总以为,找一个对自己好,可以把自己宠上天的人,会很幸福。可是,却并不是如最初所愿。
一直,对感情是持着不将就的态度,不愿意随便。所以,总是很果断的断掉,不愿藕断丝连。所以,坚信,喜欢就是喜欢,没感觉就是没感觉。
大一,你我相识于学生会自律会的第一次例会。你并不是通过面试加入这个家庭,所以初次见面,我对你毫无印象。后来,渐渐熟悉。只觉得你是北方男子的典型代表,壮实憨厚,粗犷豪迈。
不知不觉,我们成了好朋友。我叫你小喜子,你叫我小单子。你总是对我好,好到连部门成员竟然都默认了你对我的好的与众不同。
而我,知道我对你,只是朋友的感觉,毫无其他杂念。因为我有两个玩的特别好的男生朋友,所以我坚信,男女之间有纯洁的友谊。所以我想你跟我是纯洁的朋友关系。
随着你对我越来越多的是关注,越来越好,我便越来越害怕那层纸被挑破。即使彼此心知肚明,可是仍然贪图那没挑明的友谊。
不喜欢别人对我的无缘无故的好,更承担不起别人不求回报的好。
我在你要表明心思前,很残忍地告诉你,“小喜子,我们永远都做好朋友,好吗?”
半晌,你回复我,”好的,永远做朋友。”
我松了一口气,然后坚信你会退缩,会想法止步于朋友。
后来的后来,我有了我的初恋,怎么说了,这个人于我,是与众不同的。他不及你对我的好,可是于我,不是朋友,而是恋人。当我们手牵手一起遇到你室友,我就在等你的电话。果然,你的电话来了,没有任何开场白,你问我,“小单子,是不是有男朋友了”。
当时,他就在我身边,帮我在整理资料。我望了他一眼,然后回复你,“是的。我谈恋爱了。”
“那好啊,请我吃饭吧!”
然后我和他邀请你吃饭了。
席间,你喝了很多酒,却没有让我尴尬,没有借着酒劲做傻事。那一刻,我感动了。
后来的你从我的世界消失了。直到我重回单身。
当我宣布分手了,重做单身狗。你第一个给我打电话,没有安慰我,只是喊我喝奶茶。然后,像以前那样,继续关注我,对我好。
直到我得知前男友有了新女友,然后我开始故作坚强,实则不堪一击。开始所谓女汉子的生活,来证明没有他,照样过得很好的生活。
一个人大晚上去家教,即使很怕很怕,黑暗的马路,可是还是坚持走完。一个人去电影院,一个人,抱着一桶爆米花,很安静地看完电影。直到一个人去购物。在超市,买了很多东西,已经超出了我的负荷极限。回校时,天已经黑了。在下车了那一刻,我想起有一袋东西丢了。想回去找。却不曾想,装牛奶的盒子也破了,24瓶牛奶全撒在地上。那一刻,我想是狼狈的。顿时,泪奔了。忍了20天的泪水,那一刻,全部流出来了。蹲在那,不顾路人的异样眼光,嚎啕大哭了。直到你的电话来了,接了电话,只是哭,你问了我的位置,来到我身边。
那以后,你说,小单子,你可以坚强,但是,别再我面前坚强,好吗。
你总是无意间说,想看电影,然后一起看了电影。想吃大餐,然后带我去吃了大餐。想走走,一起徒步走了东山隧道。想买东西,一起购了物,却全程担当人力。
就这样,陪着我,没多说什么。直到我恢复到以前的正常。我很感谢和感动。
可是,感动不等于爱情。
朋友劝我,要不,你就从了他吧。遇到一个这样对你的人,真的不容易。
可是我真的将就不了。或许是没有真正放下,或许是我的爱情无法将就。于你,终止于友谊。
后来,你给我说,“小单子,记住,你永远是我的女神,而我,永远是你的好朋友。”
我明白,你是为了让我好受。
现在,你会仍然对我好,关心我是不是好。会以下次你回请我的借口来请我吃大餐,看电影。会每晚给我道晚安,即使我没有回复你。已经是在像男朋友的身份来关心我,知道我任何不开心,然后让我开心。会帮我处理麻烦,帮我摆脱困境……
可是,有一份好,却不是我所想的。终究是没有心安理得的心,来接受。这份好,越来越让我倍感压力,甚至于想逃避了.
开始故意不接你电话,故意不回复你的信息。铁石心肠也罢,没心没肺也好,只是想,那份好,我已承受不起……