今天，两个极其平凡的但对于我内心仍激起几处波澜的事情。一件虚，一件实。
首先谈谈虚的，不是是不是昨天晚上用了功，看了两篇文章，竟然洋洋洒洒的写起了我的小课题，果然学习基于成熟，真的是个真实的名言，充满着科学道理。有些努力，真的会在某一个节点开始出现，并成为习惯。这里我可能要感慨一句常言道：没有该努力的年纪，只有该努力的自己，人生时刻都需要努力。短暂的回顾一下自己的生活，二十七八岁的自己，错过了日日苦读的中考高考，虽然我也在努力学习，老牛般的勤恳，过了段不算疯狂的四年青春，拿到211的学位，但是经不住记忆的提醒，那一段看似努力的岁月里缺乏原生态的拼搏和如饥似渴的求知，原来真的意识到努力这个词，他的定义是由自己给自己的，而无在乎别人的定义，虽然我从小被定义为一个努力的学生，但是基于我自己现在的状态，这样的定义受之有愧。我想我定义努力的样子，不仅仅是一幅幅画面感，挑灯夜读，而是真的有把自己的思考放在心里。现在的自己，也不知道若干年后再来定义，又是什么状态，但当下却很舒服的习惯，习惯于从字里行间获得感悟，习惯于尝试抓住灵感，并记录下当下的思考。好了，昨晚是一个用功而幸运的夜晚，我认真细看的文字里，发现了自己想要的信息，我偶不经意的思考，抓住了灵感，想到了接下来想做的事情，这不知道是不是自己可以被定义的努力，但确确实实属于自己的成长。然后？然后就是早早10：30便睡了，是的十点半，日短心长的自己，更是喜欢拉长周五、周六的夜间时常，无所事事也好，有所事事也罢，若不拖到十二点以后，我会有一种强烈的愧疚与不甘心。昨晚，可能是用脑过度，睡着了，很踏实的那种。
踏实的梦里，梦见自己遇见一个先生，嗯，就是那种可以说出过去未来一二三的那种先生，再确切一点的说应该是很厉害的那种。也许是因为最近的状态，也许是因为深藏于心的好奇，我请教了几个人生问题，无非是什么时候能把自己嫁出去，还有家里人的生活，生活中是否有要注意的地方，我可能不是在请教，，而是在拜师学艺吧！回想自己锲而不舍的状态。而后，我没问，他便一句“不用担心生活，好好过下去就行！”大概是这样的语言，然后告诉我“活到78”嗯哼，这一个不大的两位数立刻惊醒了我所有的警觉，什么78？不相信，嗯，是不相信这个太小太小的数字？还是突然告诉我一个生命的终点？我不得而知的慌乱。只记得和他说起来，让他解释着。嗯，他是位很好的先生，竟然拿出自己的记录本，教着我看，看着看着，我还真的看到一些什么，定格在78的那张纸上，惊醒了我所有瞬间，立刻有个自己的知觉。迷糊几秒钟，想再回到梦里了问个究竟，再也没有合适的脑波对接上一个场景了。
嗯，很不情愿却又很认真的思考着这虚幻的梦，虽然没有想过自己会活到100岁，但是真有一个确定的数字告诉你，而后，现在27的我发现无论阳历农历算算只有五十年的生活，瞬间微博刷起来都没有什么乐趣了。不行，当下只有一个想法，这样躺下去不行，我需要为自己的生活找一个立足的地方。虽然这半年来，我喜欢了思考、创作，习惯了放在手机的备忘录、便利贴里，总感觉还缺少了什么，甚至是一种不安感。不知不觉，想起了简书，嗯，拿起手机下载登陆，惊喜我的是这里有我去年生活留下的痕迹。读起来让人哭笑不得的痕迹，这便是我今天第二个实实在在的内心波澜。
时隔一年，我又回到这个平台，有些物是人非，有些接受放下，有些已是过去的有些，有些会成为以后的有些。好了，拾起我的简书，拾起我的生活，今天9月22日，平凡的周末，我睡着不算特别晚的懒觉，我吃着自己做的不太难吃的早午饭，我计划着自己不算长也不算短的余生，我写着自己想说的话。我心有波澜，也有期待。不算私密的语言，却被平台延迟至28后才能发布，那就等等，继续我不太匆忙的教学思考，继续我三心二意却又有点认真努力的人生。
