01
家，对我来说，是个矛盾体。我渴望得到原生家庭的温暖，却又想逃离原生家庭对我的束缚。
今天，我妈又给我安排了相亲，我很排斥，但每次回家重要任务之一就是相亲，然后，把相亲时说的每句话复述给我妈和亲戚们听，复述的过程，我恨不得随意拿起身边的东西，哐哐哐摔碎，来发泄心中的委屈。
我不知道为什么，我妈和亲戚们总说，只要男的愿意就让我嫁，就像今天——对方高中毕业，是一名司机，且工作不稳定，仅仅是他在县城买了房子，他们认为条件很不错，值得嫁，我听到“房子”时，我真的很想说，不就是套房子吗，老娘不但有房，并且还是学区房呢。
我有千万句想说的话，但也只能吞到自己肚子里，我很明白，只有极力地配合，才能为自己换取最大的自由。任凭着他们数落我是如多么挑剔，性格是多么不好，甚至是多么没有资格等，种种的理由皆因为我爸过世早。
我看不到他们对我的一丁点的肯定，在他们眼中我像是货架上的大白菜，等着被人挑选，只要不赔钱，就愿意卖掉，因为我没有结婚，就否定了所有的优势。
02
我曾无数次想，如果真的逼我嫁给诸如今天那样的人，我会选择自杀，我接受不了别人对我这样的安排，即使那个人是我妈妈。
我也无法妥协，我费劲了所有的力气去争取自己想要的生活，通过读书改变了命运，如果兜兜转转再回到农村，我内心将是极度崩溃的。
03
今天下午去到一位亲戚家，没多久我就很想逃离，他们反复强调女性最终要回归家庭，女性赚钱多少都无所谓。
我想极力控制自己的情绪，但最终没忍住，说了一句：“没办法，我就是会赚钱呀”。
话一出，彼此间都觉得尴尬。
她的女儿嫁到了本村，距离很近，依照她的想法我也应该嫁到本村，但我是一个完整的人，我有认知和判断，我做不到，让自己变成一个听话的木偶。
04
我爸爸过世时，亲戚们在客厅谈论我家以后的日子。
我站在窗户边上偷听，他们建议我妈暂停我上学，女孩子最终要嫁人，不如早早打工，还能够赚些钱回来；建议让我弟弟继续读书，甚至愿意拿钱资助。
我极力控制着自己的情绪，不让眼泪流出来，他们的话就像一把把刀子戳破我对未来的憧憬，并且不留一点让我想象余地。
从那刻起我憎恨他们，我讨厌见到他们，我内心曾无数次想象过在他们面前轻松说出:“真不好意思，让你们失望了，我不但读书，还走出了农村。”
05
我高三在外学习画画的日子，过得自卑又小心翼翼。到了学习的地方，身上仅有50元，我不敢去食堂吃饭，也不敢买好的画材。
我不自觉会捡别人丢掉的铅笔，和只用一面的纸，有次我看到一根剩很长的铅笔，问了周边同学，他们都没有回应，于是，我拿起画画，没多久，有位同学走过来说那只笔是他的，他认为我是从他位置上拿的，周边同学盯着我看，没有一个人说话，我脸红到脖子根上，一时间不知道说什么，我像是偷了东西的小偷，不敢抬头看他们看我异样的眼光，那种复杂的情绪，让我想要钻到地缝中去。
06
人经历过的事情，会在她内心留下难以抹去的痕迹。
也许是从那件事情起，我就不敢交朋友，而这个习惯一直影响到我现在，我能察觉到，和朋友在一起时，我多少是有些自卑和小心翼翼，即使朋友说我也有拿出手的成绩，但我内心始终无法摆脱内心的阴影。
07
人性格的形成，是各种经历融合的结果，如果让我再次回到那次捡铅笔事情，我想抱抱当年的我，鼓励她大声说出事实，即使自卑也不要害怕。
时间不会因为“如果”而停止，我也不会因为来自原生家庭的压力而停滞，活出全新的自我，是条艰辛的路途，但好过浑浑噩噩过一辈子。
就像怒放的生命的歌词，拥有挣脱一切的力量，我想要怒放的生命，就像矗立在彩虹之颠，就像穿行在璀璨的星河，拥有超越平凡的力量。
08
我活着呢，就要活得有尊严，有价值，活出自己。
