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逃出当下的困境，得先和过去的自己链接 。
很多心理有困扰的人，大都为当前境遇所困，这些困惑基本分两种：
一种是自己内心或现实冲突，比如找工作的迷茫、面临失业、退休，比如抑郁和强迫式思维、以及内心的孤独与无意义感。
第二种是当下关系，孩子叛逆不听话、出现了学习障碍、伴侣出轨、和父母冲突、人际关系障碍、失恋、婚姻危机等。
他们的共同点是不关心过去，他们只想解决当前问题。
认为过去了就过去了，干嘛还去提，或不认为和伴侣的矛盾与曾经父母关系相关，有人感觉好像和过去有那么点联系，但并不知道是什么。
其实，早年养育关系的影响，对一个人的影响非常大。
一个人早年养育关系决定了以后的关系模式。这是精神分析客体关系取向的一个基本假设，“三岁看大，七岁看老”，古人的智慧朴实又深奥，这和弗洛伊德等西方心理学家观点不谋而合。
精神分析认为，一个人的人格在6岁之前就已形成，之后只不过是年复一年的重复，这里最主要的因素是“内化”，你在3前的世界是什么样子的，可以想象下：
三岁之前，你的世界只有家庭，家庭成员之间的互动就是你的世界观，父母间的互动、父母的人格、父母对待你的方式，这里的父母是泛指养育者，也可能是爷爷奶奶姥姥姥爷养父养母等。
上了幼儿园，你接触到另一个世界，那里负责教授你团队和规则，而那时的你还是以家庭为主。
所以说，什么样的关系、模式、氛围，被你内化，从而形成最初人格，形成了你最初看待世界的样子，就是世界观，形成了看待自己的观点，就是价值观。
如果因为不能和男性建立亲密关系而来，最终发现这不过是儿时和父亲的关系所致，你就会明白，曾经养育关系是多么重要。
你从未有过亲密体验、不能依赖别人、养育者指望不上、父母充满了苛责与冷漠，你就不认为关系是安全的、稳定的、持久的，因为你从未有过这样的经验。
如今的你走入亲密关系时，不能不心存戒备，本能以为对方是靠不住的、指望不上的、不安全的，你会启动自己的世界观来看待当下关系，会认为关系一旦靠近会遭受伤害，像曾经那样。
因此，为阻止伤害，你会：躲避、逃离、推开对方、刺激对方离开你。
而离开之后，就会失落，因为你并不认为是自己原因导致的分手，便会痛苦，如此反复，恶性循环，不得不寻求心理帮助。
怎么办呢？
虽然，这个问题一千个人有一千个回答，每个养育者人格不同，被内化的感受也不同，并没公式化答案。但是，用心灵书写方式和过去链接，这是非常好的一个自我疗愈方式。
很多情绪是因为在那刻没及时释放，一点一点压抑，慢慢堆积，才会在今天某个场景中失控。
比如，你被父母苛责对待，你内心是愤怒的、委屈的、害怕的，表现出来就应该是对抗的、哭泣的、逃跑的。
可能你也这样试过，结果往往会被更加苛责、打骂，这让反抗失效，遇到类似事情，只能压抑，默默承受。
成人后的你，孩子不听话往往忍不住严厉对待他，把当年未曾释放情绪投射给孩子，但你并不认为和当年有关。
遇到伴侣苛责对待，你的愤怒和委屈会变本加厉爆发，从而破坏关系。
通过写信和父母隔空对话，相当于你用现在的力量给予儿时的自己，让曾经的你情绪释放，可以喊出所有不满，把这种强烈情绪发泄在纸上。
如果在写的时候对父母有抱怨，这不是不孝，而是更真实的孝顺，当年父母意识不到这会给你压力，更不会想到影响将来你的家庭和亲密关系，如果知道，他们就不会那样做了。
正如现在的你，改变是为了不再重复在爱人和孩子身上。
最大的不孝是压抑真实的不满，强迫孝顺，那么，潜意识会把这种不满投射到他人身上，很多情况下，会投给伴侣和孩子。
当你把曾经的情绪释放后，短暂的痛恨父母之后，就会对他们宽容，这是个过程，你必须需经历。
另外，你不需要在现实中改变和父母的关系。
因为你已不再是当年那个女孩，父母也已苍老，你需要做的是还原当年的他们和自己，而不是现在，就算现在你和父母拥抱在一起也没有意义。
当你这样做的时候，你会发现现实中的关系也会改善，但你并不需要把这封信给别人，更不需要给父母看。
在本质上，这是你和过去自己的对话，你在用成熟的方式干预当年那脆弱的你，也在拥抱当年那个小女孩（小男孩），而这也是心理咨询师常做的事。
书写没有结构，只有情感。
一个人的时候开始写信，让所有情绪沉浸在每个字里，任凭泪水打湿信纸，没有关系。
写信时候那种不可抑止的情绪，也不要阻止写下去的念头。
你也可以大声读出来、骂出来，都没关系，因为此时，你不是你，你是那个孩子，那个久违的孩子。
所以，不必注意什么结构和语法，这是心灵写信，心灵是没有结构的，只有情感。
最后，你可以把些好的信撕得粉碎、抛向天空，或付之一炬，或珍藏起来，那是你的自由。
同样，你可以写给未来的你，也可以写给伴侣、敌人、前任、你的孩子。
你可以连续写很多天。这是与自己过去链接的方式也是自我疗愈的方式，心灵书写你学会了吗？
