从父母的视角往下看，我们爱孩子，肯定是无私的；从孩子的视角往上看，父母爱我，是有条件的。为什么会存在这种巨大的感受差异，很少人去分析原因，总是放错了重点。
我们在孩子闯祸的时候忙着向全世界做澄清：我们平时已经是怎么怎么地爱孩子，怎么怎么地为孩子付出了金钱和时间，孩子闯祸这件事情真的不是我们的责任。
总让人有一种“本是同林鸟，大难临头各自飞”的感觉。
我们只看见，从孩子呱呱落地这一刻开始，我们的生活就开始围绕这个孩子转动了。孩子是地球，父母是月亮。衣食住行起居，人生方向，远大理想，我们统统都要囊入编排计划当中，而且光有这些美丽的想法肯定不够，让孩子能够“梦想成真”才是真正的将爱付诸于行动（这里的梦想是指梦父母之所想）。
我们看见，这一路上我们为这个梦想付出了太多太多。
幸好还有我们值得欣慰的事，看上去孩子挺愿意被我们牵引走，这个过程让我们获得幸福感的同时还有满满的成就感，所以父母为此心甘情愿、乐在其中。
因为这就是我们认定的对孩子最好、最无私的爱。
只是，突然有一天，孩子从原来的“指哪往哪走”转变成了“叫他往东他偏往西走”。
我们原有的平衡关系受到了破坏，条件反射父母会进行防御。第一反应我们会指责孩子学会顶嘴这件事情，因为我们所做的一切都是为了他好，他怎么能这么不知好歹。
我们希望这些指责能够立马奏效，让孩子感到内疚、自责，向我们认错，然后乖乖地回到我们原来制定的平衡关系里，能够全然安排孩子，让父母获得最大程度的满足感。
通常孩子旺盛的精力会让父母感到害怕，这种害怕是怕无法将孩子掌控住。父母会在这个过程中无意识地说一些攻击性的话语，想让熊孩子收敛一些，最理想的状态就是让孩子玩转在父母的掌心之中，永不越界。
现实总归不是理想，但父母总有方法让现实不断靠近理想状态。当孩子玩嗨了，父母就会逮住孩子说：“你怎么玩起来就像疯了一样，别人都笑话你”；像孩子总喜欢互相喊叫，父母就会吓唬孩子，说：“再叫就把你们嘴巴封起来”；像孩子玩闹的时候摔跤了，父母就会到孩子身边说：“早跟你说了吧，摔了活该”。
总归，就是想让孩子安静下来，牵着父母的手，凡事要咨询父母的建议。我们没有看见这些话对孩子们心理有没有影响，我们看见约束住他们的行为了，这就是成功。
这是父母在为孩子做着的无条件的爱：做我们想做的，说我们想说的，从来不需要经过孩子的同意，不需要去考虑孩子当下的感受，就像当初我们未经他们同意把他们带来这个约束重重的世界一样。
我的朋友告诉我说，她发现我儿子身上存在一个很大的问题，他会说谎。明明不会做的事情，他说自己会做；明明没见过的东西，他说他自己也拥有。朋友说，男孩子要有担当，要有责任心，得好好教育他，让他长记性。
曾经他会说谎这个问题也深深困扰着我，每次我碰到他说谎的时候，我就会当场揭穿他，让他难堪，我会跟他说事实明明是如此，你为什么要说谎？说谎是一个非常不好的品质，下次再让妈妈发现你说谎的话，妈妈要惩罚你的哦！
但是我发现，事与愿违，完全没有效果。他还是会偷吃冰箱里的零食，然后说自己没吃；被老师批评了，回家说自己在学校里面表现很好；没做过的事情，他会抢着说自己会做。
后来我愿意去接纳他这个样子，我相信他会像他说的那样“他能行”，即便他不行；我告诉他，妈妈能够接受你在学校里表现不好，这完全不影响你在妈妈心目中依然是一个好孩子；我告诉他，冰箱里的零食你可以吃，妈妈只是担心你吃多了会上火，吃不吃你自己做决定。
我不是默许他说谎这个行为，我只是希望他有一天能够知道，他不需要通过说谎掩饰他的行为，他可以不完美，但我们永远爱他，不离不弃。
活着已经是一件足够艰难的事情了，父母无条件相信自己的孩子，是孩子在外面受尽委屈还能够有力量最后的依赖。
