这些天一直没有更文，除了自身的拖延症，还有一个原因是出去玩了。
真的只是出去玩，算不得是去旅行，旅行是在观察身边的景色和事物，行万里路，读万卷书，相对于是指个人，是行走。而这次，我不过就是放松几天，从一个自己呆腻了的地方去到一个别人呆腻了的地方。
但是，不管是不是旅行，我总算是给了自己一个放松的出口，短暂逃离。
我没有做攻略，有时候只是想安静一会，现实太多烦杂的事情我需要放空。
有时候，我很迷茫。不知道哪一条才是自己想要走的路，明明很努力却始终看不到方向，明明自己有很多的想法，却又没有办法可以随心所欲，牵绊太多，束缚太紧。
我不是一个有大勇气的人，总是患得患失，害怕得不到也恐惧已失去，想要牢牢抓住一切却又总觉得力不从心。梦想似乎很遥远，离最初的自己也也很遥远了。唯一不曾远离的是一直在努力的和自己的灵魂和平共处。
《士兵突击》是我最爱的一部电视剧，反复看过很多遍，也在看的时候流过很多次眼泪，有时候是为了剧中人，也有时候是为自己。
每一次，看到许三多为了不退伍向他老爸反抗而对着自己的脑袋拍下那一板砖时，我就忍不住热泪盈眶，我们每个人或许都有自己的坚持，可是又有谁真的有勇气拍下那一板砖呢？起码我知道我没有。
对待梦想对待自己热爱的事情有这样破斧成舟的勇气，做什么会不成功呢？
每一次，看到成才从钢七连转连孤独的坐在雨中哭泣的那一幕，我也总是忍不住掉下泪来。他说：为了实现他的梦想，他专注目标，忍痛砍掉了自己的枝枝蔓蔓，活成了光秃秃的电线杆。可是他没有得到自己想要的，还失去了已经拥有的。
这何尝不是我们的人生常态呢？努力去做一些我们并不开心的事，可结果却是什么都没有。我们不得不改变自己，让自己戴上一个别人看不透的面具，说着一些言不由衷的话，最终变成一个自己都讨厌的人。
可是，我们却始终没有得到自己真正想要的。也或许是在路上走着走着就忘了曾经到底想要什么。真正可以做自己的人又有多少呢？起码我知道我做不到。
陌生的城市，走在似曾相识的街头，回忆一幕幕涌上心头。
那一年，我也曾一个人走在这样陌生的街道，充满好奇，满心欢喜。
不是奔向期待已久的目的地，也不是赴和谁的约，就是单纯的去到一个陌生的城市，坐在街边晒太阳或者找个温暖的小店发呆。那时候，刚参加工作，对未来有无数种设想，对工作有无数的期待。
但现实却将我狠狠地拍在地下，无聊重复又繁琐的工作让我疲于应付，客户又粗鲁蛮横，有很多次，夜深人静的时候我在单位的宿舍里流着眼泪问自己要不要继续？问自己这到底是不是想要的生活？很多次我以为自己坚持不下去了，但第二天擦干眼泪咬咬牙又继续。
去到那个陌生的城市是个意外。头一天上班，我因为没收了一张假币而被那个客户指着鼻子骂了一下午。当时，我留着眼泪对主任说我不干了，主任没有多说什么，只是给了我几天假让我先休息几天再做决定，于是我就在地图上随意找了一个没有听过名字的城市，买了车票就走了。
在那个陌生的城市，我呆了三天。发呆、放空、散步、晒太阳，坐在路边看行人步履匆匆。三天后，我又买了车票回去了，当作什么事都没有发生一般继续上班。
时隔今日，我还遇到过比当时更夸张更无理的事情，只是再也没有哭过。
我知道，没有谁是特别容易，我也知道，没有什么是过不去的。经历了，过去了，就放下了，剩下的就是成长了。
我知道，回忆有一扇门，打开了我们缅怀过去，关上了，我们就面对未来。
无戒365天极限挑战日更营 写作训练
