今天要跟大家解读的这本书，是汤普森博士领衔写的《朋友还是敌人：儿童社交的爱与痛》。

汤普森博士是非常著名的儿童心理学家，也是教师。我跟他是好朋友，他在中国做的演讲，我也帮他做翻译，今天特别把这本书介绍给大家。因为在孩子社交这个话题当中，我从汤普森博士身上，还有他的书当中，学到了特别特别多的办法、窍门。

相信对于我们家长来说，孩子的社交能力，对你们每个人都是非常关心的话题。那么，是不是孩子天生的内向或者害羞，就不会有好的社交能力？孩子在学校经历的挫折，还有友谊上的挑战，是不是也会让你们非常心痛和纠结？

我想分下面五个部分，给大家讲一讲：在孩子的学校生活、社会生活当中，他们应该如何培养自己的社交能力。作为家长，我们的角色在其中又应该是怎么样的。

第一部分我会讲一讲，自我认知和自信心的培养。

因为平时我的主业，是教成人的人脉搭建、社会交往，包括沟通的一些技巧，我发现其实很多成人的问题，实际上是在孩童时期就没有打下一个好的基础，没有一个好的习惯。

所以今天我想首先讲讲，自我认知和自信心的培养。当我们和别人在交往的时候，在沟通当中，你会发现自信的人，是更有吸引力的。那么怎么增强自我认知和信心呢？

首先就是在幼年时期，要形成一个安全的依赖感。这个主要是我们家长能做的，尤其是抚养的第一责任人。一般来说都是，母亲跟孩子更亲近。从小的时候，就会照顾孩子的吃喝拉撒，包括他的一些最初级的成长，所以在母亲和孩子之间的这个连接，是我们作为母亲，可以在孩子幼年的时期就形成的。

让孩子在我们面前能够放松，感觉到被关爱，我们能够随时满足他们的需求，这时候孩子就会建立一个非常强大的安全感。只有他在家里，在母亲身边，能够感受到这个安全感，他才可能在对外的过程当中，能够有一种自信的态度。

那么第二点我想说的就是，父母的言传和身教。很多时候大家都说，言传并不重要，关键是你实际怎么做。我并不否认我们实际做什么，其实就是给孩子的一个榜样，可是我这里特别要强调一下言传的作用。

我给大家举一个例子，就是在我教育我们家两个小孩的过程当中，我常常会跟他们讲，你们应该怎么怎么样做。比如我上次写的一篇文章，讲到我的孩子，他作为一个带领结的人的故事。

他们学校大家都是穿便装上学的，可是我儿子在换了新学校以后，我们从明尼苏达州搬到了达拉斯，在转学以后，他跟我说，我要穿正装上学。也就是他要穿白衬衫打领带上学。我说，你要到了一个新的环境，是不是应该尽量地blend in，尽量地能够混迹于大家当中，不要让大家都觉得你是一个新人怎么怎么样，是不是更好。他说，不是，我要make a statement，我要自己选择我自己的方式。我说，好吧。我也持一种观望的态度，在看。

结果他果真就穿正装去上学了，然后大概两天下来以后，他就跟我说：几乎所有的人都认识我了，他们管我叫作那个带领结的男孩。我说：你这个太有意思了，为什么你一定要这样做，做得特立独行？

他说：妈妈，你不是说过，作为一个领导者，我不需要管别人怎么说，我只要做我认为正确的事情吗。因为我觉得穿正装，是对老师的一个尊重，然后是我的一个自我形象，我喜欢这样，我这样觉得舒服，所以我不会去管别人怎么说。你看，其实就是我平时跟他讲的话。

所以其实孩子在平时，听家长说的话的时候，你可能觉得孩子可能根本没有听，我说什么话他都是耳旁风，但是你不要小看自己的言传，你说的话其实孩子会非常留心的。所以我觉得，在孩子社交这一块，我们家长也是可以给孩子言传很多东西。

我现在不能做到的，只是not yet，我还没有做好而已，并不代表我将来不能做好。我不要跟别人去比，我要跟自己的成长去比，跟自己的进步去比，这个就是成长型思维。所以我觉得在社交方面，也要给孩子灌输这种成长型思维。

比如说，孩子现在还不能很大方的、得体的跟别人去接触，还不知道怎么更好地跟小朋友们接触，但是不要否定他，不要跟他说你是不行的，这方面你是弱项，而是说我们还可以继续努力，你可以越做越好。要用这样的言传和身教，来鼓励孩子。

第三点，在自我认知和自信心方面，我们应该教会孩子认清自己的优势。那怎么做这个呢？很多人，其实连大人，我问到我的学员，我说你的优势是什么？他会说，我真的不知道我的优势是什么，因为从小我的父母都会打击我，不管我做什么都觉得不好。

其实我也有一些自身的小例子，比如说传统的父母，你考试考了九十九分，那父母可能就会说，你那一分是哪儿丢的，下次就要注重这一分不要丢。他不会说，孩子，你九十九分真棒，考得真好！

所以，我们作为家长，怎么帮助孩子认清自己的优势呢？有一些小的游戏，可以跟孩子做。比如说，我们在家跟孩子做的，有一个叫优势链的小游戏。你可以把纸叠成细的纸条，然后让孩子在上面写出自己的优势。比如说，今天发现，我很会做手工，那就把这个写下来。或者说我画画很好，写下来。或者说我唱歌很动听，把它写下来。

那么做好这一个个优势链，你就是把这一个个小条粘起来，把它粘成环，这一个优势是一个环，然后下一个优势，你用另外一个纸圈把它粘起来，是另外一个环，所以这样的话孩子可以，攒得环越来越多，越来越多。他会意识到自己的优势，会越来越长，越来越长。

这样，家长不是从小着重或者聚焦在孩子的缺点上，而是聚焦在孩子的优势上面。这个孩子大概三五岁就可以开始做，让他有一个积极的心理建设，知道我的优势在哪里，我可以用这些优势来帮助到别人，或者说为社会做贡献。这是一个优势链。

还有我们常常做的一个，叫成就箱。这个成就箱也很容易，你家里那个纸巾盒，或者你家里有一个玻璃瓶子，一个罐子是空的，就可以把它作为一个成就箱。这个成就箱是什么概念呢？当孩子做了一件特别好的事情，比如说他帮助别人，然后完成了一个什么事情，或者说他做了什么样的工艺，或者最简单的，我在学校帮助了一个小朋友，或者说我击剑比赛得了第一名，我什么数学竞赛获得了奖项，或者是我做班委了，就是任何一项，可以称为小小的成就的东西，你都可以让孩子记录下来，然后放在这个成就箱，或者成就瓶里面。

这样的一个小的游戏，就可以帮助孩子，能够了解自己的成就，让他能够意识到，任何一点点小小的成就，或者我做的好的事情，都可以得到家长的鼓励，然后也是帮助他，树立一个自我认知，认识自己优势的，这么一个好的举动。这些都是非常容易的小游戏，希望你们可以回家跟孩子练习。

那么第四点，自我认知和自信心的培养关键，其实就是我们怎么对待缺点。

这个我也给你讲一个小故事。我在很小的时候，比较容易攻击我姐姐，因为我是老二，家里老人也是比较惯着，或者说比较宠爱我，所以我也会跟姐姐发生冲突，而且我比较凶猛，会咬姐姐、抓姐姐。

我爸爸回到家，他那时候是每两个星期，从矿井上回家一次，他就会跟我说，他说你看你现在有很多优点，但是你还有一点浑，比如说你会去打奶奶、打姐姐。他说，你的浑现在就是大拇指这么大，其他都是优点，浑就是大拇指这么大，下次爸爸回来再看看，奶奶怎么跟我汇报，说你的浑有没有降低、减少。

结果过两个礼拜以后，我爸就跟我说，你这个浑现在越来越少了，现在只有指甲盖这么大了。对待孩子的缺点，家长不是说我因为要树立孩子的自信心，要讲他的优点，所以我不跟你说缺点。当然不是。作为家长，我们一定要帮助孩子改善他们自己。对他们的缺点，我们也可以给孩子一个直观的、客观的评价，或者让他了解到，我还有这么多缺点，我还可以继续努力，继续修正，然后让自己的缺点越来越少。

所以我觉得，在我的小时候，我父亲给我讲了这个缺点从拇指变成一个指甲盖，然后变成一个指甲尖的很有意思的说法，帮助我更好地了解自己的缺点，知道自己是能够改进的，知道这不是一个不能克服的事情。

而且知道，说我浑，只是浑这一点，而不是我整个人被否定了。只是做的这个事情，打奶奶、打姐姐是不对的，而不是说你这个孩子是不好的。这些都是我们家长可以帮助孩子，建立他的一个自我认知。

另外第五点就是，在练习和掌握当中可以获得自信。为什么我要强调这个？其实孩子自信心的树立，并不只是简简单单地由于外界反馈而来。家长赞扬你，或者老师赞扬你、同学赞扬你，说好，我就有自信了；说不好，我就没有自信，不是这样的。

孩子真正的自信，是来自于反复地练习，通过自己的努力能够做到的事情，他就会有这个自信。

举一个最简单的例子，我们家老大练钢琴，可能老师说，你是很有天赋的，或者说你看你的内心里是有音乐的；也可能我家长说，你看你练习这么好，弹琴弹得这么动听、多好。但是实际上，他真正的自信，是来自于他通过自己反反复复地练习，一个很难的曲子最后能弹奏出来。他发现原来这个曲子看起来很难，但是我通过自己的努力，是可以完成的，可以达到的。

这个自信才是他真正掌握到自己内心的，是我告诉我自己，我能够这样来获得的自信。

所以在孩子的社交能力和沟通能力的培养上面，也让孩子在不断地练习当中，在不断地掌握当中获得自信。他说，原来我是可以跟别人有礼有节地交往的，我是可以做一个很有礼貌，很懂事的，同时又善于交际的人的。这些都是要在他的练习和掌握当中获得的自信。

第六点就是很小的一个技巧，我也希望通过你，把这个传达给孩子，就是所谓的高能量姿势。什么是高能量姿势？这是哈佛大学的社会心理学家埃米·卡迪女士研究出来的。双腿分开，叉腰挺胸抬头，这样让孩子保持两分钟这个体态；或者是双手向上伸，然后挺胸，抬头，也是两脚与肩同宽，这样子做两分钟，好像那个超人一样。

小男孩你可以跟他说，我要做一个超人姿势。女孩子你可以跟她说，我做一个超级女侠的姿势。如果他看好莱坞电影，可能会比较熟悉超人或者超级女侠这样的姿势。这样你保持两分钟，就可以让他的睾丸素的水平上升，皮质醇的水平下降，这样会提高他的自信心，让他能够觉得我很行。科学研究表明，这样我们身体里的荷尔蒙会自动地发生调节，所以你可以让孩子，练习一下这样的姿势。

尤其是在出门要去见朋友，或者要上台表演、演讲，或者参加什么活动的时候，你特别希望孩子，能够在那儿有自信的，有一种舒展的放松的姿态，能够展示自己的话，在之前可以教会孩子做这个超人姿势，或者超级女侠的姿势。这个就叫高能量姿势，能够帮助孩子做到更有自信，然后更放松。

这个就是我要讲的第一部分，如何帮助孩子，提升自我认知和自信心的培养。

现在我想给大家说说第二部分，社交能力的基本行为规范。

你可能会观察到，不知道是你自己，还是说你观察到别人，很多朋友就是，当带孩子到外面，去跟大人在一起，跟其他小朋友在一起的时候，如果他不能够，大方得体地跟别人讲话，那很多家长他就会说，我们家孩子很害羞，或者说一到外人面前，就不知道怎么说话了。其实当着孩子做这种评论性的，或者说贴标签的讲法，对孩子的培养是没有任何正面意义的。其实你的目只是要给自己找一个解脱，就是孩子做成这样不是我的原因，是因为孩子他本身的原因。

其实我觉得，不管是内向的孩子，还是外向的孩子，做不到社交方面基本的行为规范，不是孩子的原因，是家长的问题。

那什么是基本的社交行为规范？其实我们作为成人很好理解，就是：会不会问好；会不会跟别人进行眼光接触；会不会道谢；会不会道别；会不会道歉。其实你想想，是不是这些最基本的。在英文里有一句话就是：你人生所有要学习的，其实都是在幼儿园里学习的。

那天还有网上那个朋友问我，孩子不能做到像社交达人一样很会聊天或者怎么样。我说，问题是你孩子现在只是一个五六岁的孩子，刚刚上小学的孩子，我们培养他们的目的，不是说现在就要做一个人精，做一个人来疯，能够非常得体，然后谈吐有度。这个不是我们对小孩子的要求。

对小孩的要求，就是他能够做到这些基本的行为规范就可以了。那么怎么培养他的这些基本的行为规范？在每一次孩子出门之前，或者在平时开家庭会议的时候，都可以跟孩子讲解一下这些基本的行为规范。在培养孩子基本行为规则的时候，可以有一个专门的家庭会议，去说这个话题。

比如说，可以让孩子说，你认为跟别人接触的时候，你的眼睛应该看哪里？你是不是应该有笑容？或者你怎么样问好？可以做这种角色扮演。你如果见面的是一个爷爷奶奶这个年龄的，那你怎么样去跟爷爷奶奶打招呼；或者如果见到一个叔叔或者阿姨，你怎么样去打招呼；或者是小朋友跟家长，一起到我们家来玩了，那他们临走的时候，你应该怎么样去道别。

像这些，都是可以在家里做角色扮演的。如果你在家把这些东西都做好了，扮演好了，让孩子知道，这是在这种情况下应该做的行为举动，那么孩子也会是有备而来。

然后第二点我要着重讲一讲，就是对话练习。

如果孩子本身不是一个对话能力很强的人，这也是可以在家进行训练的。迈克尔·汤普森博士，就是这本书的作者，给我讲过一个对话的技巧。他说我们可以做一个传球游戏。你家里有个球，甭管什么球，足球、篮球、棒球，小的高尔夫球都可以，或者气球也可以，跟孩子之间做一个练习。

这个练习，恐怕要到孩子五六岁以后，起码上小学以后，他能够和你进行一些对话的时候再来进行，如果太早 3岁，他可能不会懂这些事情。你问一个问题，然后这时候把球传到孩子手里，那孩子在给你一个完整的回答以后，同时还要抛一个问题给你，才能把球传回给你，要不然球就会在他手里。

比如，我说你最近在读什么书，这时候我把球传给我儿子，然后他说，我在读Percy Jackson这个书。这时候，孩子不光说要回答我这个问题，他必须要继续地说一下，比如这本书我最喜欢的是什么。他会说，我最喜欢Percy Jackson，因为他很勇敢。

我儿子问，妈妈你最近在读什么书。那我就说了，我最近在读汤普森博士的《朋友还是敌人：儿童社交的爱与痛》。我还要说出来，这本书给我最大的启发是什么。然后，我可以再问他。比如，我说，汤普森博士说了，儿童社交是可以去培养的，你认为呢？

虽然我儿子现在是14岁，他完全可以跟我进行这种对话。他会说，我认为确实是可以培养的，你看弟弟，以前他可能不会跟别人眼神接触，通过训练他可以做到。孩子小一点的时候，比如说五六岁、六七岁，你跟他对话，可能更日常一些：今天要吃什么，你今天吃的东西，你喜欢什么？你可以进行，这种更简单的日常化的对话。所以根据孩子的年龄阶段的不同，你问的问题，可以是完全不一样的。

但是通过简单的传球游戏，你可以去跟孩子，进行一个对话能力的训练。总之就是要回答问题，具体地回答问题，然后再有一个提问，就是这三步。你对孩子的要求：是不是能够直接回答你的问题；然后再给一些细节；然后第三就是能不能再抛回给你一个问题。

如果孩子从小在家进行这种对话训练的话，那么他到外面，跟别人讲话的时候，会更游刃有余，会变成一种本能的东西。

社交能力基本行为规范的第三点，我要特别地讲一下内向的孩子。

因为很多家长说，我们家孩子如果向来是人来疯，一见到外人就很会讲话的，我可能不太需要听你这些基本的东西。但是很多家长，对社交感兴趣的话，有可能孩子是内向的，是不大善于跟别人交往，或者说比较害羞，或者他出去社交会觉得很累。

其实我在讲成人课程的时候，我也会说其实一个人的内向与否和外向与否，这个是天生的，这个是没有办法的。如果你是内向的话，你的觉醒水平是本身比较高的，任何一点更多的刺激，会让你觉得很累，好像你的电池被提光了，就是耗电全都耗掉了。你出去参加大规模的Party 社交活动 ，回来以后会觉得，我的人整个都耗干了。

外向的人，他本身的觉醒水平是比较低的，他需要更多的外界刺激。那这种情况下，他就是更喜欢到外面去社交，回来以后感觉是充了电了。所以针对内向和外向的人，那是不一样的。那么内向的小朋友，你就不要给他安排很多特别多的人在一起的聚会。

比如说我们家老大，小的时候他是偏于内向的。因为我是很外向的，我喜欢呼朋唤友，招一堆朋友来家里玩、吃饭，尤其星期天晚上的时候，我们会叫一些朋友，到家里来聚会和吃饭。可是我发现，往往这种时候，我儿子当天晚上会有很大的情绪波动，就是非常地不开心，好像感觉抑郁似的，觉得自己做得不好，自己什么都不好，没人喜欢或者怎么怎么样。

我后来就分析了，为什么一到周日晚上，尤其是我一旦有朋友来聚会，来到我家Party的时候，晚上他会爆发这么负面的情绪？我后来就专门找了心理医生去看，然后心理医生跟我讲，很多小朋友有周日晚上综合症，因为周一要上学了，他本身就有一个心理紧张；他说另外就是，如果你人很多，他本身内向，会觉得能量被耗干了，对他来说是非常不舒服的一个情况，所以他这两个情形加在一起，就造成了现在这个情况。

所以我就觉得，原来我儿子的内向是不希望跟很多人聚在一起，他需要一个独处的环境。所以在这种情况下，星期天就变成我们家人的家庭晚会，就只有家人在一起，有一个很安全的，很平静的很愉悦的环境，这样他的情绪就变得非常稳定了。

所以，作为内向的小朋友来讲，你可以怎么样做也让他有机会培养社交能力？就是一对一地连接。内向人特别善于建立一对一的联系，因为一对一对他来说，不是一个很大的刺激，对他的觉醒水平不是一个很大的刺激。一对一让他更能建立一种更深厚的友谊。

如果孩子是内向的话，你可以邀请一个小朋友，到家里来和他玩。或者跟一个小朋友，到外面去做playdate，就是去公园一起去玩。让他和这个小朋友之间，当然是他喜欢的朋友，建立那种两个人谈话，说悄悄话、分享秘密，或者简单做一些体育活动，做一些娱乐活动。其实内向的小朋友，会很喜欢这种交流。

另外就是要动静结合，除了是一对一的交往以外，要注意如果小朋友出去参加了一个大的活动，没办法，那么回家一定要给他一个独处的时间，让他有个充电的机会，让他放松。在家里安静、安全的环境下，自己的充电。

这个就是我讲的第二部分，社交能力的基本行为规范。那我分了三点给大家讲解，一个是基本行为规范，就是我们在幼儿园应该学会的那些东西；第二个就是家长可以做的，对话能力的训练；那第三个就是，内向的小孩的社交优势如何培养。

第三部分，我要给大家讲的就是，教给孩子如何应对外界的反馈。

其实不管是成人也好，还是孩子也好，我们每天都会收到很多来自外界的反馈，有些是正向的。比如说，称赞你做得好，考试考得真好！真聪明！小朋友真乖！小朋友你画画画得真好！或者说你今天真努力！各种各样的来自外面的正向反馈。

那么还有一些是，你根本不愿意听到的负面的反馈。可能说这个事情你还做得不够好！你还要继续努力！有的东西可能是批评，你这个怎么这么差！有可能是别人比如同学、小朋友，一些不怀好意的恶意的评论；或者是说，一些建设性的批评和建议，那么如果孩子不能够正确地对待怎么办？

这个包括两重。不能够正确对待正面的反馈，那有可能会沾沾自喜，骄傲自大，给人留一种骄傲的感觉。不能够正确面对负面的反馈，可能会沮丧、抱怨、生气、愤怒，甚至发生冲突。所以说如何教会孩子，正确地面对正向和负面的反馈，也是家长教给孩子社交技能的一个重要的点。

对待正面反馈，你可能说了，那我就很开心。可是我觉得作为中国文化来讲，谦虚谨慎也是我们非常重要的一个美德，所以我觉得最好是培养孩子自信并且谦虚的美德。你可能会说了，那自信和谦虚是不是一个悖论呢？其实不是的，你看到真正自信的人，他是可以非常谦虚的。

我给大家举一个例子，我带孩子去参加钢琴比赛，他弹了这个莫扎特的545的钢琴曲，非常优美的一首曲子。等他弹完比赛下来以后，有一个家长就带着自己的孩子过来说，我真喜欢听你刚才弹的曲子，那是我听过的，最好听的莫扎特545了。那这时候，我的孩子是什么样的表现呢？他说，谢谢你！我真的是很努力的，我练了很久很久。

如果你只选择说谢谢，然后就很高兴地走了，这是一种。不是说不可以，孩子很骄傲很开心，听到这个正向反馈，别人夸奖，当然很开心的。但是我为什么教孩子要说一句，我真的很努力呢？这就是给别人留下一种，既有自信又谦虚的感觉。

再举一个例子，别人说你法语讲得真好，你说我真是学了好几年，我还在法国生活过半年，特意地去做这种沉浸式的培养，才能讲到今天这个地步。这个其实也适用于大人，孩子和大人都是一样的。这让大家觉得，你不是说很骄傲：我有这个天赋，我有语言天赋，而是说我经过了努力。其实当别人夸你的时候，你不仅感谢对方，而且我之所以有今天的成就，真的是我非常努力的结果，这样给大家是一种，既有自信又很谦虚。不是说，我天生就是这样，那像你可能就没有这个天赋，你就做不到。

所以在别人给孩子正面反馈的时候，你可以教给孩子怎么样合理应对，不光是感谢还能谦虚地讲话。正面反馈还是比较容易的，其实更难的是负面反馈。因为从孩子天生的情绪来讲，负面反馈很可能就让他，非常沮丧，甚至非常生气，甚至整个人就关闭了，就不要跟别人去交流了，甚至有的人可能会发生，这种暴力的反击。所以，对于负面反馈，我们家长怎么去教给孩子？

我觉得其实咱们的老话说，有则改之，无则加勉，就是一个非常好的应对。当别人给你一个负面反馈的时候，跟孩子说，你要听，仔细想一想，对方说得有没有道理。如果对方说得有道理的话，那么你就应该想办法去改正。如果对方说得根本没有道理，那你就一笑了之，或者用一个筑墙法，就是好像面前有一堵墙，挡住了他的这个负面评价。你心里要想象，你的眼前是有一栋墙，让他不管说什么恶意中伤的话，都反弹回去。

这个就是我跟我儿子们讲的。我说，你眼前想象一栋墙，他说那些什么脏话，不好的话，骂你的话，就把它弹回去，对你没有影响。他说这种不好的话，只会反应他的人格，反映他的品格。我觉得有这个心态，就像我最开始讲的言传身教，你多跟孩子说，慢慢他就会有这种意识。

下面第四部分，我就想跟你说说孩子的友谊。

其实我们每个人，成长的过程当中，都可能会有不同数量的朋友。首先你要知道，你不是你的孩子，你的孩子可能跟你是完全不一样的。你可能会说，我小时候，跟我玩得好的小伙伴有很多很多，那你怎么一个朋友都没有？或者你怎么只有一个小伙伴跟你玩？他真的不是你，这点家长一定要记住。所以，你的心理预期，不是说孩子应该像我一样地交友，你们是完全不同的个体。

你要真正地去了解孩子，要了解他在交往当中，是一个什么样的方式。真正了解自己的孩子，才能够帮助自己的孩子。

那么你要问了，那到底有几个亲密朋友，才算真正的好？正常？那在汤普森博士这本书当中，他是说学龄儿童平均每人有五个他们认为亲密的朋友。注意这只是一个平均数，也就是说正常值可以是很大的，可以是多于五个，也可以是只有一个。关键在于朋友的质量，而不是数量。所以家长尽量不要把自己的理念强加给孩子，可能你的性格比较内向，可是孩子却有一大堆朋友，但也有可能是孩子只有一个朋友，而你整天是呼朋唤友，所以说我们要真正了解孩子。

其实对于任何一个小孩来讲，我觉得在学校里是一定要有，起码一个可以谈心的朋友的，要不然的话，在学校里就太容易孤助无援了。编辑也问我说，常常听到别人反映孩子被孤立的情况，在孤立的情况下，我们家长能够怎么应对来帮助孩子脱离被孤立的情况？

我觉得一个好的建议就是，各个击破。为什么这么说，因为当一些孩子形成团体，来孤立你的时候，很可能是你这个孩子，本身做的一些事情，超出了其他正常人能接受的范围。比如说你特别优异，别的孩子有可能是因为忌妒心来孤立你；当然也有可能是，你的孩子有一些行为举止，有不被广大同学所接受的一些点，或者说太过娇气，或者是太过挑剔，或者是太过负能量，都有可能。

对被孤立的小朋友家长来说，你可以让你的孩子去找一个，在同班同学里跟他脾气性格比较相似的人。就是在孤立他的这个团队里面，5个人也好，10个人也好，里边有没有一个跟他还比较友好的人，各个击破。你跟这个人做朋友，这样起码你可以作为家长邀请另外小朋友，或者邀请另外小朋友和他的家长，一起到你家来做客。

或者带着小朋友，邀请他们一起去看一个节目，那既然这个节目，肯定是小朋友们都喜欢看的，我相信当你发出这个邀请，尤其是对这个小朋友的家长，发出这个邀请的时候，这个家长很可能会带着小朋友，一起跟你来参加这个活动。

这样，你和家长也可以做朋友，然后孩子们也可以在学校以外的这个环境里建立友谊关系。所以这样起码，你的孩子在学校里就不是完全孤立无援的，而是有一个可以说上话的朋友。

所以其实孩子在学校的处境，我相信我们家长，内心是非常担忧的。孩子会自然而然地，形成他自己的一个交往的群体，这个是不用家长过多地干预，除非你看到他交往的孩子身上，有非常明显的问题。

比如说，我们老二小的时候在幼儿园里交的朋友，整天说脏话。有一次我去学校帮忙，就观察到这个孩子说脏话，而且他妈妈也在那里，对他妈妈拳打脚踢，就是真的是打他妈妈，大声地吼他妈妈。那才上幼儿园啊。后来我就干预了，我说，你还是不要让他再继续变成你最好的朋友了，因为你看他这些行为举止，绝对不是我希望你长大的样子。后来这样我是进行干预了。

所以当你发现你的孩子，如果是跟这种，你不赞成的这种价值观，行为举止做一些出格的事情的话，那家长是可以进行干预的。

然后另外一个，很多家长面对的问题，就是孩子在学校被霸凌，或者说被别人欺负，不管是言语上还是行动上的欺负。在这种事发生的情况下，家长应该怎么做？

我觉得首先，我们一定是非常痛心的。

我给大家讲一个，我亲自经历的真实例子。我们家老大，他平时是一个比较温和的小孩，有一天晚上他在洗澡的时候，突然洗着洗着澡就大哭了起来。我说你怎么了这是？他说因为在学校里，有一个小朋友对他特别凶，给他起外号，还骂他是笨蛋，笨猴子什么的，就对他说了一些侮辱性的语言。他就觉得自己不被人喜欢，非常伤心难过。他说，我又没有做什么，为什么他会这样对我？

当孩子在一边哭着，一边跟我诉说这个事情的时候，当然作为家长是非常非常难过的。可是我觉得这时候，家长要给孩子的，是一个完全的支持。他洗好澡，穿好衣服，我就安抚他，我说，你看，首先大家说你是什么，那你真的是什么吗？他说，我也不知道。一边哭着，一边说，他就这么骂我，说我笨什么的。我说，可是在我的眼中，你一点都不笨。你想不想知道我的想法？

我就跟孩子讲，你收到别人给你的负面反馈，那你要知道还有其他的角度，还有其他的想法。他就说，那你是我妈妈，所以你这么说。我说，你可以问你的老师，你觉得你的老师觉得你笨，或者觉得你很愚蠢吗？他说，不是。我说，对呀，所以你不能因为这一个人说什么话，就觉得自己是什么样了。

我说，另外如果他持续地跟你这样说，他说，是的，最近他一直都对我特别不好，有时候拿我电脑还砸我一下。我说，这种情况下你应该自己有个准备，因为他如果欺负你，每次你都被他欺负，他就会形成一个惯性的，因为霸凌他是有惯性，觉得你好欺负。我说 一旦你能够，stand up for yourself，一旦你可以站起来，能够捍卫自己的话，那么他可能就会停止。他说，可是我不敢。我说，这有什么不敢的，你又会跆拳道，你还怕他打你不是。我从小让孩子练跆拳道，其实对他们的自信心，也是挺有帮助的。

我说，这样，妈妈给你讲一下，你有几个选择：第一个，你可以自己解决这个事情。如果你愿意，能够自己勇敢地站起来，捍卫你自己的话，你就跟他讲，你不能这样讲话，这是不友好的，我相信学校不会允许这样讲话的。或者说，你不能这样对我讲话，这是不公平的，我们每个人都应该友好。你要敢为自己发声敢为自己说话。

第二个选择，就是你可以选择逃避。你可以选择我完全不做反应，或者说，离他远一点，我就避而远之，我就不跟你玩也不跟你接触，这也是一个选择。

那么第三个选择，如果这是一个长期的行为，你可以去找学校，你可以去跟你的老师，跟你的校长或者是教导主任去反映。他说，这个事情不是一次性的，他常常这样对我。我说，你也可以选择，这个都是你自己的选择。

我说，如果要是我的个性，我肯定是上来就要站起来捍卫自己 ，他要来打我，我可能就要回击了，或者他要说我什么，我可能要言语给他回击，或者严厉地制止。他说，我不能做到那样。我说那这样，咱们俩在家做一个角色练习，假如你说我、你骂我，或者你做什么对我不好的事情，我就眼睛盯住你，非常严肃地跟你说，你绝对不可以再这样做，我告诉你，这样是不行的，我绝对不会接受的。

就是这样，你要给对方起到一个震慑作用，就是眼睛盯住对方，然后非常生气地跟他讲，这样绝对不可以，如果你再这样的话，我是不会放过你的。所以我教给他这样，我们俩做了一个角色表演，他还有点觉得好玩、好笑，有点害怕，我就跟他反复练习这个。他终于最后可以说了：不可以，你这样绝对不可以，不可以这样对我。

作为家长，你不可能跑到学校去 ，对这个霸凌的小孩，揍他一顿或者说他一顿，这是不可能的，因为家长最好不要直接参与到孩子之间的纠纷。但是你要武装起自己的孩子，要教会他这几种武器，就是眼睛非常严肃地盯住对方，不能你的眼睛先逃避了，气势上要压住对方；同时要言语很肯定地告诉对方，你这样做是不对的，要给自己占住这个立场。

在跟孩子做好沟通以后，后来孩子回来告诉我，下一次那个孩子又去欺负他的时候，他就是以这种很严肃的方式，对他讲，你不可以这样。后来还有一个小朋友，有一次来打他，拿一个东西来打他，他一下就把那个孩子扳在地上了，因为他学过跆拳道 ，他并没有伤害他。那个人上来打他，他一下就把他摁在地上，但是没有继续做打他或者什么的动作。自从那以后，就没有人敢欺负我们家老大了。

一个孩子自己的自信心，是要经过他自己愿意去树立的。那他怎么能有这个愿望，和正确的方法去树立呢？我绝对不是教会他怎么去欺负别人，而是要跟他，在家做好role play，做好角色扮演，教给他一些话术，教给他一些可以做的事情。同时也告诉他不要做什么，我就跟他说，你去制住别人可以，但你绝对不要打别人的要害，绝对不要动手去打别人，你只要保护住自己就可以了。

所以当一个孩子，在学校受到霸凌的时候，家长除了心痛以外，你可以跟孩子进行这种真的是深层次的沟通。针对这个问题，可以给他不同的选择，让他自己去选。

其实最开始他还想选择逃避，直到后来有一天，我去接他，开门就上车，然后他开门说，妈妈你今天一定会非常为我骄傲。我说，为什么？他说，我今天回应他了，stand up for myself，I speak up for myself，就是我真正地站立起来，为我自己发声，我跟他讲这样是不可以的，然后他一下就吓住了，不知道我会有这样的回应。

最后一部分我想讲一讲，家长在儿童社交当中的角色。

在汤普森博士这本《朋友还是敌人：儿童社交的爱与痛》当中，特别给大家提了九点建议。

汤普森博士的第一点是说，记住，家长不要过分担心，因为其实你已经给孩子，提供了社会生活，还有社会交往的这个起点。因为好多时候，家长的担心跟孩子实际的能力，是不成比例的。研究表明85%的孩子，是具备独立社交能力的。这真的是一个好消息，也就是说绝大多数的孩子，是有独立交往的能力的。

如果你担心孩子的情况，那不妨去跟老师和孩子的朋友们去了解了解，聊聊天，沟通一下，因为往往他们眼中的孩子，跟你在家里看到的孩子，是不一样的。有可能在家，孩子让你觉得好像有点内向，不太讲话，但其实他在学校跟老师跟朋友，有可能交往的非常如鱼得水，所以请你不要过分担心。

当然如果你发现，孩子有被同学，在学校孤立的情况的话，你是可以产生警惕，然后跟学校去沟通的。

第二点汤普森博士讲的就是，认识到友谊和受欢迎之间的重要差异。

怎么讲呢？其实只有15%的孩子，是真正受欢迎的孩子。那么在孩子的内心深处，他们是不是受欢迎，可能比这个比例还要低。比如说我觉得我们家老大，我有时候去学校参加活动，看了他在学校里，跟老师跟同学的互动，我觉得他应该是一个受欢迎的孩子，因为走到各个地方，他都会跟别人打招呼，然后别人都会跟他有说有笑，老师也都很喜欢他。

可是我问他，你是一个受欢迎的孩子吗？他也会说，我不是那么受欢迎的孩子，只有那些搞体育的孩子，因为在美国体育是最受重视的，才是真正受欢迎的。所以说孩子给自己的标准，会比这个15%更严格，但是受不受欢迎，所谓是不是popular，是不是万人迷，这些根本不重要，是不是能够建立真正的友谊，对孩子来说才更重要。

孩子只要有真正的一个，哪怕只有一个朋友，能够在学校有一个互相支持 ，互相关心互相帮助的关系，就够了。所以家长不要担心孩子，是不是在外面受欢迎，而是可以关心下，他有没有一个高质量的友谊。

第三点汤普森博士说的是，家长要支持孩子的友谊。

如果你问孩子，我是不是可以在你的友谊里，扮演任何角色？孩子很可能跟你说，对不起，抱歉，不用了，谢谢！那作为家长，难道真的就没什么可以做的了吗？当然不是。我们要支持孩子的友谊，给孩子创造环境。这个怎么讲？

比如说，孩子新转到一个学校，是一个全新的环境，那首先我作为家长，我要去积极地认识其他小朋友的家长，然后我可以跟他的家长发个信息，说很高兴见到你，咱们可以，是不是给孩子做一个playdate，就让孩子一起聚会玩一玩。这就是家长主动给孩子创造一个可以开始一段友谊的环境。

我会非常主动地邀请我儿子的朋友们的家长，定期在一起吃饭、聊天，或者一起出去做运动。在这种群体的交往当中，我不仅能够了解我孩子在其他家长眼中的形象，其实他们每个孩子，都会回去讲小朋友们的事情，我可以更多的角度，去了解孩子在学校的情况。另外，我跟他们的家长之间建立的友谊，也会影响到我儿子跟他们孩子们之间的友谊。

所以我常常是每隔一个季度，就会邀请这几个好朋友的妈妈们，一起吃个午餐。那另外有我特别聊得来的家长，我还会跟他进行一对一的午餐，深入聊一些我们，在事业上、在家庭上、在育儿上面的一些特殊的心得，有一对一的交往。作为家长你可以跟孩子的朋友的父母做朋友，这样也是一个很好的帮助孩子建立好的社交圈的办法，也是支持孩子的友谊。

第四点汤普森博士给的建议就是，让孩子的朋友到你家来做客，而且给他们一种宾至如归的感觉。

我现在回忆起我小的时候，我的同学们到我家来，我的母亲总是一个非常好的主人。她会一会儿端出一盘水果，一会儿拿出点零食招待我的朋友。汤普森博士在这本书中说，家长可以做到的几点：第一，要跟孩子们的同学们打招呼；第二个就是在打招呼以后，你就尽量让孩子自己去玩，不要围着他们转来转去，简单地表示一下，你很欢迎这些孩子们到家里玩的感觉；第三就是当对方家长来接孩子的时候，你要在这个家长的面前，表扬一下他们的孩子。所有这些，其实都是给你自己的孩子，提供了一个培养友谊的环境。

所以，当我们家小孩说，我想让邻居那个小朋友来家，一起做这个口袋精灵的游戏，我说好好，欢迎。所以打开门，欢迎他们来，我会知道每一个小朋友的名字，然后给他们切好水果，或者给他们一些零食在那里。然后他们走的时候说，有空再来玩。作为家长，这个也是参与到孩子，或者说帮助孩子找到一个朋友圈的好办法。

第五点，汤普森博士讲的是，不仅做友谊的榜样，也做友谊的老师。这点什么意思呢？就是好多时候小朋友不一定会自发地知道，我们要通过我们的言传身教，成为他们的榜样。他们会学习我们，怎么去待人接物，怎么去接受反馈，怎么去跟别人互动。

汤普森博士讲的第六点是，为孩子提供广泛的交友机会，和参加团体活动的机会。有时候你说带孩子参加一些活动，可能太吵太闹了。其实带孩子参加大家庭的聚会，孩子会有跟年长的人，尤其是老年人接触的机会。你带着孩子们去参加一些，跟你同事的聚会、朋友的聚会，也让他们能够观察到，你跟同学朋友是怎么接触的，跟同事是怎么接触的，也可以锻炼，他们跟成人交往的一些能力。

比如说，我有一个在哈佛商学院的同学，她在乐高集团做高管。后来正好我们在巴黎玩，她也去巴黎了，我就跟我的同学约在那个艺术桥上见面，然后我就把孩子带上了。去之前我就跟孩子讲，我说，今天你见的那个阿姨，是乐高集团的财务总监，那你要有什么关于乐高集团、乐高公司的问题，你要想一想，准备准备，这样去到那里，你可以跟阿姨讲话，不要说我跟阿姨讲话，你们俩就在那没事干。他们一听乐高集团，好开心，因为他们很喜欢搭乐高。

等我跟我朋友见面的时候，他们两个在旁边问问题，问的问题真得很不错，他们说：阿姨你知不知道，这个系列你们在全球卖得怎么样？你们多长时间能够有一个新的产品出来？那个产品线都是在哪里生产的？然后还聊了聊，有一个可以收藏的小人，是非常非常贵的，那在总部作为高管的你，能拿到这种产品吗？我当时看着心里就很开心，也很为他们骄傲，他们能够提前准备一些问题，跟大人会去聊天，会交往，而且通过这些社会交往当中，他们也能学到东西。

所以，作为家长，如果我们都不出去社交的话，整天宅在家里，你怎么可能期望，孩子是一个社交高手。为孩子提供广泛的交友机会，然后让他们多参加一些集体活动，比如说男孩子，我们参加很多这种团体性的体育活动，他们就会在这个体育团体当中，比如棒球队、冰球队中，就会认识很多小朋友。

然后第七点是，与你孩子的朋友或者敌人的父母交朋友。当然敌人说得是有点过，就是说跟他有善意的小朋友，和没有善意的小朋友，和他们的父母做朋友。他的观点是这样，孩子只要开始社交，他的小朋友就会有一些好朋友，也会有一些看不顺眼的，那么这两种孩子的家长，我们都应该去主动结识。不要等孩子打了架，或者是闹了意见以后，才怒气冲冲地去给对方打电话，或者找对方家长的麻烦，这个当然，不是任何家长希望出现的结局。

所以像刚才我讲的是，我怎么主动去跟其他小朋友的家长做朋友，这样不仅扩大了自己的社交圈，自己的人脉圈，而且还能很好地摸住孩子在学校，在其他小朋友眼中，给他摸住这个脉，这也是很重要的一点。

第八点，汤普森博士说的就是，要同情孩子的社交痛苦，但也要保持理智的判断。不要过头。在这一点里，汤普森博士给了一个非常非常重要的建议，就是不要做痛苦追问。因为其实孩子之间的矛盾，首先孩子的情绪变化非常快，他们这个好和不好，或者说从痛苦当中，他是很快能够恢复过来的，尤其在学校的一些和朋友的纠纷。

第二就是孩子之间解决问题，其实是更积极的，他们很快就会去跟小朋友和解。举个例子，就是男同学他们可能前几分钟还打架，但是下一分钟要一块做一个项目，一块玩一个什么东西，马上又会投入到当中去。那第三个就是，孩子有时候喜欢把痛苦，转嫁给家长，他看到你为他的担心为他痛苦，他就故意要跟你多说这方面的东西。最重要的是第四个，很多家长其实不是在感同身受孩子的痛苦，而是会回忆起自己在青春的时候，或者是少年时候所受到的痛苦，在童年社交的一些不好回忆。其实是你自己的不好的回忆，戳中你的心。所以作者提出的这个重要观点，就是-不要做痛苦追问。

比如说孩子昨天跟小朋友打架了，第二天回来你还问，说今天他又欺负你了吗？然后他说没有，可是这样你就不满意，然后第二天你又要问，说今天他又欺负你了吗？这样的话，如果你每天都会追问，他是不是被欺负了，你给孩子是什么样的感觉，就是他自己成了一个受欺负的对象，整天是一个被欺负的角色。可能其实他跟其他孩子的矛盾，早就过去了，可是你要不断地重复，不断地加强他受气的印象，这对孩子的成长，绝对不是一个好的事情。

然后还有，孩子大部分时间他是坦诚的，但是也有的时候，他是编故事的高手，比如说他觉得，家长在我受欺负的时候，是我的一个支持者，给我足够的支持，那我当然喜欢这种支持，喜欢这种关注，那我就可以多说一些我被欺负的事情，来获得家长的同情。可是其实这样的反复痛苦追问，对孩子的成长没有好处，对你自己，如果每天都是让你想到，自己孩子受欺负了，让我怒火中烧，其实也是一点好处都没有。所以大家记住，不要对孩子进行这种痛苦追问。

第九点他讲的就是，了解孩子在群体中所处的位置。如果孩子在社交方面，有困难的话，你要伸出援手，其实我刚才给大家举的例子，就是我怎么处理孩子在学校受霸凌的。你首先可以选择。作为家长，发现孩子有问题的时候，可以跟老师们去聊一聊。

第二个就是，你要评估你自己的孩子，是不是缺少像其他孩子一样的社交技能，比如说，孩子是不是显得比别人幼稚，或者总是不知所措，不知道怎么去解决这方面的技能，或者是他们就有一种想让别人痛苦的这种倾向，如果是有的话，你可以向老师去求证，并且跟老师讨论一下，帮助孩子解决这个问题的办法。如果孩子确实有这种社交环境中，有这种倾向，觉得不可逆转，你也可以去寻求专业的帮助。像我在我们孩子的成长当中，我也是约过很多这种，心理学家或者心理医生，会去跟他们进行访谈，比如说针对孩子，有一种社交上的抑郁倾向，我也会跟他们寻求一些办法。

最后 汤普森博士在这个书中给的建议是，一切要从长远考虑。其实你想想，我们每个人培养孩子，我们每个家长培养孩子，不是要简单地把他弄成一个八面玲珑，到处受欢迎的孩子，而是应该以把他培养成一个，独立的、自尊的、自信的、谦虚的，有能够独立生活能力的孩子。

应该说不是培养孩子，我们是培养一个未来的成人。如果以这种角度，去帮助孩子建立自己的社交圈，我们可能就不能像传统的虎妈、虎爸，管得非常严，什么东西都要插手，而是应该更像海豚，那个大海豚和小海豚，是一起玩耍，但是大海豚就是在小海豚的周围，是陪着它一起游，但不会说要帮它游。

所以说，父母如果更像海豚父母，能够陪伴的孩子，既做他的老师，又做他的榜样，又做他的伙伴，这样来指导孩子的社交，那我相信你的孩子，一定可以成为一个独立的，具备社交能力的优秀的成人。