最近做了些让自己后悔的事情，等到自己醒悟过来的时候，想挽回已经来不及。

坦然去面对生活中的平淡或者起伏，都不是一件容易的事，平淡时想天马行空的东西，反而加深了现实的无助；波折时事情棘手，扰得自己恨不能选择向上帝祈祷。经历生命即将要翻开新篇章的时刻，总是会有所失落，要是瞬间回想过往的深刻记忆，脑袋空空真正刻入心底的真是一片白茫茫，我有的时候真的会对我短促的记忆感到捉急，尽管偶尔选择通过写点东西记录生活，但鉴于懒癌晚期加拖延绝症症状太严重，选择不下笔的时间太多太多。有时也会对未来抱有幻想，或许一切都会逐渐变成自己心中最好的模样，但是其实自己知道，自己只有加倍努力，才能看起来毫不费力。

生命中遇见了很多的人，我多想把遇见的每个人都写成一篇故事，完整准确地描写出那些在我生命中对我的人生观世界观价值观造成影响，我就能看见自己心态变迁的轨迹，能衡量出每个人在我生命中的重要程度。评价他人并不可取，只是即便是作为一个不太看重别人在我生命中的价值的我，也的确是太想知道该如何区分如何对待身边的人，才能让自己周围的人在我这里得到合理的对待和公平的安排。

我一直信奉的宗旨是有限的生命，活出精彩的自己，不要给自己留下任何的遗憾。所以我在选择时，尽管我会犹豫不决，但几乎在每一次的选择之后，我都不会有任何的抱怨，不会说我当初不应该不好好复习花费那么多的时间去看剧，不会说要是当初没有选择去做某某事情这样的语句，因为我知道，在面临选择的时候，不管是在什么条件下，都得做着最坏的打算的，但是我仍然要做那些在别人看来耗费时间耗费精力或者根本就是浪费时间的事情，因为在做抉择的那一瞬间，我知道选择这样去做，或者不去做的后果是什么，我自己是否有足够的能力去承担。直到，最近强烈的悔意袭来，心中泛起的那股恨不得回到当初小学毕业，不，小学刚转学的时候的冲动，让我知道，我真的失去了做太多事情的时机。

我一直就知道自己是个什么样的人，但是别人对我的评价，我是全然不知的。在实习的地方遇见博士学姐真的是件让人觉得暖心的事。博士学姐，看上去温柔大方，跟人相处亲近，我不知道为什么在我跟她相处不到三天的日子里，她能给我讲这么多关于她自己的事情，能跟我抱怨工作上的问题，就像是完全把我当做朋友一般，在这短暂的相处时间里。见面的时间不多，两人单独相处的时间更是稀少，细算下来其实我们俩相处也不超过二十四小时。

在两人独处之前，我对她的印象只是知道有个很爱她的男朋友。直到我们两人那天一起外出买水果，那是我们第一次独处。她是一个很会赞美别人优点的人，我很喜欢跟这样的人相处，不是说自己的自尊心得到满足，而是跟这样的相处平和缓慢，不会有棱角以及让我不喜欢的尖锐。一开始，我们聊的话题不多，大多是些关于之后的人生打算这样略显疏远的话题， 我只是照常回答，知道自己的答案可能跟我给她的印象不符，但实际情况就是这样。她坦然说喜欢和我这样的女生相处，有一种让人不知道怎么的舒服，不会有压力。我笑笑，也反馈她也很好。之后她开始跟我讲述她在这个工作上的事情，我其实很讶异，因为把那些事情跟正在一起共事的新同事讲，说实在的，并不合适，但是她完全无条件地信任我了。这让我很惊呆，以至于在之后的交谈过程中，我频频说一些我不太擅长的话语。

之后第二次独处是在其他同事好友都去找男票，而我只能形单影只地回学校，她跟我一起骑着摩托车带我的今天。我不是一个很擅长主动交流的人，和人相处时，多数是倾听，让我主动去探访一个人的内心，那绝对不是我的。但是她却是相反的一个人，很喜欢和人沟通，偏向保守，她和男朋友的恋情就跟所有美好的爱情一样，始于他对她的一见钟情，但是他眼中的她不是别人包括我觉得的那样温柔贤惠的，而是可爱且值得被照顾，在他眼中的她尽管待人真诚善良，但是其实她是个需要被包容和保护的人，他发现了她在别人面前不愿意显露的另一面，尽管他们也会吵架，但是吵完之后，该在一起就在一起，三观还是一致。我羡慕这种感情，这种从一开始很热恋到后来平淡，但是每当别人提起对方时，都会觉得对方是自己身体的一部分而已。彼此包容，三观契合。

后来她姐载着我循着校园逛逛。坐在她的电动车后座，吹着校园的冷风，跟她聊起人生的那些大道理，或者只是聊我们生命当中遇见的那些趣事，知己人生，也就是这样了。很心安。

诚然人生中有很让人后悔的事情和丢失无以复加的机会，但是没有抓住机会并不可怕，可怕的是没有好好地创造自己的价值。以前我一向认为，那些想着精忠报国人都是虚伪且虚荣的人，想要得到人们的赞美想要被周围的人认可，才会想着精忠报国万古流芳，现在看来是我太愚蠢，社会这个群体，人群社圈都太复杂。