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小时候，我是“假小子”，“野孩子”无忧无虑，天真浪漫，家里的老小，什么事情都被家人保护着，不用承担任何责任，也没有什么特别的要求。
每天撒欢的跑呀，玩呀。天不怕，地不怕的我，看到不平敢上前，有点“江湖少侠”的风范儿。
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长大后，也不知道什么时候起，我慢慢的将小时候那个快乐活泼的我“丢”了。我像变了一个人——沉默寡言、多疑、强势、冷漠、自傲……
恋爱、结婚、生子的路也是充满曲折，其间妈妈照顾我的身体、帮忙带孩子。虽然心里很感激妈妈的付出，心里想着跟妈妈亲近，但是每每娘俩的交谈都以争吵结束！
冲突总在升级，每次争吵完两个人都像是上了“大刑”我也总是心升懊悔，但就是克制不住自己。
最近可怕的事情发生了，女儿也学着我的样子来挑战我。“我就不听话”“我不要好好说话”每每听天女儿歇斯底里的嚷嚷，我的心就如针扎。从胎教到教育启蒙，我自认做得很专业，也很认真细致，妈妈也是很懂教育的，结果，女儿的表现让我很受挫败。
学习了心理学这么久，也知道孩子的这些表现都与我有关系，做出调整的还是我这个当妈的。于是就开始感知我与妈妈究竟是怎么了?
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在家庭系统排列的场域里，我做为案主，伴随排列师的引导，一点点理清了我的问题的症结，实际上是对女性的身份接纳出现了问题。我讨厌娇柔造作、装腔作势、对女性的认命、被动、月事都不接纳；我喜欢杨澜的洒脱、独立、睿智；喜欢赵雅芝的典邪、端庄、稳当。
排列师让代表代表我、我讨厌的女性样子、我喜欢的样子。看着她们在场域里的流动，后来我也被邀请到排列里。
令我吃惊的是我最先会跟我讨厌的样子在一起，而且还支持她；我心中渴望亲近我喜欢的样子。而那个真正的我却不能面对任何人。
后来当大家一番交流感受，听到那句“我感觉那个讨厌的人在演戏”我心中释然了，放开了不喜欢的代表，去到了我喜欢的人。我们围坐在一起很开心，但疑惑的是，我喜欢的那个代表一直很关注我不喜欢的代表，她特别想靠近那个，一种强烈的好奇心牵念着她。
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后来，我随着我喜欢的代表去邀请那个讨厌的代表。我们三个人一起看向我的代表，走向我的代表。我突然情绪失控。我看清了自己对童年那个快乐自我的向往和期盼。是的，曾几何时，我在成长的路上离自己远去，我背弃了那个本真的我，我在成熟的路上包裹和伪装起来，可是心里却有很多委屈和懊悔。
我与童年的我相拥而涕，我庆幸自己这些年来对本真我的追寻，原来她一直都在，她从来没有离弃我，是我把自己放在了角落里尖封。
我希望那个童年的我是我的全部，但她拒绝了我，“我只是你的一部分”。我喜欢的代表听我这样讲有了一些情绪，她感觉委屈，我不喜欢的代表这里给我一些支持，让我腰间顿时涌出一股暖流。
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我找到了童年的我，我接受了不喜欢的女性的一些特点，我更亲近了喜欢的女性特点，TA们都是我，我是多层面的，我是立体。最后我们相拥在一起，是的，我是个全然的我，我是全面的。接纳后，放下了心结，人也开朗、敞开了。
3月，确实是和情绪、情感做个了断、达成和解的好时节呀！
请记住，“我”从来都在，只要我们找寻，看向“她”，那个小孩子 的、成熟、有朝气的“我”就都在。接纳，也是要全然的、全盘的接纳！
