我曾经在知乎上看到一个帖子说“你担心自己会永远单身下去吗？”

有一个答主的回答是这样的：

担心。

今年22。喜欢过别人，

但是，真正意义上的恋爱，没谈过。

身边的朋友恋爱谈了一波又一波。

而我别说追求者了，主动撩我的都没有。

在暗恋明恋中度过青春期。

而大学已经结束了，我都没谈过恋爱。

早就忘了喜欢一个人的感觉。

其实我担心的不是单身，而是我怕我在遇到那个人的时候，因为没有谈过恋爱，没有经过那些成长，不会好好处理恋爱中的问题和关系。

最后错过。

虽然好像见仁见智，不同意她的说法的人很多，对，也许并不是因为经验多了才会成熟。但我觉得不可否认的是大部分人都是因为丰富的经历才变得更加珍惜人。当我看到她的回答的那一刻，只觉得感同身受满心悲凉。我知道你会觉得我可笑，明明才二十不到却觉得自己要永远单身下去，永远。你总觉得我还是个小孩，你总是跟我说：“你急什么呢，该来的总会来，急又急不来。”我当然知道急不来，但是我很害怕啊。我无法想象和你一样和很多很多的女孩子一样，到了应该谈婚论嫁的年纪然后相亲，认识一个并不讨厌却也并不喜欢的人这样凑合着过这一生。QH说：“我永远无法想象会跟一个不喜欢的人睡在一张床上，跟他共用同一个卫生间，为他洗衣，为他做饭。”没错，我是因为想要逃避未来对现实的妥协，所以我现在好像很渴望，迫切。但是，这有什么错吗？

“可能以前我是他学习时的调剂，但是现在，他不需要了。”这是我这两天来听到过最心酸的话。我从没有被谁需要过，所以我不能明白这种感觉吗？不，不是的，我知道那种心脏像废弃的锈铁泛着酸楚的泡泡的感受，真的，很苦涩。以前一个男生跟我讲：“怎么会没有人喜欢你？我觉得每一个女生不论长得漂不漂亮都会被追求过。”那么，不好意思，或许我就是那个例外。以前也会想吧，只是不像现在想这么多。或者说，上了大学，看到理想与现实的差距，觉得很茫然。高中时可能就憋了一口气告诉自己上大学一切都会变好的，现在没人爱也没关系，然后卯足劲往前跑。可是你发现，不管在哪里都没有人会来爱你。

昨天和室友在寝室里又看了一遍《中国式相亲》，我也不知道我对这个相亲节目为什么这么狂热，以前周周看，现在还想重温。可能就喜欢看看这些各色各样的人，然后yy出许多故事。虽然我不知道他们故事的真假，但是什么都追究真假又有什么意思呢？

我也会问你：“为什么从来都没人喜欢我呢？就因为不够漂亮吗？”你说：“因为你还不够优秀，你要慢慢等待。”可是我，真的等不下去了。越是长大，越是孤独。以前我不知道，现在明白了。

写到“漂亮”，我会不自觉地想起你。你是一直以来从小到大都顶漂亮的姑娘，也是第一个告诉我长得漂亮有多么重要的人。我知道长相好会给别人对自己的第一印象加分，但我并不认为长相普通就有多么地不可饶恕。直到你骄傲地告诉我你是如何在迟到学生会的面试后却依旧被录取，那个跟你同组表现不错却长相平凡的女生被刷掉。然后，你总结为：这个世界就是个看脸的世界。用同情的眼神看着我并长叹了一口气。明明这样的一件小事，却经常在我心里想起。我好像应该承认，有多么在意。

今天看到《我不喜欢这个世界，我只喜欢你》要拍成电视剧的消息，心头空落落的。可能是有一种“他们居然连这个都不放过”的感觉吧，高二的时候，在书店里偶然看到了这本书，再然后，听广播剧，关注乔一的微博，也会幻想着有F君这样的男生出现（当然 现在认清这个可能性为零），承载了高中压力最大的时期。到今天，我还是很喜欢，只是再也不做梦。

公司要做一个关于怀念青春的策划。   

我给朋友们群发了一条信息：“你学生时代喜欢的那个人现在怎么样了？

收到各种答案：

“成了别人孩子的爹。”

“结婚了，生了孩子，昨天晚上梦见他，还是那样对我不屑一顾，好像不管我多努力，都追不上他的脚步，梦里很难过，因为他没有做错什么，他只是不爱我。

“学生时代只爱黄冈模拟题。”

慢慢看下来，发现不小心也给F君发了，我倒也没报希望，他基本不回这种群发短信，等了好一会儿，他果然没回。

那阵子我们工作都很忙，我回家已经晚上十一点，他比我还晚。晚上睡得迷迷糊糊感觉他蹑手蹑脚地上床，帮我掖了掖被子。

第二天醒来他已经走了，我到公司才发现手机里有一条未读信息，打开，看到他的答案：

“成为我妻子，在我身边睡着了。”

凌晨两点四十五分。