我们生活在一个反馈无时无处不在的世界：生物的反馈--会不由自主被更鲜艳的颜色吸引，人际的反馈更是很熟悉了，比如：考试结束后的成绩、工作的绩效评价、生活中父母或伴侣或朋友的意见，发朋友圈里征求的好友印象，各种APP上的用户评价评星，甚至一个拍肩的动作，一个赞赏的眼神，这些都是反馈。所以可以这么说，我们的人生是被反馈包裹着的，从小到大，没有人没有接受过一个反馈。

那么既然反馈这么常见，作为学习能力和适应能力很强的人类，我们理所当然地认为我们应该很善于吸收这些反馈。但结果并不是这样的。有多少次你看到，夫妻间吵架，一个吵理，一个吵情，不在一个频道上；又有多少次你听到，上司对你的评价，和你期待的赞赏并不相同，觉得自己的付出没有得到认可，伤心失落，甚至想一走了之？还有多少次，你想到周围人曾经指出你犯的那些错误，觉得自己没有被这个群体认可，接纳，对自己的价值产生了动摇和怀疑？

这些都让我们明白，面对他人的反馈，我们很多时候并不能心平气和地接受，会有各种理由各种误解，还有各种伤害，对自己，也对他人。

接受反馈并不是一件容易的事。

那么，让提出反馈的人掌握一些技巧，不要太直率地提意见，不就可以了吗？这样被反馈的人肯定更容易接受对方的意见。可惜大多数时候，不是提出反馈难，而是接受反馈难。仔细想想，上一次你对别人提意见的时候，以及上一次被人提意见的时候，哪一次对自己来说阻力更大？或者说更难做到？肯定是被人提意见的时候吧。

为什么接受反馈这么难？会有各种情绪夹杂，会让我们难以诚心诚意地吸收并改正？这里要提到我们心理层面最根本的两大倾向了。一个是学习倾向，一个是渴望被接纳、认可的倾向。人从一生下来就开始学习各种东西，学习父母的动作言语，学习社会准则，学习礼仪，学习知识和技能。我们是擅长并热爱学习的动物。另一方面，我们又是渴望被父母，被朋友，被伴侣，被公司，被团体接纳并认可的，得到他们的认可是对自我价值的一种极大的肯定。而反馈实质上就是在学习“我”这个人在他人眼里是什么样子的，是上面两大根本倾向的结合。每一次反馈，在提供我们一次学习了解自我的同时，也是一次判断，判断我们是否得到了那个人对我们价值的认可。面对一次表扬，一次赞赏的时候，两种倾向顺理成章相互促进，我们没有谁有障碍去吸收这样的反馈。但是面对一次批评，一次责备，一次评价的时候，学习的倾向让我们想从反馈中认识到自己的不足，而渴望认可的倾向让我们又不愿意反馈中那个不足的自己。两种倾向有了冲突，我们就有了各种情绪，于是反馈变得不那么容易接受和消化了。

那么面对别人的反馈，我们应该怎样优雅应对呢？

首先我们要把反馈的三个方面分解出来：事实，关系以及身份。

一个反馈，必然包含这三个方面。比如，你的父母要求你吃饭不要挑食，从事实层面来说，你的父母看到你吃饭挑食了，挑食不是一件好事；从关系层面来说，作为父母，他们出于对你的行为监督，要你吃饭不挑食；从身份层面来说，你会有点担心父母对现在的你不满意，你需要听他们的话才能得到他们的认可。面对反馈的时候，也会由三个方面产生不同的反应：1. 从事实层面，你觉得你没有在挑食，于是决定这样怼回去：“我没有挑食！这一周我的饭都吃得干干净净的，为什么说我挑食！” 2. 从关系层面，你可能会这么说：“我又不是小孩子了，凭什么管我爱吃什么不爱吃什么！” 3. 从身份层面，你可能带着不满说：“难道我挑食你们就不爱我了吗？为什么你们要改变我的本来面目？”

看过例子，希望你对反馈的三个方面有一些基本了解了。那么，从这三个方面出发，我们如何更好地接受别人给的反馈呢？

从事实的角度说，我们要学会甄别我们的期待和实际传达的内容是否一致，如果不是，要向对方提出。区分反馈是要表达对方的欣赏，还是指导，还是评价。欣赏，一般是别人表达的感谢之情；指导，“这样做其实更好”；评价，“我觉得你现在处于什么水平”。并且从我们自身出发，我们期待的是对方的欣赏，还是指导，还是评价。然后，我们期待的，和对方传达的，是同一个类型吗？自己原来期待的是一次欣赏，但得到对方的反馈却是指导？或者反过来，自己期待的是一些指导，但只得到了对方善意的鼓励？另外还要学会的是，对方提出的事实，是否是我们的盲点？还是不符实际的错误陈述？如果是盲点，我们原本以为的事实是什么，现在对方观察到的是什么？从这个角度出发向对方诚意地寻求确认。如果只是不符实际的错误陈述，一样做法，向对方寻求解释，为什么会得到这样的观察结果，并尝试以事实反驳他。

从关系的角度说，首先要对双方的关系有清楚的认识。我是什么角色，对方是什么角色，为什么对方的角色让他说出这样的话？他的反馈中是否和我最初的谈话已经是不同话题？一般关系角度出发影响到反馈的情况是，双轨对话的存在。（此处举例）

最后从身份层面来分析，要特别留心自己的固定反应是什么。别人给的评价，我最容易想到的念头是什么。比如，客户对你的工作提出了批评意见，你下意识第一个想到的是会觉得客户不喜欢你这个人，还是客户只是不喜欢你做的这个项目而已？如果前者出现的频率很高，是谁提出的反馈对这种想法动摇不大的话，这就是你的固定反应了。认识到固定反应之后，思考一般这种固定反应持续的时间有多长？程度有多深？（否定你的工作，抑或否定你的某项能力，甚至否定你整个人，整个人生？）。对固定反应了解之后，就可以开始多角度地看待反馈了。如果要以这个反馈为基础，给别人讲笑话，会怎么讲？如果从未来角度看这次反馈，你又是想着什么？把自己当成自己人生的一个旁观者，对这次反馈又是如何评价？另外意识到，别人的观点我们是无法控制的。“被误解是表达者的宿命”。但同时呢，不要全盘接受别人的观点（结合自己经历解释这一点）。最后要学会培养成长性思维。怎样培养成长性思维？有些小技巧可以分享：1.培养复杂思维，接受人性的复杂性 2. 接受自己的不足： 人无完人孰能无过？是人，做任何事都有其阴暗意图，或出于自私，或出于嫉妒，贪婪或者愤怒；对方犯了错，自己也有部分责任，不能推脱。最后再介绍一个核武器级别的学习成长性思维的技巧：在每一次反馈后，自己给自己再次反馈。什么意思呢？比如你和伴侣吵架，原因是伴侣不满意你不做家务。这是一次反馈。你吵完架之后如何面对伴侣如何改变自己的行为，这是又一次给自己反馈的机会。有一点像“你控制不了事情的发生，但你能控制自己如何从中学习”的意思。

先写到这里。全是不做任何修饰润色的干巴巴句子。明天再来充实例子，让文章多些文采，少些说教。