中午我下班是要回家吃饭的。之前上班点外卖次数太多，导致现在一想到外卖两个字就立刻没有了食欲。并不是所有的外卖都难吃，也有很多好吃的餐馆，但就是吃腻了，想吃家里面自己烧的饭菜。
最近我家先生辞职在家，我的饮食就交给他来打理了。一般做饭前他会问我想吃什么，对于家里的饭菜我还是没有太多挑剔的，而且我家先生做的口味还算让我比较有食欲，虽然做不到色香味俱全，但至少他张罗着创新，想办法搭配食谱。
对这一点我还是挺满意的，即使有时候创新的也不怎么好吃，态度总是好的，技能需进一步提升。
他中午炒了个尖椒胡萝卜土豆丝，刀工挺不错。炒出来后我看到白花花的土豆丝，没点酱油色，也没闻到醋香味儿，我觉得需要添加点调料才会好吃，于是没有跟他商量，直接把刚铲出来的菜倒到锅里重新加点调料，回锅炒了炒。
先生对我这样的冲动行为非常不满意，气愤的冲我嚷了起来：“你尝了尝吗就直接把菜倒锅里放调料？”
“我没吃，但是我闻着跟我平时喜欢吃的味道不对劲儿。”
“你没吃怎么就知道味道不对劲，你至少也得尝尝以后跟我说一下，酱油没放差点酱油味。”
“我闻着不对劲啊，我不用尝。我希望达到色香味俱全。”
“做不来，不会做，就这么点水平！”他大声的嚷嚷道。
“好，那下次我自己做。”我气呼呼的不理他了。
说完这句话，我气的实在吃不下去饭。我家先生在旁边也一直低头吃饭，没有再说一句话。
越想越来气，搞得我实在无心再吃下去，土豆丝即使回锅了也不好吃，眼泪还掉在碗里，干脆不吃了。我把吃了只有两口的饭菜直接倒在了垃圾桶里。
我气呼呼的收拾一厨房的狼藉，眼泪模糊了我的视线，锅碗瓢盆叮叮当当的在洗碗池里响个不停。
他知道我中午只有一个半小时的休息时间，接过我手中的碗平和的说“你去歇会儿吧，我来洗。”
我不理他，他从我手中抢碗，我直接冲他嚷道：“不用！”
冷战持续了两天。他跟我道歉了两次，从语气中能看出他很后悔他当时的冲动行为，我气没有完全消，不想理他。
从结婚到现在才两年的时间，鸡毛蒜皮的小事争吵起来不下二十次。本来工作的事情已经很不顺利，我实在是厌倦了回到家为了生活琐事还要整天不顺心。有时候真想离婚，这个念头至少在我脑海中闪过不下一百次。
后来我冷静的想了想，我的行为确实对先生挺不尊重的。我可以跟他讲一下自己的想法，或者是将其中一部分菜按照自己的想法重新做一下，也不至于全盘否定他。本来他最近失业在家已经在为工作的事情焦虑，辛辛苦苦的做出饭来我还这样挑三拣四，换做任何人心情都不会好到哪里去。
两天以后我和他沟通了一下这个事情，我表示对他的歉意，他也表示不该如此冲动的冲我大喊，我俩重新和好了。
我知道我家先生很爱我，先生也知道我很爱他，但是我们却都克制不住自己的情绪。如果想要让我们的爱情更长久，克服负面的情绪就显得非常重要了。克制住了负面情绪，爱情于我们才会更有意义。
我们在相遇的初期总是期待着美好的未来，希望对方可以与自己有深刻的情感共鸣，希望对方可以理解自己，希望三观一致，希望交流处在一个频道上。
当我们的感知停留在情绪层面却无法理性的加工的时候，说明我们会执念于一种或多种负面情绪，这样，内心中的愤怒，焦虑，恐惧，悲伤的情绪得不到处理。
自然，负面的情绪会让婚姻质量得到破坏。亲密关系处理中，我们能做的是下面的事情：
首先，意识到自己的情绪，并且需要用语言将情绪描述出来。当你能够描述出自己的心里状态，对方才能看到你，才有可能懂你。
其次，在意识到我们的这个情绪后，需要管理它。很多时候，我们成为了情绪的奴隶，任自己沉浸在情绪中无法自拔。这样，我们就不可能从恶劣情绪的圈子中跳出来。
最后，不仅要考虑自己的情绪问题，还要站在对方的立场去感受，感受下对方的情绪。
婚姻中的两个人有对彼此负责的义务，即使对方不能满足你的所有需求，仍然要感激对方的付出。
