蓝沫觉得自己爱上他了。只那一次夜晚相送的回眸，发现那人还在宿舍门前的自行车阵中，黑暗中只见袅袅轻烟。看我回头，他取下口中的烟，“你进去了，我就走。”蓝沫没有谈过恋爱，但是青春懵懂时也知道喜欢男孩子的感觉。只这一眼，她的整颗心都融化了，化作了漫天的星辰散落在整个大学时空。
他叫沃野，是预科就考进来多读了一年的蒙族，从军训时开始代管班务，顺理成章的成了团支书。当然，从小是班干部的我竞选时败给了他，耿耿于怀。是不是所有的耿耿都会遇到余淮？这次，余淮没有来晚，是我晚了。
即使，在那夜的第二天。我坐在暑期回家的硬座上，火车的晃动却晃不走心中的那个人，没有理智的发送了人生的第一条表白短信“我想我可能喜欢上你了”。仍记得手握手机等待回复时的紧张，却忘记了他是怎么拒绝的。
我们是朋友，我也觉得那可能只是一次感动，告诉自己淡忘释怀。于是，我们还是结伴自习的好朋友。图书馆却日渐成为我最爱的地方，只因身边的座位是你。走在操场上路遇你的好友，我从未驻足等待你的寒暄。我知道听不到自己想要的介绍，我知道一会的你会追上来。
圣诞节来了，同社团的小伙伴在平安夜里表白了。是我最爱的黄色百合，每个圣诞果里都是写满情话的千纸鹤。好浪漫。好着急。我不爱的人来了，我爱的你爱我么？哪怕过了十二点，终于等来晚归的你。看着你从围墙翻进来的一刻，我告诉你，我有话想说。你说，要表白么？（原来你都知道。）“我喜欢你。”“我有女朋友了。”“这个和我没有关系，喜欢你是我的事，就是想告诉你。”“那好吧，谢谢你。”
没有告诉你，我参加了学校的熊猫慢递的活动。当你收到那封一年前的信时，我们已经相识满两年了，我还喜欢着你。我看见你收到了信，我看见你放到了书包里。我等待你的回信。三页纸，三个字。“谢谢你”。我看见你写了信，我看见你寄出去。我知道你喜欢了这个创意，写了一封寄给遥远的她。我恨，我想知道如果那三个字换成“对不起”我会不会舒服一点。但你又哪里对不起我。
你终于失恋了。我期待了那么久，却在看到你酩酊大醉的时候那么痛恨这个想法。我坐在看台上，听你打挽回的电话，看你狂吼后的泪崩，帮你找遗失的眼镜。我看好的那个成熟幽默的男人就这样脆弱的躺在操场上，站起来，想要一个拥抱。我们第一次拥抱，是那样无助的你，那样心疼的我。
一切依旧。我们没有在一起，就要毕业了。最后一次走在操场上，你说离开了我，你不知道会是什么样。我说一切都是习惯，曾经习惯有我，慢慢习惯没有我。我以为我已经不想喜欢你了，却不知道散伙饭的一顿酒解放了自我。我只记得抱着你哭，记得耳边的声音“蓝沫，我亲了你，你知道么”。
我不知道。所以当回家的你打电话来询问要不要喝点酒把关系确定下来的时候我竟然拒绝了。好像是觉得喜欢就会在一起，为什么要考虑？因为这个疑问，我，喜欢了你四年的姑娘竟然拒绝了。说不爱了？连自己都不信。说还爱，却不知在坚守什么。
在那个第一次表白的纪念日里以同样的方式书写句号，“喜欢你四年了，该结束了。”祝我幸福。
