变形金刚。”孩子一边哭喊着，一边紧抓着他想买的玩具。
“不许哭！”妈妈发现超市里很多人的目光都往她这个方向看过来，有些不自在起来。
“我就是要买一个变形金刚。”孩子停止了哭泣，但还是重复着之前说的话。
“家里已经有好多了，不能再买了。”妈妈坚持的说。
“我就是要买！”孩子瞪大眼睛说着。
“不可以。”妈妈也寸步不让的坚持着。
听到妈妈再一次的说不可以，孩子尖叫着大哭再一次爆发。
妈妈这时觉得很不好意思，看了一下周围，一手拿起孩子要买的玩具，看了一下价钱，然后对孩子说：“别哭了，我给你买。”
孩子擦掉眼泪，温顺起来：“那我听话，我不哭了。”
妈妈拿着玩具去柜台结账，孩子露出了笑容，观看的人群也各自散去。
上面这位妈妈，当场是解除了尴尬，但是这类梦魇还会缠绕着她，并且会愈演愈烈，因为从这些经验中，孩子学会了如何向妈妈讨要东西。
当孩子想要买某样东西的时候，他只要在大庭广众之下大哭大闹，甚至是坐在地上打滚，抱着玩具，死也不放，那么他就有可能在5到10分钟之内得到他想要的东西，甚至他会觉得自己哭的越大声，效果越好，得逞的速度也会越快。
妈妈也会觉得孩子在外面大哭大闹，让自己脸面全无，而一再接受孩子的“威胁”。在这种恶性循环之下，就会养成孩子想要的东西，就非得得到不可，即使不择手段也在所不惜的错误价值观。
难道父母在面对孩子哭闹的“威胁”时，就不能采取另一种方式，不仅让孩子不哭闹，更可以让他明白自己的这个欲望是不正确的，这就需要父母的这个欲望，孩子能够接受的方式来进行指导，协助孩子区分那些欲望是合理的，允许被满足大哪些欲望是不合理的，不允许满足的。
场景二：
妈妈带着一对儿女去逛超市，准备买一罐奶粉。
来到奶粉区前，刚好平时买的那种奶粉搞促销活动，买一罐奶粉送一个水壶，妈妈高兴的说：“不错哦，真好，哥哥要上一年级了，要带水壶去学校，这样就不用买了”。
这时，站在旁边的女儿就不乐意了：“我也要水壶。”
哥哥立即反驳道：“你去幼儿园又不用带水壶，我上一年级了，需要拿水壶去，所以这个应该是我的。”
妹妹也不甘示弱的说：“可是老师带我们去外面玩的时候也需要带水壶呀。”于是，妹妹站在奶粉架前嘟着嘴，说怎么也不肯走。
哥哥安慰妹妹：“那下次买奶粉的时候送的水壶就给你吧！”
“可是下次买奶粉的时候不一定有水壶送呀？”妹妹说道。
妈妈想了一下，这两个小孩一个月大概要吃掉一罐奶粉，平时要是搞活动的时候也会一次性买两罐奶粉。而且妈妈也觉得妹妹说的有道理。
这时妈妈俯下身郑重其事的对两个孩子说：“这次买两罐奶粉也可以，但是妈妈并不是为了要给你们要水壶，也不是因为你们在这里吵，妈妈才买两罐。而是因为我觉得奶粉是我们必须要喝的。另外，我只给哥哥买水壶，却没有给妹妹，这是不公平的。而且下次来的时候也不一定会有送水壶的活动，再加上妹妹有时候也真的需要水壶，所以妈妈这次决定买两罐奶粉，这样你们可以理解吗？”
“妈妈，我懂。不能跟因为想要什么东西就吵着妈妈一定要买，妈妈是因为我们需要喝奶粉，所以才买的。如果是不需要到的东西，我们就算吵，妈妈也不会买，就像我上次想要买一个洋娃娃一样，妈妈说家里有了一个就没有再给我买一样。”妹妹演绎了一次妈妈的意思。
“没错，就是这样。”
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这两个场景都是孩子吵着要东西，而且妈妈都给孩子买了想要的东西，但是这两个场景的处理方法不一样。
第一个场景，妈妈的处理方式会让孩子觉得：只要他大吵大闹，就可以得到他想要的东西。
第二个场景，孩子了解妈妈今天满足了他们的要求，并不是因为他们吵着要，而是这样做是合理的需要，不是任性的欲望。是奶粉一样要喝，水壶一样要用。
妈妈在给予和不给这两种状况下，应该要把给的原因与不给的原因清楚的告诉孩子，让孩子从中学会分辨。同时，学会控制自己的欲望。
也许，会有很多像第一个场景的妈妈一样会问：“当孩子在超市哭闹的时候，我该怎么办呢？”
答案其实很简单，不理会他，也不需要一再的去训责他，你越是把注意力放在他的哭闹上，越会助长他哭闹的气势。你只要面无表情，装作毫不在意的样子，让他哭个五分钟，孩子就会相信你是绝对不会屈服于他的哭闹攻势的。
要不大家试试看！
