都是压抑惹的祸

一个人如果压抑太久,他就有可能随时爆发。在我的大多数朋友看来,我是一个非常开朗外向的人,压抑这个词在我身上,几乎没有体现。其实正是因为我变得open之后,才会被越来越多的人认识。

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大概十几岁,我记得父亲对我说过一句话“你三岁之前很会说话的。”我这人的长时记忆非常好,我很小时候的一个情境、别人对我说的一句话等等我都可以记得非常清晰,画面感清晰。我擅长画面记忆,小时候识字都是通过画面来记忆的,我都是在课堂上就能掌握字的正确写法,几乎没有错别字。可惜女儿没有遗传我的画面记忆特点,要不然学习语文基础知识会轻松很多,至少这一点是不需要另外花时间的。只要是我以前用心琢磨过、当时不理解的或者特别认同的内容,我一定能记得。可能是长时记忆占据了我的很多脑空间,有时候会影响我的短时记忆,我也有丢三落四的一面。黑柳彻子的《小时候就在想的事》是我看过的最有共鸣的一本书。刚刚又查了一下这本书的资料,我猛然意识到——原来我很容易理解接纳孩子,是因为我记得自己小时候很多的事情和感受!感同身受就是这样来的!

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“老天爷很公平,他会赋予每个人一样特殊的天赋,但是大部分人都没有挖掘出自己的天赋。”我深深认同这句话,并欣喜肯定自己的天赋——跟孩子打交道。

对于父亲说的“你三岁之前很会说话”,我是这样分析的:我本身是有语言天赋的,遗传了父亲的基因。我正好比妹妹大三岁,妹妹出生后,父母亲的注意力转移到了她那里,要知道,绝大多数家里最小的孩子都是情商和智商最高的孩子。这一点,在成长的过程中我一直在观察与发现,我叔叔、小舅和妹妹都是最好的证明,也有研究证明我的这个观点。调皮哥哥在家里本来就是焦点,聪明妹妹的出生,我自然就成了被比下去的孩子,我竞争不过,然后开始与世无争。

一根甘蔗分成三段,我从来都是吃最上面那个不甜的部分。一只鸡我从来没有吃过鸡腿,我会自动放弃,后奶奶对我说“你吃鸡翅吧,吃鸡翅以后会梳辫子。”直到现在,我都不喜欢跟任何人争东西。后奶奶来我们家之前没有生过孩子,老伴去世早,她一生无依无靠,到我们家溺爱我哥成了她本能的保护自我的方式。有特别溺爱的,就会有特别不待见的。她最不待见的就是我们家三个孩子里最笨的我,她一见我就说“轴到个纹身,你个软哟蛮子!”这句话是很土很老的方言,“轴”就是非常笨,“纹身”就是大大的个子,意思就是傻大个儿,但说成她那样的方言,杀伤力比傻大个儿要高n倍。“软哟蛮子”是指我成天软绵绵的没有力气,她说的这个是事实,我天生骨头软,从没练过劈叉,以前可以基本劈下去。我没什么力气,小时候没有激情锻炼,真浪费这么大骨架。骨子里叛逆的我趁爸爸妈妈不在家就跟后奶奶对着干,那时,可以说我和她都是悲剧性格,可怜之人必有可恨之处。有一次后奶奶为什么事打我了,我就骂她了。趁家一位趋炎附势的奶奶跑来劝说“长辈怎么能骂呢?”说她趋炎附势是有原因的,我十几岁时,她跑到我家来拍马屁“你们的二姑妈当年考上大学(华中师大),请了人在街上敲锣报喜,有人说‘个女伢子考上学有什么了不起的!现在看看你二姑妈在县里当官他们才知道了是真不起。’”我清楚记得她当时的嘴脸,我打心眼儿里瞧不起她。大家都说她长着一张丫鬟脸儿,很秀气,老公对他不忠,她自己也是那样的人。按理说小时候是不应该听到那样的八卦的,可我又是个喜欢听大孩子和大人聊天的孩子,这一点女儿和我惊人相似,其实当时我似懂非懂,只是在脑海里琢磨了一会儿,所以留下印记。在她家还有一个奇怪的现象,她三个女儿的名字竟然和我奶奶三个女儿的名字一模一样,一个辈分的,那时他们都按辈分取名。我们家的每个姑妈姑姑刚好分别比她家的三个女儿大一点,我到现在也想不明白他们的心理。是要比吗?可我们家的姑娘真的更出息啊。是嫉妒吗?可没用啊!奶奶是个很有才能的人。二姑妈说奶奶待人接物非常棒特别善于交际;父亲说他们兄妹对奶奶都有敬畏之心,她非常善良,有讨饭的人来,奶奶给他们做油油饭吃(油油饭就是现代的炒饭,那个年代,物资匮乏,穷人很多,饭里放油对很多人来说,是很奢侈的事);母亲说奶奶是美食创意高手特别爱干净精益求精的人;三姑说奶奶经常把大队的干部接到家里,一桌一桌的好菜做给他们吃,因此生产队需要购买农具,都到我们家买,我们家的生意特别好,爷爷当时是街上铁匠组的组长,他是吃国家粮的,我记得那个红色的粮食供应本。三姑还说,每次布店里有新样式的布到,我们家都是最早得到布票的人家,她穿的衣服永远是同学里最时新的。同样的布,别人拿去做了衣服穿在身上,就不如我们家姑娘穿着好看。哈哈,那是一种怎样的气质和自信啊!有时候我弄不清我的一些优点来自哪里,父母身上似乎看不出,也许是因亲人和邻居的口传家族史,我得到了我未曾见面的奶奶的某些传承。当然,这里面有来自父亲的兄弟姐妹对我的直接遗传和影响。

小时候,父亲对我说的最多的就是“你个女孩子哪儿来那么多话!”对我们说的最多的就是“大人讲话小孩儿插什么嘴!”封建的教育思想来自爷爷,是中华民族劣根性问题。当年爷爷奶奶生了大姑妈生二姑妈,爷爷竟然给二姑妈取了个小名儿叫“心烦”!多么打击人!接下来他们生了一个儿子,可惜夭折了。然后生了我父亲,自然我父亲成了家里最宠爱的孩子。恰妈说有些人一辈子就向父母证明自己,我二姑妈就是这样的人。她为我们这个家族做出了很多贡献。前几天,我跟二姑妈表达了这些,她特别有共鸣,她也觉得她对我的好很值得。爸爸说的最多的还有一句话就是食不言寝不语,不知是不是这个原因,我们家吃饭只有他一个人坐桌子,其他人都不坐,没跟家人聊到过这个话题,反正我是不想坐爸爸旁边吃饭的,多压抑啊!

17岁那一年吃年饭的事,是我活到现在唯一反抗父亲的一次。他说年饭的饮料就姜煮可乐,他的理由是预防感冒,可我非常讨厌姜味儿。于是我鼓起勇气提出来了,得到的是父亲严厉的回击“你不喝就别喝!”第一次,我摔门而去!可大年三十,我无处可去,我记得肚子饿的我买了包方便面干吃了,想想当时气愤至极的我还能给自己想条后路带点钱,不错!

中午二姑妈请她的兄妹各家去她家吃年饭,我也去了。记得二姑妈教我剖鱼,每次去亲戚家我都会主动帮忙干些家务活儿。不记得几岁时,父亲带我去二姑妈家,她提醒我去给厨房的二姑妈帮忙,之后我便养成了习惯。我知道,这是父亲对他姐姐的一种感恩方式,也是对我很好的一种教育。第一次到唐先生家吃饭,他做饭,我就很自然把地拖了。因此把他给骗了,嘻嘻,他以为我是勤劳持家的能手,他肠子悔青了也没用啊,有些货是不能退的。不过他看对了一点:我是个愿意付出并不爱耍策略的人。发散跳跃的我再把话题拉回来,在二姑妈家吃年饭,父亲竟然主动给我夹他认为我喜欢吃的菜,一开始我还有点不想接,心想哪有父亲会把自己的女儿赶出家门不给吃年饭,灵活大气通情达理的三表嫂说“慧,你快接着爸爸夹的菜。”好,有台阶下了,不快一笔勾销!

父亲对我们管教很强势,在家里对我们兄妹说一不二,孩子犯错误他会打人。哥哥被打的最多。我其次,印象中妹妹似乎没有,她有特别聪明的脑袋。不过父亲和母亲争吵他从不动手。父亲明确规定,他打孩子的时候谁都不可以去劝停。印象最深刻的一次打是在我很小的时候,我拿了妹妹的一毛钱且布承认,爸爸让我下跪,问我钱从哪里来的?我说在街南头的垃圾坑捡的,他说坑里还是坑外,我说坑外。因为我真有一次在街北头的垃圾坑外捡到一个很漂亮的烟盒,烟盒里竟然有五分钱硬币,可以买五颗糖呢,可想而知小小的我当时的兴奋!记录下这件小事儿是有意义的,你会发现孩子有时候啼笑皆非的谎话是有依据在加上他的想象的。父亲越是逼问,我越是不承认!我是在木锅盖上拿到的妹妹的一毛钱。我记得那天晚上我跪了很久,但记不清最后怎么结束的。这件事情我跟我好几个好朋友聊到的时候,他们的第一反应都是为什么你没有一毛钱?是的,所以在我的孩子跟我撒谎的时候,我一定会去分析原因。

凡事都有两面性,这些来自童年的陈年旧伤,给我带来了很多的反思。没有它们,也就没有现在的我。13岁之前,父亲在县里工作,一个月左右回家一次,我们兄妹三人也算是留守儿童,留守儿童的创伤在我们三人身上一定都有体现。我对父亲回家最深刻的印象画面是,他把妹妹抱在膝头,亲一亲,抱一抱,聊一聊,妹妹说爸爸的胡子很扎人,我在一个角落,连咳嗽一声都不敢。不知道为什么这么害怕爸爸,这也许是孩子深深的不接纳吧?上次上正面管教课程,老师说想象一个你脑海里印象最深刻的画面,我脑海里就是这一幕。对,没错,我就是一个很敏感、对情感需求很高的人,我女儿也遗传了我的这一点,她是一个高需求宝宝。关于我的这个分析,没想到竟然早有人作出了研究,并且出了书。谢谢茜茜妈给我推荐了这位作者的书,我刚下单了两本。

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黑柳彻子说,儿童时期思考的事情和成人以后的行动有关联。我每天都问唐先生喜不喜欢我,我不知道我怎么形成这种习惯的。不是刻意的,是潜意识带给我的行为。原生家庭没有得到满足的情感,就会投射到现在的家庭。小时候我总是不确定父亲是否喜欢我,所以我找了一个确定爱我的人,然后我不断的向他确认,你喜不喜欢我喜不喜欢我,本来夫妻之间应该问的是“爱”,可我问的是“喜欢”,我就是在找父亲的肯定。我不得不感谢唐先生每次不厌其烦还笑嘻嘻的回答,她难道觉得我这样很可爱吗?也就他能忍受我吧?这是男人在婚姻里扮演的父亲角色,有时候他们还要扮演儿子,女人也会扮演母亲和女儿。

我的童年,不敢说话,被压抑,而我又是一个特别爱说话特别爱表达的人,我在父母身边长到18岁,被压抑了15年,3岁之前父母亲对我是关注的。走入社会后,我开始慢慢找到自己,最近到了我表达的爆发期。我每天在家不停地说,歇下来就想不停地写,简直有点病态。这就是压抑惹的祸!我知道我的这种行为宜疏不宜堵,等我宣泄表达出来后,就会步入正常。关于父母公平对待子女,我想我生出二胎才会真正接纳理解我的父母。我常常说一句话:人只有身临其境,才能真正理解他人。我期待着更深层次的蜕变,到时,我一定会体会公平对待子女是多么的不易。这世上,本就无绝对公平的事儿。我有强烈的公平观,好处是会对身边的人公平不势利,会得到很多人信任和爱戴;坏处就是,对别人也有很高的要求。公平这件事关键还是要看我们怎么去消化和平衡,修炼的路还有很长要我去走。

压抑太久的处理方式就是不再压抑它,让它自然流淌出来。压抑也有两面性,压抑太久可能会有更好的爆发力,因为压抑的过程人也在积累。如果压抑太久你还压抑,人可能会崩溃。

朋友,相信你一定有不同的看法!

后记:

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出来放松散心的头一天晚上,橙子把她每天抱着睡觉的“大耳朵”给我,说“妈咪明天带着她吧。”我说“她代表着你吗?”她点了头,关灯了,看不到她的表情,但我知道她一定觉得妈妈很懂她。

她还会对我说,妈妈,我很羡慕你的性格,你有再伤心的事,你都能很快调整好,然后开怀大笑。我都做不到这样大笑。

会的,你会的,你以后也会像妈妈一样找到自己。

橙子,这两天你在家要照顾好自己和爸爸,不要给他带来压力。

昨晚,她用她的行动表达了她的努力:

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橙子说,要不那个周末我们一家三口都各自“离家出走”吧。唐先生很害怕我再接着说这个离家出走。做父母不就是慢慢学习如何正确给爱吗?慢慢正确了孩子会舍得离吗?或者,离开了是不是还会想回来?

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