谈谈我的心里话吧。这个平台我觉得我在这里说话是肆无忌惮的，因为没有人觉得我想法多。我很喜欢和自己对话。从小到大都这样。我是一个农村的小姑凉。曾经很悲观，现在转变成了一个特立独行的女子。小时，就和奶奶在一起。那个时候的农村，是很原生态的，我们去上学，需要走将近一个小时的路程，才能到大队的学校去。那个时候我的父母都是在深圳打工的。我是名副其实的留守儿童。很明显的特点是，我离开了家就是个胆子很小的女孩。但在农村有奶奶的陪伴倒是很自在的。到8岁，读了没多久，就去了城镇里，和大伯大姨一起住。在那里读书。性格就更加内向了。总之，我的经历，让我一直避免不了的就是敏感的心和胆小的性格。过去一直生活在记忆里，包括现在也是如此。我也已经看开了很多。我相信自己，可以靠自己有一个渐渐开明的未来。
我的脑袋里一直都想的是如何自己生活。我没有想过我会不会和别人一起怎么过日子。我感觉那不敢想。我没有勇气。
其实16岁我已经开始每天磕字了，坚持了很几年。虽然我的思绪一会断，一会又有。我十几岁的时候我已经出来工作，连续几年的时间都是泡在图书馆里。第一是我想进步。我觉得我和周围的小贩不一样，我有知识。第二是因为我觉得读书才是免费的。别的我也消耗不起。
我最不敢放弃的就是外语。我小时候有一个梦，就是做翻译。说一口流利的英语。每一晚睡觉之前，我总感觉总有一天我就是可以非常牛逼的那种女白领。可是那几年，英语却是中断了，很多成年人看不起读书的。她们认为这个无关紧要，重要的是把手头的钱赚多点。于是，那出社会的三个月，我省吃俭用，加上销售业绩还马马虎虎，存了将近6000。过年的时候，我和妈妈说，妈妈还有点佩服我。大舅也觉得不可思议。毕竟我曾经只是个书呆子。那几年，有一个女孩同事，送了我大学的四本英语书，一直就在看却不敢过多研究了。当然如今，我已经搬出来，又重新的拾起了它。我还有个没有完成的梦。
很多时候，我都是很孤独的。但是我始终不愿意和周围的人有太多来往。第一，我感觉我没钱。第二，可能是自发的打心底的自卑感吧，一直觉得不能麻烦别人。久而久之，我已经独立惯了。开心与不开心，我都自己在震怒和开心中转换来转换去，如果别人看到了，反而觉得我疯了。所以一个人乐的自在。这应该是我强大的表现吧，一点点的在强大着。我经常去图书馆，虽然觉得自己心已经不平静了，但是我觉得只有那里才容得下我。还有一个地方，就是偶尔消费，去咖啡厅。蹭一下午，有时候还有点不好意思，看一本书，喝一杯哥伦比亚咖啡，确实也是很有诗意的呀。
我最坏的习惯就是熬夜，因为我只有拖延时间，才证明自己好像没有浪费时间。其实这是错误的，只有早睡，明天才会是高效率的。
写到这。
